孩子放假在家了，早上七點，早飯已做好，兒子看了一眼的飯菜，沒好氣的說：怎么沒有肉？吃啥呀？沒有愛吃的！

吃完早飯，兒子回到自己的房間，不放心去看了一眼，果然又在玩游戲；

要他出去鍛煉，他說：不愛去；

要他去找同學玩兒，他說：找那有啥意思？

晚上很晚了，兒子屋里的燈還亮著，要他少玩手機，可是他根本不聽。

朋友們，你們遇到過這種現象嗎？青春期的孩子，真是讓人頭疼。

眼看著他挑食，不愛交朋友，不愛運動，沉迷游戲，說又不敢說，管又不敢管，關鍵是管了也沒用，根本不聽，管深了，還會和你頂嘴，自討沒趣。

另一個朋友說：你家孩子算是省心的了，再怎么不和你們打架干仗。我家這個，三天兩頭，和我們干仗。

就拿今天早上來說吧，叫好幾遍他也不起床，孩爸急眼了，直接去掀被子，結果，爺倆直接打起來了。

上網搜一下，青春期孩子和父母發生沖突的更是屢見不鮮，有的甚至因為幾句話、一個手機直接跳樓。

這不禁引發思考，當父母與青春期孩子意見分歧甚至發生沖突時，到底應該聽誰的？

答案你一定猜到了——

沒錯，聽孩子的！

孩子進入青春期，身體機能迅速發展，逐漸擁有成人的身體，但是心理水平往往呈現半成熟、半幼稚性，他們依然是孩子的心理。大腦的發育、荷爾蒙的分泌使他們敏感、脆弱，他們的情緒腦迅速發展，但是，負責控制情緒的前額葉卻還沒有成熟。這個時候，如果家長和孩子硬來，孩子就很有可能產生叛逆心理，甚至發生過激的行為。

著名心理學家埃里克森認為，青春期的核心發展任務就是建立自我同一性。自我同一性是青少年探尋自己和他人的差別、認識自身、明確自己更適合哪種社會角色的過程。他們會對“我是誰”“我會成為什么樣的人”“我如何適應社會”等問題具有連貫統一的認識。

如果孩子的自我同一性發展的好，得到贊許和獎賞，就會體驗到勤奮感、主動感、信任感、自主感，最終形成實現自我和理想自我的統一。沒有得到很好的發展，孩子的未來就會迷茫、焦慮、自我懷疑、冷漠、自私，逃避責任甚至婚姻不穩定。

可以說，家長讓步，讓孩子贏得父母，才能贏得人生。

但父母讓步，絕不是退出，父母應該怎樣與孩子溝通呢？

一、尊重孩子，少說多聽

和青春期的孩子在一起，父母應該少說多聽。

這個時候的孩子，他們既想得到媽媽的親情，又想離開媽媽去獨立，他們的情緒極其不穩定，充滿了可變性和固執性，他們是很矛盾的。

他們的煩惱突然增多，有的突然不知道怎樣和同伴交往，怎樣得到同伴的接納、肯定和喜愛，有的和父母的感情疏遠，覺得父母不能理解他們的想法。

我們要尊重孩子，多聽孩子說什么，傾聽他們的煩惱、開心、糾結，了解他們，理解他們，做孩子最忠誠的朋友。

二、相信孩子，多讓孩子拿主意

朋友說：有一天，我和兒子鬧了矛盾。正好趕上我要去超市買大米，孩子爸爸不在家，本以為他不能陪我去了，沒想到他默默地跟在我后面，等到大米買完了，他扛起大米就走。回到家里他說：看，也就我知道心疼你！

我們要相信孩子，他們是愛我們的。

孩子大了，不管是家里的事還是孩子自己的事，多問問孩子的意見，學會讓孩子自己拿主意。

谷愛凌的成功教育經驗，其中有一條，就是媽媽相信谷愛凌，讓谷愛琳自己拿主意。

奪冠后的谷愛凌曾在賽后發布會上透露：“我在第二跳后和媽媽通過電話，我媽讓我上1440，發揮得好的話能拿到一塊銀牌，但我說我不要，我要上難度，媽媽說好吧，選擇是你自己的，希望你能享受比賽。”

正是因為平時媽媽的尊重，讓谷愛凌充滿自信，自己拿主意，才奪得了最后的冠軍。

三、學會示弱，多用“我狀況”表達。

少用“你……”多用“我……”。

比如，我們經常會說：“你少吃點兒肉”“你不要老玩手機。”“你多出去運動運動”。

現在我們要這樣說：“兒子，你吃飯那么挑食，媽媽很擔心你的身體。”“你老玩兒手機，媽媽擔心你會把眼睛玩壞了。”“媽媽想出去跑步，你能陪陪媽媽嗎？”

父母學會示弱，孩子才會成長。

淺淺結語：

父母要學會做“橄欖型父母”。在重要的事情上，比如道德底線、重大危險、法律底線上強勢，而在一些孩子自己的事情上，學會讓步。我們要用80%的時間去實現家庭的民主、尊重、平等，給孩子自主的人生，相信孩子，他們定會給你驚喜。