? 在書房沙發上醒來的時候，已經晚上八點半了，昏昏沉沉的，墻上只有遠處高樓投射進來的微弱燈光。我知道家里沒人，因為我自己一個人住了兩天了。
? 這周休息并沒有回家，為了回避一些詢問。可是人總是那么矛盾的動物，其實另一方面我是希望自己能有一個人，純粹的就聽我訴說。說這半個月來的感受、說這半年來的經歷、說這一年來的想法。但是又害怕關心的詢問。于是，一個晚上，我都沒有開口說過一句話。
? 神奇的是，自己居然已經習慣了這樣的我。跟別人印象中那個聒噪的蟲子，判若兩人。更神奇，今晚突然特別特別特別討厭微信上的聯系。
? 好巧不巧的，洗澡的時候洗發水進眼睛了，為了把它洗出來在浴室大哭一場。也算是跟自己的一個交流了。最后，總算是眼睛不辣了。
? 明明是休息，卻把自己折騰得疲憊不堪，或許我自己清楚，靜下來的時候人總是太容易脆弱。多少次一個人獨處的夜里，從輕輕啜泣到放聲大哭。那些在人前欠下來的情緒，永遠都不會消失，或許它只是換了一種方式來跟你自己交流。我想，我要嘗試著接納自己的情緒，哪怕并不是別人喜歡的正能量。
? 最近的狂躁從一封離職報告開始。雖然距離報告上申請的“15日正式離職”已經進入了倒計時，可是我卻看不到我自己的結局。所有所有的事情，越想簡單的時候，你走的彎路或許就越多。但是我相信，方向對了，就算多走兩段多交點學費又如何。只是人，在年輕的時候總是有那么多掛在嘴邊的不甘心，偏偏眼淚那么淺。
? 我以為，我可以走得輕盈些。可是我錯了。在生活面前吃了狠狠兩巴掌。
? 公司最新的一條招聘推文。副標題是《在XX，做幸福快樂的人》
? 多么令人憧憬的標題。很熟悉的排版和內容，喚起了多少回憶。確實，在這里，我曾做過幸福快樂的人。因為綠地陽光和孩子。不一樣的是描寫我的文字下方，換了一位老師的照片。為此我特意重新關注了項目原來的公眾號，回復“招聘”倆字，彈出來的推文封面照片足足讓我愣了好幾秒：那是和A的一張合照。為了想起來這張照片的拍攝時間，我把自己的朋友圈往前足足翻了一年。時間真快，一年了。
? 和一個比我早離職的B，聊起這事。“我想拍這張照片的時候應該是我倆關系最好的時候了”，哪怕是我現在離開或多或少是因為A，但是講出這句話的時候我竟然真真的難過著。在明亮寬敞的咖啡館里差點掉了眼淚。只可惜物是人非，欲語淚先流。
? 離職前的一次談話，領導C告訴我，他聽所有接觸過我的人說我有點孤寂。其實他不懂這個詞，對我而言，在此時此刻聽來，真的是極具殺傷力的。他說我：容易接近卻不好相處。我想，有些話不需要解釋，解釋的話只能說給愿意相信的人聽。因為他相信的那個人不是我。曾經我是那么鄙視那些職場老鳥的雞湯“職場無朋友”，但是在一次學習分享會上，老師讓到場的學員隨機分組，分享一件自己覺得最難過的事，我能想起來的，就只有一件事：A在工作上給我捅刀了，而在我確定這個之前，誰提醒我要小心A時，我都是幫A解釋，據理力爭覺得別人肯定是誤解了。可惜的是結局往往不都是HAPPYENDDING。
? 一位老友問起工作情況，無意中問到現在這份工作關系中有可以信任的人嘛？我不假思索地回答老友：沒有。我想這就是我最最難過的事。讓我難過的不是這件事在工作上對我帶來的結果，而且或許我對人的信任，就在A這結束了。所以在那次談話中，“孤寂”一詞真的說得極妙，我不敢在職場上再交朋友，也還做不到以德報怨把視我如眼中釘的人當做朋友。
? 忘了說，之所以會有那次莫名其妙的談話，也是得益于同事D把有一天我們閑聊的內容全盤轉告出去，至于經過了什么周轉我不做猜測，總之最終C對于我說過的話了如指掌。僅此而已。
? 和一些準備畢業的學生，從畢業答辯到工作都聊了一輪。曾經認為那句前輩們常說的
“尚未佩好劍，出門便是江湖”
? 多少是矯情的，現在自己真是很可笑的承認下，自己其實也特么的矯情得不行。
? 但，路終究都是自己要去走的，誰也代替不了。回過頭，我應該感激曾經遇見的ABCDEFG們讓我逐漸成長。
? 笑著走下去，不遠處總有出路。
? ? ? ? ? ? 記于2017.05.10 01:37
? ? ? ? ? ? ? ? 正式離職倒計時5天
