案例 1

當(dāng)事人（母親）主動求助，女，40 多歲，兒子 15 歲。母親上門

求助，希望能緩解兒子沉迷游戲，不上學(xué)且情緒暴躁的狀況，同

時也緩和家庭關(guān)系。

兒子被診斷患有多動癥沖動癥，不愿意配合服藥，現(xiàn)在也不定時

去醫(yī)院做腦波治療。已輟學(xué)回家大半年，每天在家玩游戲，也不

愿意出門，基本不與同輩交流。與父母的關(guān)系比較緊張。特別是

與母親關(guān)系更緊張，對母親有敵意。夫妻關(guān)系疏離，雙方分房十

幾年。

工作員介入情況：主要從親子關(guān)系的父母教養(yǎng)方式改變著手來帶

動孩子的改變。工作員與當(dāng)事人及其丈夫取得共識，在兒子的教

養(yǎng)方式以及情緒控制上統(tǒng)一觀點、做出調(diào)整。

運到的困難：父母的改變動力不大，進(jìn)度緩慢。工作員不知道如

何進(jìn)展下去。?

那么我們今天講的第一個案例求助者是一個母親，40 多歲，有一個兒子 15 歲，大

家知道求助者是 40 多歲的母親，她上門求助，并不是說是帶著兒子來的，是自己

來的，然后希望能夠緩解兒子沉迷游戲、不上學(xué)，且情緒暴躁的情況。

兒子身上有三種情況，第一個就是沉迷游戲，第二就不上學(xué)，第三，情緒暴躁，然

后同時也想緩和一下家庭關(guān)系。就是說一個母親上門求助，說自己的孩子遇到了一

些問題，但是自己也希望能夠緩和關(guān)系。我們應(yīng)該能看到什么？我們應(yīng)該看到的母

親的意愿，就是說我們這幾天一直在說這事，我們很多來訪者都有很強烈的想去改

變別人的意愿，我想改變我老公，我想改變我孩子，有很強烈的意愿來做咨詢的目

的就是你能不能教兩招，然后回去我就能把我孩子改變了。

但是我們需要看到的什么？我們需要挖掘的是什么？我們需要挖掘的是母親她自我

改變的意愿。我們前面說過我們心理學(xué)不是說教一個人、去怎么控制改變另外一個

人的。我們心理學(xué)是支持幫助和共情一個靈魂、一個生命，讓靈魂和生命得到滋養(yǎng)

和成長的這樣的一個過程。雖然在這個過程中，其實并不是說咨詢師不為這個人提

供關(guān)于他如何改善跟別人的關(guān)系，如何讓他的孩子變得更好，不是說我們不提供建

議，我們也提供，但是所有的這些意見建議支持，其實都是在幫助來訪者去成長，

大家一定要記住，這才是關(guān)鍵。我們不能說來訪者來了，說別人的問題，我們就跟

來訪者一起去面對那個問題了。有些時候來訪者自身沒有動力，或者是沒有自我的

覺察改變，然后你給他出的有一些建議，要么就沒效果，要么就可能會起到很奇怪

的效果或者是負(fù)的效果。如果產(chǎn)生負(fù)的效果，咨詢師還比較麻煩，你可能還要承擔(dān)

