今天不好，非常不好，真的太不好了。
開學第二天，我去接豆豆，沒看到他，走廊里站著幾個孩子，沒有豆豆。老師從教室出來，問其他孩子豆豆去哪了，他們說又跑去男生宿舍了。是的，上學期豆豆也經常跑男生宿舍。于是，老師非常嚴肅的跟我說: 他中午在樓梯上，從四個臺階往下跳，攔著別人不讓過，四個臺階啊，多危險，開學才第二天，他是想干嘛？我簡直對他無語。
我只能聽著默不作聲，也不知道可以說什么。過了一會豆豆回來了，正好，又被訓了。"你去男生宿舍干嘛？你是要住校嗎？要的話，今天就辦理手續。"
我一直看著豆豆，聽老師訓他。
豆豆呢就是站在老師面前，抬著頭呆呆的看著老師，任由她訓。
這個時候我腦子浮現的是那句話"越是不可愛的孩子，越是需要愛的時候。"
訓完我們跟老師道了再見，就回走了。
豆豆一個轉身，就問我生氣嗎？
確切說我是郁悶。
帶他從三樓下來，我沒說他一句。事已至此，我再罵他也是于事無補。
但是我很郁悶很不開心，一直到現在。
在教室里我看到安媽媽，想到去年這個時候的三人關系，看看現在尷尬的氣氛。。
呵呵，我也只能呵呵。
或許是我想太多。我承認我這人有些放不下。總是覺得自己曾那么真心的待她，如今她卻是這么對我，心有不甘。如今她已是老師面前的紅人，何須跟我多說。
這個世間不管是各種情感大抵都是如此，如果一開始沒有靠近過，沒有真心付出過，現在就無需糾結。偏偏是自己看不透這層關系，胡思亂想。有些隔閡一旦產生便再難消除。
回家我也沒有再為這件事呵斥豆豆，只是告訴他以后在學校1不準再跳臺階2不準去男生宿舍。但是心里并沒有釋然，說不清的怨恨說不清的郁悶。豆豆稍有不配合我便歇斯底里的吼他。我知道我終究是要發泄出來才舒坦。我知道，豆豆的日子并不好過。在學校有個對他過分嚴格的老師，在家里有個隨時會發瘋的媽媽。不知道哪里也是他的避風港？小朋友們愛告他的狀，老師愛批評罰他，媽媽愛生氣吼他。不知道哪里才是接納他的地方？一個小小的心靈需要承受多少身邊的各種不友好？
也可能是我想多了。
或許我這輩子最能干的事情就是多想。
或許豆豆并沒有我想得那么不堪一擊。而我焦慮背后的真實原因是我總是各種擔心豆豆的內心會不會受到影響？而實際上，這只是我的感受，并不是豆豆的。不公平的感覺，也是我的，不是豆豆的。我總是代入很多自己想當然的想法和感受。究其原因，我知道，我是個極度缺愛沒有安全感的人。源于小時候的一些經歷，對整個人生和性格還是有影響，我以為那些過去了的曾經，以為長大就自然能過去的孩童時代發生的事情，還是在潛意識里埋下了種子，還是影響了成年以后的我的性格。相安無事都好，一旦有風吹草動，那這個曾經就會跳出來。
有很長很長一段的時間，兒時記憶對我是很模糊的，我很少很少主動想起小時候的事情。而自從有了豆豆的這幾年，面對豆豆的各種狀況，我的焦慮我的狂躁甚至一直覺得有一絲抑郁的我，兒時的記憶卻越來越清晰。我總是先入為主把自己小時候的一些感受代入到豆豆現在的情況里，"感同身受"著豆豆的"感受"，這讓我很受不了，讓我抓狂。
而事實是，那些感受是我的，不是豆豆的。我的感受代替不了豆豆的。
而豆豆最在乎的不過是我這個親媽在面對他各種狀況時所表現出來的心情。
所以他總是問“你又生氣了嗎？”、? “你現在開心了嗎？”、 “來，我們來抱一個就好了。”
這些話聽起來是不是有點角色錯亂感？他總是一直進他所能來取悅我討好我。而我很多時候在這個時候都是推開他，不想跟他抱，他越是要抱，我就越生氣，越冒火，甚至歇斯底里。而豆豆也是一直執著的要抱到我冷靜下來為止。
是的，他不在乎外界怎么評價他怎么批評他，他始終最在乎的那個人只有我而已。
剖析到此，我該淚奔，為每一次對豆豆的傷害，其實別人傷不到他，最傷他的人是我。豆豆說: 媽媽在生氣的時候是不愛我的，總喜歡說那些我不愛聽的話。
是的，我每次生氣的時候，總是惡狠狠的說，以后再也不管他了，甚至說真想把門打開把他丟出去，再也不想看到他。
我生氣的樣子對豆豆來說應該是很可怕的。但是他總是很耐心的等我氣消。
是的，我是個缺愛的人。從小的不被看見不被接受不被關注，讓我變得自卑又特別自尊。所以我給不了豆豆一個溫和充滿愛的媽媽，所以我總是在像周圍的每一個人索取。所以豆豆是上天派來度化我的天使！
可是，親愛的天使，我要拿什么來愛你？我給不了你我自己所沒有的。T﹏T
