(一)

之前自己的生命成長回顧?

(發生了什么？面對了什么？認領了什么？收獲了什么？突破了什么？還有什么卡住的地方？)

我終于想通了，放下現在的工作，縱身一躍去活那個什么都不是的自己，公司開始審計，我反而有種放下的輕松，再一次一次答疑和共修中還看到自己總是想放下這個，再想去抓下一個，要干點什么，干什么才能輕松愉快的掙錢還能優雅的生活，而不是這么辛苦這么糾結的做事掙錢。然后馬上就想不行，我得停下來，要不肯定得硬著陸了。陳老師說我肯定硬著陸，我非拿出1～2年啥也不干就學習修行，讓他看看他錯了，我一定要做到軟著陸。又一想，這又是我的“執念”了。好像干啥也不行，不干反而要學著如何不干。

開始承認自己其實都是撐著的，其實我干不了現在的工作，明明不喜歡，卻只想著如何做好，證明自己可以?？吹阶约翰煌５膶W習，不斷要求自己，不斷加壓，也是另外一種愚昧，只是想著如何證明自己是可以的，是有價值的。并沒有真正接納自己，愛自己。看到了自己對抗權威，對抗父母，拼命想證明他們是錯的，這種錯位讓我活的很辛苦。

卡住我的地方當前我的理解是，很多行為背后的覺察還做不到挖到根，很多東西不能認領，不能認領是自己選擇這樣的命運劇本，是自己選擇對抗父母，不能認領當前的所有都是我自己選擇而導致的，不能相信我什么都不做也是有價值的，不能相信我什么都不做就會得到我想要的幸福，不能接受自己的平凡而卑微，不能接受自己是個做錯了好多事的人，不敢去面對自己的虛偽和錯誤，不敢去坦白和面對這一切。

(二)

什么是真正的生命成長?

我不知道，因為我現在才知道我根本不懂生命成長。我現在才知道自己不知道，原來我一直都以為我知道。

之前自己成長的誤區和新的體驗和認識?

成長的誤區，我按時參加課程，做好作業，跟隨群體，多看看別人，就可以成長了。別人的錯誤，別人掉的坑，他們不跟我一個型號，我肯定不會犯一樣的錯誤，再說了，那是他們能力不夠或者自己沒看透，我不會犯那么低級的錯誤的，我足夠聰明足以應付這些。我的痛跟他們不同，也沒有必要跟別人說很多，說了他們也不懂。

以前看到課堂上有人哭的躺下，我覺得這也太夸張了，差不多哭哭得了，還來真的，我就不信了，還有人真的能哭暈，矯情！有什么不能堅持的，有什么不能控制的，還能倒下。有人跪在花前懺悔，花有什么好跪的？有什么好懺悔的？看起來也挺入心的，但入不了我的心，我沒感受，就覺得很假，一跪一片，搞得我自己很另類，不知該干點什么。有人倒下，我就趕緊離開，千萬別讓我抱著，我可接不住。一抱抱很久，想想都可怕。

新的體驗，二階課上我看著麗華倔強的樣子，我體會到她的痛，我想跪在花前，懺悔沒有百分之百的虔誠，但我只想說出自己的懺悔之心。

關于自我教練(臨在-覺察-療愈)的體驗和認識？

這個還談不上，臨在根本沒啥基礎，覺察、療愈就沒啥可以說的了。

(三)

前期的投入度(0-10)？下一步面對自己的意愿度(0-10)?

前期的投入度是6分，就想著修繕自我，搞定事情，搞定別人。下一步面對自己的意愿度10分，我會把成長作為生命中最重要的事情，因為我知道，只有這樣才能真正做到愛自己。

自己下一步成長的打算?

隨著工作的逐漸放下，全身心去成長，現在的自己被欲望驅逐著，給自己空出一段時間去陪伴自己，讀書、寫字、彈琴、喝茶、旅游、陪娃，去做一些這么多年以來一直覺得沒用的事情。

希望得到團隊的什么支持?

現在的形式特別好，疫情反而讓共修、答疑增加了，這讓我覺得特別受益，有陳老師的答疑、有總教練的答疑、有微課、有小組共修。在任何時候都會有小伙伴跳出來支持，云若姐也隨時都在，像大地那樣托著我們?，F在就很完美了，再有什么也是錦上添花。

對下一階段本群共修的建議?

共修的時候控制一下時間，別一個人說1個小時。