責(zé)任，說這招誰出的？這都是咨詢師出的，但是實際上他真的去用這個辦法去解決

問題的時候，可能會因為去改變別人，可能讓別人感覺到不爽。所以媽媽上門了，

然后跟我們咨詢師聊了一下，說我那個孩子打游戲不愛上學(xué)，情緒不好，和心理咨

詢師說你教我?guī)渍校嬖V我怎么讓他擺脫網(wǎng)癮，怎么樣去上學(xué)，怎么樣情緒不暴

躁。

你跟母親建立了這種咨訪同盟之后，媽媽回去就用這種方式去改變孩子，沒準(zhǔn)一開

始可能真的很有效。但是等這個孩子有一天發(fā)現(xiàn)，這是媽媽和咨詢師的一個陰謀，

這就比較麻煩了，一個就是會反彈回到本初，或者是會更加的厲害。還有跟咨詢師

的關(guān)系就破壞掉了，甚至可能會找咨詢師來算賬，都是你出的壞主意。

所以我們一般也不會這樣去做事。但是母親其實她還是有一定的自我調(diào)整改變的愿

望，就是她想緩和家庭關(guān)系。她說那三件事什么？兒子打游戲不上學(xué)，情緒暴躁，

這些事情她更關(guān)注那個點是在孩子身上，但實際上她自己也想改善一下親子關(guān)系

或者是夫妻關(guān)系，這個也是她的意愿。

然后我們再說說家庭情況。什么情況呢？這個孩子已經(jīng)被診斷為患有多動癥，沖動

癥。多動癥、沖動癥的 15 歲的孩子，理論來說是有可能的，但是現(xiàn)在因為我們不

知道這個診斷是如何診斷的，所以我們姑且相信診斷，為什么說姑且相信這個診

斷？因為有一些診斷我覺得也不是很靠譜，因為有一些診斷就是我們學(xué)校老師做出

的診斷，其實老師是不具備診斷的資格的。那么還有一些診斷，我覺得可能也不一

定很合適，因為青春期的孩子男孩本來也是一個多動的一個年紀(jì)，所以我們不能判

斷。所以我們就相信因為她是有診斷的，所以我們還是相信專業(yè)，我們相信診斷，

就相信這個孩子還是那種沖動癥的。但是他有一個問題，他一旦診斷為有這個病，

他就需要進(jìn)行治療。但是這個孩子不愿意配合服藥，不愿配合服藥就使得治療會遇

到一些問題，因為已經(jīng)診斷了，但是你不服藥，不依從醫(yī)生的方式去服藥，恐怕也

很難起到比較理想的效果。

那么這個信息告訴我們什么呢？這個信息告訴我們，恐怕我們作為心理咨詢師，想

幫孩子做出持久的認(rèn)知行為和情緒的改變，也是有困難的。為什么？就是依從性不

好。你看已經(jīng)診斷出有這個病來了，然后那么也開了藥了，但是他連藥都不能夠堅

持去吃，也不配合服藥。那么心理咨詢的力量還不一定有那個藥那么直接，我們給

他做一些心理咨詢和輔導(dǎo)，讓這個孩子能夠有更好的依從性，我們覺得還是有一定

的難度的，大家作為心理咨詢師要評估一下難度和風(fēng)險。

然后基本上不和同輩交流，15 歲的孩子不和同輩交流一定是有原因的，因為這不

符合孩子的心理發(fā)展規(guī)律。15 歲的孩子按理說同齡人的交往是遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過家長長輩

老師的交往，青春期的孩子同伴交往是最重要的交往方式。如果一個 15 歲的孩子

不喜歡和同伴交往，我們認(rèn)為他在交往過程中一定是遇到了問題，而要么是受到羞

辱，受到霸凌有自卑感，然后比較孤僻，比較自閉，或者是有一些創(chuàng)傷性的經(jīng)歷，

可能跟這個密切相關(guān)，否則不符合這個年齡段的孩子的基本特征。多動癥因為是診

斷，我們也不能說什么，但是不喜歡和同輩交流這件事情是值得關(guān)注的。因為這是

跟這個年齡段的孩子不相符的。

接下來最重要的是他跟父母的關(guān)系都比較緊張，15 歲的孩子跟父母的關(guān)系都比較

緊張，特別是和母親的關(guān)系更緊張，對母親有敵意。然后夫妻關(guān)系也比較疏離，雙

方分房已經(jīng)十幾年了，你要知道這孩子才 15 歲，這意味著什么呢？這意味著這個

孩子基本上從出生之后，他父母之間的關(guān)系就是不好的、疏離的，至少是沒有同

房。大家知道這個是作為一個家庭成員，實行分房的生活，他的孩子是能夠看到

的，也天天的能夠感受到。

所以這個家庭基本上不交流是有原因的，現(xiàn)在美國做的研究發(fā)現(xiàn)這個孩子 4 歲之

前，他跟媽媽、爸爸，主要撫養(yǎng)人之間的這種交流，貴族家庭比這種平民家庭會差

3000 萬以上的單詞量。所以以前已經(jīng)如果聽過我的演講的話，就知道我以前是講

過說衡量爸爸媽媽跟孩子之間關(guān)系的一個很重要的指標(biāo)，看這個爸爸媽媽跟孩子會

不會說廢話？你能不能跟孩子說廢話？這是衡量親子關(guān)系的一個很重要的指標(biāo)。如

果爸爸媽媽跟孩子說的話，都是冠冕堂皇的話，都是大道理，都是讓他干什么，每

一句話都顯得特別的有用，特別的必要，特別的正確，這個關(guān)系就不會太好。當(dāng)然

比這個更不好的是什么？就是不怎么說話。

所以你就知道這孩子的問題，冰凍三尺非一日之寒。我們很多時候來訪者來的時候

提出這個問題，看起來好像都是目前的一個問題，就是說沉迷網(wǎng)絡(luò)不上學(xué)，情緒暴

躁都好像是當(dāng)前的問題，其實不是。我們的很多問題都是不斷的累積的結(jié)果，所以

為什么我們精神分析特別強調(diào)，我們要追溯童年經(jīng)歷，實際上你看看兒子他成長的

過程，他所在的家庭，你大概就能理解。也就是說孩子很小的時候，爸爸媽媽就是

疏離的，關(guān)系就是疏離的，誰也不理誰的，各過各的日子，我們不知道這個孩子主

要是誰來撫養(yǎng)大的，因為很顯然一家三口還是在一家里邊，也沒離婚。關(guān)系緊張就

使得家里邊關(guān)系疏遠(yuǎn)對吧？所以你看到孩子養(yǎng)成的習(xí)慣也是跟所有人的關(guān)系比較疏

遠(yuǎn)。第二個關(guān)系比較緊張意味著什么？意味著話說三兩句就開始沖突，充滿敵意，

所以充滿敵意的這種推斷方式是家庭的一個習(xí)慣性的對人的說話的動因的一個推斷

方式。所以你會看到兒子現(xiàn)在跟媽媽之間就是這樣的，當(dāng)然基本上他跟爸爸媽媽關(guān)

