我真的很久沒有好好為自己寫字了。
偶爾覺得這種茫然的狀態(tài)持續(xù)太久了，讓我覺得憋屈，覺得難受，覺得壓抑。
工作一年來，磕磕絆絆常有，憑借著傻樂呵的好脾氣，我逐漸一一消解。即使是最難受的時(shí)候，也只是難受了不到十天。事出有因，若不是中心經(jīng)理言語上多番為難，我可能好得更快些。
此時(shí)手機(jī)里播放著新褲子的《我愛你》。
最近刻意去看更多時(shí)尚的、嶄新的、深刻的東西，無論是書籍，還是電影、綜藝，我仿佛渴求些什么。我聽《十三邀》，聽許知遠(yuǎn)的訪談，不同于尋常的訪談方式讓我看到許知遠(yuǎn)的睿智、迷茫、批判；我跟著《樂隊(duì)的夏天》一起嗨，偷偷在自己的世界里揮舞雙臂，心心念念著要去一次草莓音樂節(jié)；我重新開始翻書，在科幻小說和烏托邦的世界里尋求很多可能性。
這些都蓋不住我的迷茫。
同事新婚，喬遷新居，請客吃飯。一進(jìn)門，我內(nèi)心被新房的“新”吸引，突然很想很想有個(gè)自己的家。看到別人的安定會(huì)莫名地羨慕，羨慕這種內(nèi)心的滿足。
然鵝，我跟男票談結(jié)婚吵崩了n次，以至于我短期內(nèi)真的不想再談結(jié)婚。
我一個(gè)人的時(shí)候就在想結(jié)婚生子的意義，還有我自己人生的意義。當(dāng)然，無果。只是給自己憑添了煩惱，在無窮無盡的生活苦悶中多了一味自怨自艾。
想換座城市的念頭，始終未變。
我還想要更多的可能性…
誰說我只有一種可能性…
我想自由。我要自由。
我不知道自己七老八十的時(shí)候會(huì)不會(huì)得到想要的滿足，但我真的不想后悔、遺憾。
我的青春是不是比別人來得晚一些啊。
