為什么戀愛中的男女，常常會因為一些很小的事情，控制不住歇斯底里?
01
有位姑娘留言說，在同事朋友的眼中，她是溫柔體貼，大方得體的代言人。但她自己知道，這只是表象。
和男友戀愛之后，經(jīng)常會因為一些小事吵架，互相指責(zé)抱怨。有時候，她自己都懷疑眼前的這個歇斯底里的人，到底還是自己嗎?
雖然以往也有遇到事情發(fā)火的時候，但是，這么多年以來，都不曾有過如此失控的感覺。
姑娘還列舉了好幾件事情，基本上都可以歸結(jié)為，男友不理解她，不能包容她，不能及時回應(yīng)她。
他們的愛情，經(jīng)常淹沒于情緒爭吵之中。她也覺得自己好像變成了怨婦一樣。
最后，姑娘主動提出了分手，然而分手并不是解脫。分手之后，感覺自己還依然是很累的狀態(tài)。
“雖然男友看起來已經(jīng)很努力了，但是他給我的都不是我想要的。”姑娘說，她實在搞不明白，為什么自己會變成這樣子?為什么男朋友就不能懂她?
02
青年作家李尚龍說過個一個故事。
有個女生抱怨男朋友，情緒激動之處，就決定和男友分手。
李尚龍問她分手的原因，女孩說，“他根本不懂我!”
因為女孩在朋友圈發(fā)了個心情語錄，男友來電問有沒有啥事?女孩回復(fù)沒有之后，男友哦了一聲也沒再繼續(xù)問。
女孩說完這個事情，又繼續(xù)抱怨說：
“好幾次我生氣了，特別明顯的那種，我都沒和他說話了。他竟然說讓我早點休息，說我累了，你說我能不生氣嗎?你說，他是不是不懂我!他根本就是不懂我。”
李尚龍說，類似的例子非常多。
很多戀愛中的男女，只是動一個眼神，就希望對方可以知道自己的心情和需求。
還有很多人，甚至認為，不用交流溝通，對方就該知道自己想什么、要什么;又或者是，不用問對方，替對方做主，因為他們覺得自己知道對方想的是什么。
03
日常生活中我們會留意到，有些孩子非常容易哭，非常容易發(fā)脾氣，一言不合就坐地打滾，跺腳摔東西。
為什么呢?
僅僅是因為事情的不如意嗎?
很可能是，這些孩子并不知道，別人不知道他內(nèi)心的想法。他以為自己心里想什么，別人就該明白。
當他們遇到了挫折需要幫助，或是想要得到什么東西的時候。他們就以為，父母是知道的，別人該知道的。
但是，父母可能并不明白，或是不能馬上理解孩子的需求。而孩子以為父母理解，父母不明白又不能馬上滿足，最后常常會被孩子想象成父母在拒絕他。
于是熊孩子繼續(xù)發(fā)力，父母就會越發(fā)覺得孩子無理取鬧、不講道理。
孩子的情緒沒有被接納，父母的情緒又被激起。
很多父母感言，這個時候也沒法和孩子講道理，因為自身的情緒也被挑起。最后，要么使用霹靂手段，要么妥協(xié)退讓了。
但是，無論父母是妥協(xié)退讓，還是用霹靂手段，其實都已被孩子的哭聲控制了心緒。
04
嬰兒從小就會通過哭聲來“控制”媽媽。
說是“控制”，其實是指這個時期的嬰兒，會覺得自己無所不能，整個世界都在按照他的意志來運轉(zhuǎn)，這就是所謂的全能自戀感。
嬰兒會渴求自己一有想法，就能夠立即實現(xiàn)。對于一個嬰兒來說，他主要的需求就是吃喝拉撒玩，如果能夠得到及時的回應(yīng)，他就能夠得到一個基本需要的滿足。
對于孩子來說，他會覺得這個世界是可控的，是安全的。因為有了安全感的心理基礎(chǔ)，這會讓孩子的全能自戀慢慢過渡到現(xiàn)實感中。孩子會更容易接受現(xiàn)實生活中的挫折和拒絕。
如果沒有得到及時的回應(yīng)的話，孩子就容易產(chǎn)生被拋棄感。
心理學(xué)家武志紅說，很多人的情感模式，就像是在找媽。
正如文章開頭的那位姑娘說 “他給我的都不是我想要的。”因為，我們都在希望對方，以我自己要的方式來愛我。
戀愛會讓人退行到嬰兒狀態(tài)。
而我們，都在用著嬰兒的心理狀態(tài)和對方戀愛，我們都用著嬰兒的狀態(tài)要求對方以父母的方式來愛我們。
05
戀愛的時候，我們常常把現(xiàn)實的伴侶，想象成理想的另一半，他/她最好能完全包容我、理解我、懂我，甚至不需要我開口便知道我的需求。
我們沒有想要去看見真實的對方，因為我們把戀愛關(guān)系母嬰化了。
很多的成年人，只是生理的成年，但在心理上，還是嬰兒水平。所以現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)上有個流行的詞，叫“巨嬰”。
人的成長不容易，從嬰兒到少年，到成年，我們要經(jīng)歷很多成長的傷痛，好不容易說長大了，驀然回首，卻發(fā)現(xiàn)自己的心理水平，還處于嬰兒階段。
正是因為，一路走來經(jīng)歷的那些傷痛、那些情緒、那些能量，沒有被看見，沒有人擁抱，沒能夠釋放，也沒曾被照亮。
巨嬰是孤獨的。
正如我們的內(nèi)在孩子一樣，他一直在那兒，他一直在呼喊，但他一直沒有被看見，他甚至一度被認為是不好的、所以他也一直被壓抑著。
他其實只是沒有被滿足的、原始的簡單愿望：“抱抱我，看著我。”
孩子遇到挫折、沒有被滿足，難過的是情緒，害怕的，是情緒不被看見和接納。
戀人之間因為小事而起的爭吵，多半也是如此。
美國人本主義心理學(xué)家羅杰斯說，愛是深深的理解和接納。
嘗試去接納自己身上巨嬰的這部分，就能慢慢理解自己的種種矛盾之處。
嘗試去理解對方身上巨嬰的這部分，就能看見對方真實的存在，而不是自己想象構(gòu)建的樣子。
去擁抱你內(nèi)在的孩子，安慰她，理解她，接納他，他是我們生命活力的存在。而你，是最懂他的人。
作者：吳在天，二級心理咨詢師，心理行業(yè)從業(yè)7年，始終在自我成長的路上。
