清晰和明確的界限，能給人安全感，讓人清楚自己在社會結構中的位置和職責。否則，孩子將感到無所適從。即使孩子不斷努力，想要“找尋自我”，找到自己的價值，但卻沒有方向。我們經常見到很多孩子，他們可以為所欲為，可以目中無人，卻很不快樂。這就是原因。自由必然與規則相伴，沒有規則，就不會有自由。
我們不能強迫孩子絕對順從，而應該用激發和鼓勵的方式，讓孩子主動遵循應有的規則。我們需要用新的育兒方式代替過時的傳統方式。
——《孩子，挑戰》魯道夫.德雷克斯
為 家庭 設 立 界 限
你的委屈與無奈來自哪里？來自“我處處為別人著想，卻沒有人為我考慮”的心靈獨白，來自“領地被占領”后的混亂與窒息。而“領地被占領”，是因為我們沒有學會在親密關系里設立界限，不知道怎樣在滿足他人需求的同時尊重自己。為家庭立界限，是所有心懷善愿的人們必修的“善法”之一。
我們要明白：
界限是關系的籬笆，不是愛的敵人：善良的人常以為界限是自私的表現，所以竭盡全力避免之。其實，發展出健康的人我界限，是一個人心理成熟的標志之一。有良好界限的人，才可以真正尊重自己和他人的需要、不過度擔責，不被他人情緒卷入，在付出愛的同時得到愛。如果關系是花園，界限就是籬笆，讓關系中的彼此清楚各自獨立的思想、感受、情緒體驗和需求。籬笆呵護關系的成長，而不是閉鎖心中的愛。
沒有界限的家庭會制造一代又一代的“家庭拖累癥”：因為總有一個家庭成員企圖把所有人的責任擔負在自己一人身上，并且誤以為那就是“愛”。心理學家發現，所有抑郁癥、焦慮癥的前身都是緣于“拖累癥”。對照一下拖累癥的描述，也許你會發現，你或者身邊的人身上或多或少都有著一些共性的特征：
? ? 1.想替別人扛責任；
? ? 2.當別人遇到問題時會感到莫名其妙的焦慮與負疚；
? ? 3.當別人遇到問題時，會有難忍的沖動去給人建議或是一些自以為是的安慰；
? ? 4.設想別人需要你，當你的付出得不到回報時怒氣橫生；
? ? 5.為了取悅別人而作踐自己；
? ? 6.只有在“給予”時，心中才覺得舒坦；
? ? 7.受別人恩惠時，充滿負疚與不安；
8.常會尋覓需要你的人，在他們那里，你才能覺得自己有價值。
設立家庭界限5招：
? ? 1.了解自己對親密關系的誤解，調整自己對關系的定義，接納對自己和對他人說“不”后可能有的沖突；
? ? 2.正向表達你的真實感受和需要；
? ? 3.尋找替代解決方法；
? ? 4.向自己和他人承認自己能力與精力的局限，也承認人性的局限性——照你能做的去做，不要期待你的善意付出一定會換來對方的感恩與理解；
5.與伴侶一起做份核心家庭計劃，公之于“眾”，讓其他家庭成員了解并尊重你們的需要，給他們機會學習如何來愛你們，而不只是收獲你們的愛。
推薦：亨利·克勞德博士和約翰·湯森德博士所著《為婚姻立界限》。讓我們在親密關系中一起修習吧！
轉載自：msnda97db13的博客