系都很緊張，但是跟媽媽是尤其緊張，充滿敵意是意味著什么？意味著媽媽不管說

什么，孩子都能在里面聽到敵意的味道來，都有可能會發(fā)生沖突。然后你想一定是

很多年的這種養(yǎng)成的結(jié)果，所以這事做起來是特別難。

有些時候我們你單一看一個孩子的行為，你不一定能看得出來，大家都知道薩提亞

技術(shù)。薩提亞女士她做心理咨詢治療的時候是什么讓她生發(fā)出來說我要創(chuàng)造這種薩

提亞的方法，家庭治療的方法，人體重構(gòu)的這樣的方法，來做家庭的咨詢。其實也

是因為她碰到這樣的案例了，然后別人碰到這個案例說做不好我就不做了，她可能

要想一想為什么會這樣。本來是認(rèn)為她做的很成功一個案例，一個少女精神分裂

癥，但她做了 6 個月做好了，就回到家了。薩提亞女士就覺得這事應(yīng)該是很不容

的，精神分裂癥做心理咨詢，做 6 個月能做好也很了不起的一件事。做好之后結(jié)果

發(fā)現(xiàn)回去以后，那么媽媽就非常的憤怒，媽媽就說，薩提亞把他女兒做壞了，然后

還破壞了他們母女之間的關(guān)系。然后找上來就發(fā)現(xiàn)女兒果然是又退回到半年前的狀

態(tài)了。所以薩提亞是通過這樣的一些案例，她就發(fā)現(xiàn)有些時候一個人的問題是在整

個的一個家庭系統(tǒng)當(dāng)中能夠看得出來的，不是說你看這一個人，你看這一個人的行

為表現(xiàn)，你說他沉溺于網(wǎng)絡(luò)不上學(xué)，情緒暴躁，但你整個的進(jìn)入到他整體的家庭體

系當(dāng)中去看的時候，你就發(fā)現(xiàn)他所有的這些表現(xiàn)都是有道理的，都是有原因的，都

是有一個歷程的。

我說說我親眼看到的一件事，我看到一個大概十幾歲的孩子，然后一家三口，坐在

那里他們在那互動，就聊天，本來大家就是一起玩，一家三口爸爸媽媽帶著這個男

孩十幾歲男孩在那聊天，談東談西，好吃、好玩，就很開心。然后說到開心的時

候，兒子就把媽媽的手機拿過來就開始打游戲。那么本來三個人在玩，然后結(jié)果爸

爸媽媽發(fā)現(xiàn)這孩子開始玩游戲了，爸爸就不高興了，說把手機關(guān)了。孩子說我今天

這個作業(yè)做完了，什么都做完了，出來玩我也沒別的事，你讓我玩一會不行嗎？然

后就苦苦哀求爸爸讓我玩一會兒。他爸爸說那好吧，只允許玩 15 分鐘，15 分鐘以

后就把手機收回來。反正孩子能好好玩 15 分鐘也不錯，就爸爸媽媽在那聊天，孩

子就在那打游戲，打游戲大概不止 15 分鐘了，因為爸爸說 15 分鐘，但是聊起來可

能就忘了這事了，大概過了有半個多小時了，突然想起來你怎么還在玩游戲？我不

跟你說只能玩 15 分鐘，現(xiàn)在早就過 15 分鐘了，趕緊關(guān)掉。然后你想一想我們很多

爸爸媽媽特別喜歡這么說話，就孩子正在玩游戲的時候，我們剛才說可以玩半小

時，15 分鐘或者玩多長時間，然后等那個時間到了，或者爸爸媽媽想起來就說不

知道時間到了，就一定要關(guān)掉。

我覺得沒什么道理。大家都知道打游戲，你說憑什么是 15 分鐘，憑什么是半小

時？你玩游戲玩的正關(guān)鍵的時候，你愿意停下來嗎？但是我們爸爸媽媽不管，到點

了，告訴他已經(jīng)過半小時了，必須停下來，然后孩子才不管這事了，說我就還差一

點馬上就要結(jié)束了，你讓我再玩一會兒，就多玩一會兒。然后反正也不理爸爸，就

是嘴里這么說我一會就好了，不要催我，我馬上就關(guān)掉什么了，然后還接著在這

打，爸爸就說那好吧，5 分鐘以后必須得關(guān)掉了，你今天玩的時間太長了。

好，過一會兒差不多有 5 分鐘左右了，這次爸爸記著他到了時間，趕緊關(guān)掉。然后

孩子就說再玩一會，跟你說多少遍了，然后爸爸就開始發(fā)火了：你怎么這樣，你本

來今天就不應(yīng)該玩，沒說讓你玩，你就偷偷摸摸拿你媽的手機玩，然后說玩 15 分

鐘，你現(xiàn)在都已經(jīng)玩半小時，就開始訓(xùn)斥，訓(xùn)到這個孩子也不爽了，孩子就開始跟

他爸爸開始吵，我今天作業(yè)都做完了，憑什么不讓我玩，我一玩你就打斷我。父子

倆人就開始吵起來，然后孩子就憤怒了，孩子就把手機就摔到草地上，不歡而散，

然后誰也不理誰了。但是你一家三口出來玩，這個也很掃興，過一會一定是媽媽去

勸勸兒子和老公，然后老公過來再主動跟兒子說說話，這事就過去了。

你說我在旁邊看著，我怎么想這件事？我就會發(fā)現(xiàn)這個家庭的互動模式有什么特

點。第一個，所有人都是說話不算數(shù)的，不知道爸爸和媽媽以前是怎么跟孩子定玩

游戲的規(guī)則的，有的爸爸媽媽定的規(guī)則特別嚴(yán)格，其實你定的嚴(yán)苛和寬松不重要，

重要的是你能執(zhí)行能遵守，不能遵守的規(guī)則就不叫規(guī)則，為什么說我們很多家庭，

孩子不斷的沖破家庭的規(guī)矩的底線，要么他們家就沒規(guī)矩，要么就是有規(guī)矩沒用，

規(guī)矩根本就不執(zhí)行。這個東西是不是規(guī)矩完全取決于心情。爸爸媽媽隨時可以定規(guī)

