學(xué)心理學(xué)的路上，遇到了一群志同道合的朋友，我們經(jīng)常會在彼此的溝通中突然清晰某些概念，“無條件的愛”就是這樣被自己弄懂的
如果非要論個早晚，這個詞算是我學(xué)習(xí)心理學(xué)最早接觸的一個詞兒了。但是一直不理解啥價無條件，怎么才能做到“無條件”。
都說孩子對媽媽的愛就是“無條件的愛”，生完寶寶后我也曾經(jīng)觀察過一段，孩子對媽媽天然的全然的相信，這個我就做不到。
后來隨著孩子逐漸長大，我多少能體會到一點點無條件的愛是啥樣子的，尤其是在每次訓(xùn)斥孩子后，孩子第二天依舊樂呵呵的來親你抱你溫暖你。我一度覺得無條件的愛可能只存在于孩子對父母之間，反過來就不一定了。
就比如我對孩子。
我的原生家庭，兄弟姐妹較多，父母的愛要至少分成五份才可能兼顧每個孩子，但事實并非如此，事實是要么孩子獨立的早，不需要父母的愛，要不就是如我這般始終覺得父母的愛不夠而在父母面前努力表現(xiàn)以爭取更多愛的。
但我不是家里面最優(yōu)秀的孩子，也不是性別占優(yōu)勢的孩子，所以常常遭到忽視，以至于長大后的我到處在找愛、找關(guān)注。這個過程其實很心酸的，所以，當(dāng)我有孩子了以后，我就發(fā)誓一定要給孩子足夠多的愛和關(guān)注。其實在這里，我的愛就已經(jīng)開始有條件了，這個條件就是匱乏。
帶著這種匱乏和彌補的心，在培養(yǎng)孩子的時候一度是有點溺愛的。比如孩子想要的東西很多，今天要這個玩具，明天要那個零食，作為全職媽媽，手頭可支出的并不多，可是我依舊盡我所能去滿足孩子的需求
講個笑話，我最早開始做心理咨詢的時候，我就這個問題咨詢過我的心理咨詢師，她問我，如果有一天你滿足不了孩子的需求怎么辦，我說不可能，他能有多大的需求。
我的咨詢師就舉了個比較極端的例子說，如果他想要天上的月亮星星呢？我內(nèi)心當(dāng)時想的是就算是月亮星星但凡我有能力我也會摘下來給他看看，如果它不能來那我們就去，將來讓他努力當(dāng)個宇航員，或者科技發(fā)達(dá)了，萬一真的能移民月球火星呢，實在不行，我就買個高倍望遠(yuǎn)鏡，讓他一覽月球風(fēng)采。我知道這些說出來，咨詢師一定會覺得我不可救藥，所以我含蓄的說不知道。
咨詢師多敏銳啊，她問我你剛剛沉默了那么久，是不是想著但凡你有這個能力一定要幫孩子實在。我不好意思的笑了起來。
彼時我認(rèn)為這就是愛，愛就是不委屈
這個帶著匱乏和彌補之心的愛真的持續(xù)了蠻久的一個過程，后來隨著我一次次的自我覺察和調(diào)整，我才學(xué)會拒絕孩子一些不合理的需求。
當(dāng)然現(xiàn)在是輕而易舉的拒絕，拒絕的時候，我不帶愧疚，不帶彌補。孩子多敏感啊，你的態(tài)度一轉(zhuǎn)變，他立馬就能察覺并調(diào)整，所以現(xiàn)在面臨拒絕孩子也不會討價還價，也不會像之前那樣一得不到滿足就不分場合的哭鬧。
小伙子挺雞賊的，一開始的時候還會用激將法：媽媽，你不給我買xx就是不愛我。剛開始我還會解釋說：即便媽媽不給你買x媽媽也愛你。后來我就直接說：對啊，媽媽就是不愛你，如果你認(rèn)為媽媽不給你買xx就是不愛你的話，那就當(dāng)媽媽不愛你吧。
改變的過程是會有點痛苦的，但是好在結(jié)果是好的。
這個朋友是準(zhǔn)備做青少年心理研究，我講完我的故事，舉一反三到她的課題上說：其實現(xiàn)在很多青少年出現(xiàn)心理方面的問題，不是因為父母不夠愛他們，反而是因為太愛了，只是這些愛里帶著各種各樣的條件，孩子被這些帶著條件的愛，愛到窒息，卻沒辦法逃離，所以才會出現(xiàn)各種各樣的問題。
最常見的就是你需要完成父母的某個需求，父母才能來愛你，比如：吃了這些飯你就是乖寶寶，考了第一名，我就給你買xx，聽話才是好孩子……
我讀《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》那本書里印象最深的一個片段就是心理醫(yī)生給蛤蟆先生描述了一個場景：如果你生活在一個孤島上，這個島上生活著兩個巨人，你的所有生存需求都有這兩個巨人提供，如果，你想要活下來，你會怎么做？
帶有條件的愛，對于孩子們來說就像被掌握了生死的籌碼，為了生存下來，就不得不按照“巨人們”的要求去努力。
“愛其所是，而非愛其所愿”，我們愛一個人，應(yīng)該是愛他本來的樣子，而不是因為愛他而讓他變成我們想要的樣子。
如果我們讓另一個人變成我們想要的樣子，痛苦的不僅僅是被愛那個，愛人那個也會因為得不到對方回應(yīng)而發(fā)瘋，繼而變本加厲。
當(dāng)你想要讓對方變成你希望的模樣，這份愛里就一定帶著某些條件。你可以感知一下這份愛里帶著的究竟是什么，而那些東西究竟是你的課題，還是對方的課題。
就像我，我就是把小時候未被滿足的自己投射到孩子身上，這個未被滿足的自己是我的課題而非孩子的課題。換言之，我那么無底線的溺愛孩子其實是在溺愛自己，孩子因為得不到我的愛，進(jìn)而通過無理取鬧抓取更多。當(dāng)我通過一系列的學(xué)習(xí)和咨詢覺察修復(fù)了那個匱乏的自己，才有力氣給出愛，當(dāng)孩子感知到媽媽的愛，不因外物而減少，他自然而然就安靜下來了。
其實，每個人，不管成人還是嬰兒，無論他是野草還是鮮花，都有各自的美好，我們的愛，就是不帶任何附加條件的尊重他原本的模樣，靜靜欣賞，發(fā)現(xiàn)他更多的美好，僅此而已。
我們不會要求大自然中的梅花長成牡丹的樣子，但是我們卻無時無刻的要求身邊人變成我們喜歡的樣子。
放輕松，四時花不同，各有各精彩，尊重每一個生命，相信每一個生命本自具足的生命力，其他的留給自己，像無條件愛別人一樣，也無條件的愛自己。