矩，定完之后今天是這樣，明天規(guī)矩又不一定是這樣的了，然后定了以后也不一定

遵守，所以你知道孩子從兩歲開始就在不斷的試探家庭定的這些規(guī)則的底線到底是

怎樣。孩子也不傻，也就是說我們父母定了規(guī)則以后，因為有些是約束孩子不愿意

遵守這個規(guī)則，但是他不確認(rèn)這個規(guī)則是真的還是假的，所以他一定去接近規(guī)則的

底線，去試一下，發(fā)現(xiàn)馬上就被制止了，說明這個規(guī)則是真的，所以他下一次就不

會碰了。如果讓你給他定一個規(guī)則，那孩子去觸碰那個底線，碰完之后發(fā)現(xiàn)沒事，

你還可以突破，你往前動一下，他的底線就往后退讓一下，這就完了。我再玩一會

兒，好，再玩 5 分鐘，我還要再玩一會，那好你再玩 5 分鐘。孩子就發(fā)現(xiàn)這個規(guī)則

是一直可以往后做的。

孩子就發(fā)現(xiàn)我可以這么做，我實在不行我可以發(fā)火，為什么要發(fā)火？孩子發(fā)現(xiàn)規(guī)則

什么時候是真的有用的？大人發(fā)火的時候。老爸說只允許玩 30 分鐘，30 分鐘以后

就不能玩了，或者 15 分鐘以后就不能玩了。那么 15 分鐘以后爸爸說不能玩了，這

個不是真的，為什么？因為他沒發(fā)火，沒發(fā)火就說明這不是他們家的底線。他們家

底線不是 15 分鐘，也不是 30 分鐘，也不是 50 分鐘，而是取決于爸爸什么時候發(fā)

火，而且還得確定他得是真發(fā)火。他假發(fā)火說明這也不是底線。

什么時候爸爸火起來了，然后就開始要打人了。那么這個就說明這才是他們家的底

線。然后你知道那個孩子已經(jīng)十幾歲了，孩子十幾歲了都是深諳他們家的潛規(guī)則是

怎樣的，還是知道爸爸媽媽說的所有東西都沒用，只有一個東西是真的，發(fā)火。然

后孩子也越來越大了，還是發(fā)現(xiàn)他有一個東西也是真的，一個是討好，這阿姨求你

再讓我什么一下，這個是有用的，可以延長 5 分鐘。最后還有一個東西什么是有用

的？就是發(fā)火。因為那個孩子保證摔了手機以后，大家不歡而散了。不歡而散，那

么誰也不理誰了，過一會媽媽就說你不要這樣，那就哄孩子，孩子說我爸對我態(tài)度

不好，每天就知道欺負(fù)我，最關(guān)鍵時候他不讓玩了。媽媽就說爸爸你看一家三口人

出來玩也沒做作業(yè)，沒什么，要玩會能怎么樣對吧？爸爸就說那好吧，你再玩一

會。你要知道。兒子就發(fā)現(xiàn)我發(fā)火是有用的，我發(fā)火了，只要我把手機摔了，我還

可以再多玩一小時。因為他們家就是誰真的發(fā)火了，這個事兒才是真的，別人就得

去照顧他的情緒。所以家里邊什么時候是真誠的交流呢？發(fā)火是真的，態(tài)度和藹的

東西都是假的，都完全不需要 care。所以我們就說你這個家里面定規(guī)矩，我們叫

做溫柔而堅定，你不管是我們叫什么正面管教，是薩提亞，還是結(jié)構(gòu)性家庭治療，

反正這句話在心理學(xué)領(lǐng)域當(dāng)中你一定是聽的比較多的，溫柔而堅定。

家里邊的規(guī)矩是從一歲半兩歲多就開始了，不要認(rèn)為是孩子到了青春期以后，家里

的規(guī)矩才出問題，兩三歲是建立規(guī)則的關(guān)鍵時期，這個規(guī)則是怎么建立的，這個規(guī)

則是通過玩游戲建立的，啥意思？大人跟孩子一起玩游戲，你要知道單人游戲不需

要遵守規(guī)則，但是只要是雙人游戲就必須要遵守規(guī)則，否則游戲沒法玩。雙人以上

的游戲必須要遵守規(guī)則，有些時候這個規(guī)則還要事先商量，然后你發(fā)現(xiàn)沒發(fā)現(xiàn)你們

家一歲半兩歲多的孩子是規(guī)則的堅定支持者，你別說孩子不講規(guī)則，孩子是最講規(guī)

則的人，破壞規(guī)則的一定是大人。

你見沒見過這樣的孩子？這孩子說下樓必須要我按電梯，只要坐電梯，必須我按電

梯的按鈕，必須我來開所有的車門，走路必須要我跟爸爸一起，我跟我爸爸媽媽一

起往前走，爸爸不許超過我，我也不超過爸爸。出門的時候爸爸媽媽不許手牽手，

必須是爸爸媽媽在兩邊一個人牽我一只手，見沒見過這樣的孩子？然后你說我們一

群人坐電梯，進(jìn)了電梯你按了一下按鍵，孩子當(dāng)場就火了，你不是答應(yīng)我說這個以

后坐電梯都是我來按鍵的嗎？你為什么要按鍵？然后就不依不饒，然后你說這次就

算了，下次你來。但是他寧可是把大家全部從電梯里面弄出來，讓電梯上去或者下

去，然后再來一次，然后讓他按電梯才行。說明什么？說明我們的孩子是特別在乎

規(guī)則的，那才是學(xué)規(guī)則的關(guān)鍵時期。通過在這個階段跟孩子商定規(guī)則，遵守規(guī)則，

一起能夠做好游戲，在游戲的過程中體驗規(guī)則的變化，這個幫孩子樹立規(guī)則意識的

關(guān)鍵時期。但是我們很多大人老覺得孩子小，老覺得孩子有毛病，這個規(guī)則你干嘛

那么死守？在大人看來所有的規(guī)則都是可以破壞的，所有的規(guī)則都是可以不遵守

的，我前面是答應(yīng)你了，說上電梯上按電梯，但是我忘了，然后我有急事，然后你

熊孩子為啥就是一定要你按？我按著怎么就不可以呢？但是你忘了你前面答應(yīng)過人

家，你要說讓他按電梯的按鈕了，我們孩子身上的問題真的不能怨孩子，孩子不聽

話，那是因為大人首先就是不聽話的。

我們就認(rèn)為家里的規(guī)矩都是我定的，我想定就定，我想破壞就破壞，我愛遵守遵守

不愛遵守不遵守，反正這個規(guī)則都是來約束你的。孩子一旦認(rèn)識到這一點以后，他

就不再遵守規(guī)則了，那不就看誰強硬嗎？我要厲害，我要一撒潑打滾，我要一發(fā)

火，我要一罵人，你就得聽我的，你就得服我。那就看我們誰生氣生得厲害，誰能

罵人誰能打人了，這個就麻煩了，就把家庭的基本的東西全部破壞掉了。所以你看

到了吧，我覺得這個家庭最大的問題是什么？最大的問題就是他家里邊是通過這種

疏遠(yuǎn)這種對抗相互控制，然后憤怒來保護(hù)自己的領(lǐng)地的。所以事實上你別看這孩子

才 15 歲，他們家基本上是誰都影響不了誰，因為沒有共同規(guī)則，誰也影響不了

誰。誰厲害那就看誰發(fā)的火大，誰脾氣大。

所以我們看看在這種情況下，我們咨詢師介入了之后，想從親子關(guān)系、父母教養(yǎng)方

式的改變來帶動孩子的改變。這條路對不對？按理說第一個 15 歲的孩子也是未成

年，父母還是監(jiān)護(hù)人，所以要從工作的角度講，我們覺得先改變父母，再帶動孩子

這個策略也沒錯，因為他是未成年的孩子。但是從心理發(fā)展的角度講，我們覺得

15 歲的孩子最主要的影響力量已經(jīng)不是來自于父母了，那是什么呢？可能來自于

更社會性的支持系統(tǒng)。所以這個時候說單純的改變父母教養(yǎng)方式，是不是還能夠帶

動孩子特別大的改變，我們覺得反正是越來越難。但是你不管難不難，這事都得

做，因為爸爸媽媽還是他的監(jiān)護(hù)人，還是他生命當(dāng)中最重要的這種社會關(guān)系。

所以理論上也沒錯，但是我就覺得它的效果可能會弱一些。因為如果從社會工作的

角度講，我不知道這事是不是應(yīng)該這么做，但是從心理學(xué)的角度講，大家知道我們

首先是考慮當(dāng)事人，是考慮來訪者，因為這個孩子不是我們的來訪者，他媽媽才是

來訪者。然后工作人員還是做了很多工作，不止跟媽媽溝通了，還與當(dāng)事人及其丈

夫取得了共識，這個也很了不起，就是說媽媽來做咨詢，但是我們工作人員最后把

她的丈夫溝通上了，大家達(dá)成共識，說在養(yǎng)孩子的教養(yǎng)方式上，情緒控制上要統(tǒng)一

觀點，做出調(diào)整。

遇到啥問題了呢？你知道我們講道理這事都還好講，我們這個路徑也沒錯就是說先

從他的父母入手，然后給他們講講怎么教育孩子，怎么控制情緒，結(jié)果發(fā)現(xiàn)父母的

改變動力不大，進(jìn)展緩慢，首先把我們關(guān)系就不好，現(xiàn)在的媽媽來求助，把爸爸拉

過來了，然后說以后都對孩子好一點，態(tài)度和藹一點。好了，父母是聽著也有道

理，然后真正的離開了還是打回原形，因為他們家比較疏離的關(guān)系，誰不理誰，所

以互相影響也基本上沒有什么影響，改變不大。所以工作人員就困惑了，我該做也

做了對吧？媽媽來了，我也找了爸爸，那么也叫在一起，該聊的都聊了，聊完之后

好像也沒什么用。接下來工作你說應(yīng)該怎么做？

我們現(xiàn)在就看做心理咨詢，因為我們也不是站在社會工作的角度，站在其他的角

度，居委會工作什么角度來看的，因為你站在社會治理的角度，這事可能想法也不

一樣，或者你站在學(xué)校老師的角度，可能看法也不一樣，我們今天還是站在咨詢師

的角度看這事。

咨詢師的角度，第一個我們?yōu)楫?dāng)事人負(fù)責(zé)，當(dāng)事人中心。當(dāng)事人就是母親，所以恐

怕我們還得抓住母親不放，還得去跟她進(jìn)行深入的溝通，看看母親什么樣的生存狀

態(tài)？剛才我們說了這么多，說的都是什么？說的都是問題，但是在這個過程中，我

們可能對真正的來訪者關(guān)注不夠，對媽媽關(guān)注不夠。40 多歲的母親這日子怎么過

的？生了個孩子，生完之后跟丈夫基本就分房，然后也不理誰。就這么過了十幾

年，現(xiàn)在是三口人之間的關(guān)系，誰和誰的關(guān)系都不好，媽媽和兒子關(guān)系是尤其不

好，為啥？對，想一想為什么會這樣？所以我們得探究一下來訪者的心路歷程。

我們前面說過三境三時，在不同的情境當(dāng)中看到母親。從這個案例當(dāng)中，我們基本

上看不到母親的樣子。你說母親到底多少歲？四十幾歲？42 歲還是 48 歲？那不一

樣。長得怎么樣？身材怎么樣？外表上看起來有魅力嗎？有活力嗎？穿著打扮如

何？家庭條件怎么樣？從事什么職業(yè)？在職業(yè)當(dāng)中是什么地位。所以大家一定要記

住，不能說沖進(jìn)來一個母親說我兒子有問題，然后我們就開始聊兒子，然后我們就

商量怎么解決兒子問題，你一定要清楚，你優(yōu)先要關(guān)注的就是沖進(jìn)來這個人，這個

人是個怎樣的人？是個很強勢的人嗎？是個討好型的人嗎？說有控制感的人嗎？是

一個特別理智的人嗎？是一個特別強勢的人嗎？是一個攻擊性很強的人嗎？這很重

要。不同的人我們解決問題的方式是完全不一樣的。所以大家學(xué)心理學(xué)學(xué)久了，一

定不能犯這個毛病，老想做診斷開處方，然后老想有一套標(biāo)準(zhǔn)化的處置問題的方

式，我也知道就在我們?nèi)豪锩妫幸淮笕喝嗽诘戎鴮W(xué)什么呢？在等著學(xué)技術(shù)，啥叫

技術(shù)？你說你肚子疼對吧？好。肚子疼沒關(guān)系。我們先來給你做一個 B 超，或者做

核磁共振，做完了之后，發(fā)現(xiàn)你的胃上長了一個瘤子，好了，現(xiàn)在我們就拿一把刀

先給你麻醉，然后在什么地方下刀，切開了之后，怎么止血，怎么縫合，怎么把這

個瘤子拿出來，然后怎么縫上，怎么消毒，怎么養(yǎng)傷回去。Ok，就這樣。我們很多

咨詢師都希望學(xué)這樣的東西，一把刀。

老師你告訴我一個量表，凡是肚子疼的人，你告訴我，就是那么三個量表，測一下

測哪有問題了。然后你說這個病人他是男的還是女的？他是多大的年紀(jì)？他身體強

壯不強壯，他是喜歡吃肉喝酒還是喜歡吃醋？那跟我沒關(guān)系，我才不管那些東西。

我就是想知道第一，他的肚子疼到底是肝上有瘤子還是胃上有瘤子？第二，怎么下

刀？從哪里下刀把它切出來，然后被感染就完了。

我們?nèi)豪镉泻芏嗳讼雽W(xué)這些東西。但是我們心理學(xué)不是干這事的，心理學(xué)有很多

刀，也有很多診斷的技法，也有很多測量，就我們說的外置方法，把你那瘤子拍下

來，在片子里我們?nèi)タ匆幌隆Ｄ敲催@個是外置的方法，重構(gòu)的方法就是拿一把刀進(jìn)

去把那瘤子弄沒，或者是我吃點藥把瘤子化掉，或者是我就在那等著看瘤子，隨著

時間的流逝自然而然就沒了，這都是一種辦法。我們心理學(xué)不是說沒有這樣的辦

法，但是心理學(xué)不是這么用方法的，心理學(xué)更關(guān)心的是這個人，這個人不一樣的

話，我們使用的外置和重構(gòu)的方式都完全不一樣。

一個女孩過來說，我現(xiàn)在體重 180 斤，我想減肥應(yīng)該怎么做？

哪位同學(xué)說一說？這樣你現(xiàn)在才 180，你還不夠來做減肥的標(biāo)準(zhǔn)，你回去先把體重

長到 200 斤，你再來跟我商量怎么減肥，那女孩就火了，我這 180 我都已經(jīng)超重

了，你還讓我漲 200，可是沒辦法，你要想找我?guī)湍銣p肥，你就得先漲 200，我才

能往下減，180 我減不了。女孩一開始沒法接受你這個我讓你減肥，你現(xiàn)在讓我增

重，這個顯然是不對的。但從 180 漲到 200 以后怎么了？體重漲到 200 之后就直線

開始下降，減肥成功，沒有采取任何方法。你仔細(xì)想一想，這事兒為什么能夠發(fā)生

呢？我沒有認(rèn)真去研究這個案例，反正我看到這個案例我想為什么會發(fā)生？

我們今年高考已經(jīng)確定到了 7 月 7 號了，所以我們高考還有一段時間，那么我們說

做考前心理輔導(dǎo)不一樣，有個孩子說我一到考場上一拿到卷子，一看到題我不會

做，我的手就會發(fā)抖，手就抖，控制不了。手都是抖的，寫字都不整齊，然后我看

到這個題不會做了，我就開始手抖，然后我越想控制它越控制不了，我用手抓它都

控制不住，他就一直抖，嚴(yán)重影響了我答題。那么這是什么原因呢？考試焦慮大家

知道很簡單，就是因為看到難題給大腦以刺激感受到威脅以后，腎上腺激素水平升

高，然后肌肉的緊張程度增加，大肌肉的緊張程度增加，小肌肉的協(xié)調(diào)能力下降。

其實遇到威脅危險焦慮的時候，身體肢端發(fā)抖，這是非常常見的，是怎么控制？比

如說你不要緊張，你要放松對吧？你放松一下就好了。你告訴我怎么放松讓手放

松？好，你說，我這個手在抖，你告訴他這個抖是由緊張引起的，然后你告訴這個

手不要抖，你怎么讓她不要抖？我們心理學(xué)方法是什么？我們心理學(xué)的方法說你覺

得手抖或者你覺得這手緊張對吧？那么你應(yīng)該怎么樣這個手放松呢？你越讓他放松

他越不放松，最好的放松方式就是握拳。這手不是緊張嘛，那么你就讓手變得更緊

張，盡力的去握拳，盡你最大的力氣去握拳，讓你的拳頭處于最緊張的狀態(tài)，保持

5 秒鐘，就用力 5 秒鐘，緩緩的松開，然后用心的體會你手上的每一塊肌肉的溫

度，體會手的感覺，這個叫什么？這個就叫做放松。如果你還放松不了，好，你再

讓他緊張，然后再慢慢的松開，或者說你說我這個手不是抖嗎？我怎么讓他不抖？

最好的方式就讓他抖得更厲害。你這樣抖一會兒，他就不抖了。

明白吧？為什么？因為不管是握拳也好，還是抖動也好，一開始他的緊張和他的抖

動是我控制不了的，是我大腦控制不了的，他是我的本能腦的一種緊張狀態(tài)，我用

我的大腦是控制不了他的，所以我想讓他放松不了，但是我怎么做，我讓他變得更

緊張，讓他把你變得更緊張，你就知道控制手的接管權(quán)就交還了大腦，我讓他緊

張，這是大腦的。然后接下來你再把這手松開，這就是放松的感覺，這是大腦制造

出來的放松的感覺。因為這個時候控制權(quán)歸到皮質(zhì)腦了，不再是被你的爬行腦管理

了。所以我想艾瑞克森也是這么干的，就是說你把 180 斤長到 200 斤，我不是控制

嗎？180 斤我想讓它降，怎么降都降不下來，你往上升。最后他發(fā)現(xiàn)從 180 升 200

我能升上去，你是獲得了掌控感，你就發(fā)現(xiàn)我有本事讓他上去，我就有本事讓他降

下來，體重是我可以控制的。

它有一個不可控的東西，就變成了一個可控的東西。所以我們還是建議第一個，我

們建議這個案例里邊，我們建議第一個還是要幫助孩子恢復(fù)他的社會支持系統(tǒng)。按

理說九年義務(wù)教育他應(yīng)該要完成，沒有完成的是監(jiān)護(hù)人是不對的，是剝奪孩子教育

權(quán)利，這是不應(yīng)該的。你不管因為生病，因為什么原因，上學(xué)還是應(yīng)該上的，所以

我們還是建議家長包括和學(xué)校協(xié)同，還是要恢復(fù)上學(xué)，恢復(fù)上學(xué)這事，這個不能是

聽兒子的，這個一個是有法律規(guī)定的，一個是監(jiān)護(hù)人要發(fā)揮作用，一個是學(xué)校也可

以發(fā)揮作用，我覺得還要上學(xué)，還是要恢復(fù)孩子的正常的社會支持系統(tǒng)，因為他能

在正常的社會支持系統(tǒng)當(dāng)中找到資源。

第二，孩子的快樂模式。你說沉溺于游戲，因為你還不知道誰天天在家里面打游

戲，這個也也挺正常的。因為他也沒有其他事可干。那么怎么能幫這個孩子能夠找

到游戲之外的快樂模式。但是他除了打游戲之外，喜不喜歡跑步，喜不喜歡玩什么

東西，擅長什么東西，喜歡踢足球，喜歡打拳擊、喜歡游泳等等。還是得找到一些

他自己的優(yōu)勢，獲得自尊自信的優(yōu)勢。然后找到屬于自己的快感模式，

第三個，多動動也好，沖動也好，一個前提的原因是因為自己對自己沒有辦法有特

別有效的控制。當(dāng)然現(xiàn)在也還不定時的去醫(yī)院做腦部治療，這件事還能做，就說明

她的有一些社會功能還在。這個時候我們還是要幫孩子獲得一些生活中的掌控感。

然后如果有可能，第 4 個建議，能不能改善一下夫妻兩個人的關(guān)系？不要目光全盯

在孩子身上，家里邊其實孩子的問題的一個很大的原因，是夫妻關(guān)系的問題。我們

很多人認(rèn)為是我們倆跟這孩子沒關(guān)系，我們都跟孩子不錯，其實不是孩子身上很多

問題跟夫妻之間的關(guān)系是有密切相關(guān)的。所以如果看待這個孩子現(xiàn)在問題很大的情

況下，父母都愿意屈尊改善一下夫妻關(guān)系，可能比改善親子關(guān)系的效用來得更好。

所以這是我的建議。是因為我們現(xiàn)在都想讓爸爸媽媽去調(diào)整怎么跟孩子互動關(guān)系。

其實我覺得爸爸媽媽如果調(diào)整一下夫妻之間的關(guān)系，我們也不是說十幾年的分房，

你說一下和好如初，我們覺得這事也不容易，但是父母之間的關(guān)系如果改善了，對

這個孩子會有極大的幫助。這就是站在整個家庭的力量體系當(dāng)中來看，它就是這

樣。那么第一個案例，我們就講到這里。?

解讀：

1. 心理咨詢的難度：來訪者不配合吃藥，依從性差，咨詢難度也

會增加。

2.孩子不喜歡和同輩交流值得關(guān)注。

3.家庭關(guān)系疏離，交流模式充滿敵意。

工作要點：1.建議恢復(fù)社會支持系統(tǒng)，從支持系統(tǒng)中找到滋養(yǎng)，

恢復(fù)上學(xué)。2.找到孩子游戲之外的快樂模式。3.幫助孩子獲得生

活的掌控感。4.改善夫妻關(guān)系。

心得：1.心理咨詢的意義并非去控制別人，而是看到來訪者自身

的動力。

2.心理咨詢的過程并非開處方吃藥，不僅僅是解決問題，而是去

看到一個完整的人。

3. 有些時候來訪者自身沒有動力，單純提建議可能出現(xiàn)負(fù)面的效

果。

4.游戲與父母的規(guī)則感在關(guān)鍵時期幫助孩子豎立規(guī)則感。規(guī)則無

所謂嚴(yán)苛或?qū)捤桑仨氁獔?zhí)行規(guī)則。父母應(yīng)當(dāng)以身作則。?

案例 2

求助者是初一男學(xué)生媽媽，男孩父母物質(zhì)條件很好，爸爸上班之

余也會做一些小生意，媽媽開化妝品批發(fā)的小店。聽老師說孩子

和同學(xué)不合群，心高氣傲瞧不起同學(xué)。學(xué)習(xí)成績中下，平時也會

去補課，但成績也不太好，還不如小學(xué)時，現(xiàn)在既使考不好回來

也一副無所謂的樣子，考試成績出來回家，家長，問他考的好不

好，他還會說不好。爸爸很生氣他明知道考的不好還無所謂的樣

子就打了他，媽媽也很失望，很生氣。媽媽很煩惱，想詢問怎么

幫孩子提高成績。?

下面我們來看一下第二個案例。第二個案例也是很多家長要問的問題，怎么能讓孩

子好好學(xué)習(xí)？求助者是一個初一男學(xué)生的媽媽，也不知道為什么現(xiàn)在求助者都是媽

媽，媽媽來求助解決的都是孩子問題，都不認(rèn)為自己有問題，這個是我們今天心理

咨詢遇到的最大的難題。

男孩父母的物質(zhì)條件都很好，爸爸上班之余也會做點小生意，媽媽開化妝品批發(fā)小

店，我還是建議我們?nèi)豪锏母魑煌瑢W(xué)，要向爸爸學(xué)習(xí)，不是學(xué)他怎么教孩子，是學(xué)

他上班之余還能做一點小生意，這個還是挺了不起的。我們其實還是很鼓勵我們每

個人不要只單一的從事一種職業(yè)，我們還是希望一個人同時能擁有多個職業(yè)跨越生

存，這是今天這個時代的一些基本的特征。以后不要說我是干什么什么的，你只能

說我主要是干什么什么的，或者我這段時間是干什么什么的，因為人生充滿著不確

定性。你像我現(xiàn)在都 50 多歲了，你要說我是干什么的，我現(xiàn)在有點說不清楚了。

我原來是大學(xué)老師，我也是公務(wù)員，也是軍人，然后又是大學(xué)老師，又是創(chuàng)業(yè)者，

反正生活在不斷的調(diào)整和改變。

那么家里面的經(jīng)濟條件不錯，但是這意味著什么？這意味著爸爸上班之余還做一點

小生意，非常有可能時間上是有一點問題的。除上班以外還要做點生意，可能就意

味著陪太太陪孩子的時間會受到影響。我們以前說過，0-6 歲，母子關(guān)系或者母女

關(guān)系是非常重要的。因為這個母愛是一種無條件的愛，是為孩子的一生提供安全感

的基礎(chǔ)，也就是這孩子這輩子情感有沒有安全感，很大程度上取決于他在 6 歲之

前，尤其是 3 歲之前，就是依戀關(guān)系建立的關(guān)鍵時期，和他的主要撫養(yǎng)人，主要是

指母親之間的這種關(guān)系是不是穩(wěn)定？是不是安全？是不是能夠得到及時的回應(yīng)？所

以前面趴睡導(dǎo)致孩子死亡這事，其實站在我們心理學(xué)的角度，我們是特別不理解。

因為這個孩子 8 個月之前，我們的頸椎是沒法支持我們的，腦袋太大了，脖子比較

軟，沒有那么強的力量，所以趴著睡翻來翻去，這個孩子本身做不到，有的時候需

要大人的幫忙，大人什么時候幫忙，就孩子哭的時候，但是又不知道哪來的歪理

論，說這孩子哭的時候你不要理他，你要培養(yǎng)他的意志力。你要稍微學(xué)一點心理學(xué)

的人都知道，三歲之前尤其是 1.5 歲之前是親子之間建立依戀關(guān)系的關(guān)鍵時期，也

就是說這個孩子情感是安全型的、回避型的、矛盾型的，就取決于這個時候跟撫養(yǎng)

人之間的關(guān)系。

你說你要怎么樣才能培養(yǎng)一個有安全感的孩子呢？我們叫做及時回應(yīng)。孩子小的時

候，他只能用哭來表達(dá)他自己的各種欲求，各種情感。媽媽是他認(rèn)為這個世界唯一

的代表，所以如果他哭的時候，媽媽能夠及時對他作出回應(yīng)，他就知道這個世界是

安全，就有這種安全的情感基礎(chǔ)。那么我們說 6 歲之前，母子關(guān)系或者母女關(guān)系非

常重要。

但是 6-12 歲，我們說父子關(guān)系或者父女關(guān)系變得非常重要，父愛跟母愛不一樣，

父愛是一種有條件的愛，是讓這個孩子表現(xiàn)好，這個爸爸才愛他，這是父愛的最大

的不同。但是父愛你別看著這個有條件的愛，你覺得他不如媽媽愛那么純粹，但是

爸爸的愛也非常有用，爸爸的愛是孩子一生成就感的基礎(chǔ)。就是說你有條件的去愛

他，孩子要配得上的條件，你才會愛他。所以我們很多孩子一生被父親看見，都是

希望得到父親的贊賞和認(rèn)可。我們是一生可能都是在為了榮耀父親而去努力的，去

不斷的成長自己的，所以成就感的基礎(chǔ)也非常的重要。

那么現(xiàn)在看起來爸爸跟兒子之間的關(guān)系好像不怎么樣。這個老師說孩子和同學(xué)不太

合群，心高氣傲瞧不起同學(xué)，初一的孩子不一定是這樣的，為什么？因為我們前面

說了初中生本來是建立同伴關(guān)系的關(guān)鍵時期，這個時候你要說一個初一的男生不愿

意跟同學(xué)交往，他一定是有原因。其實一個原因可能是到了初一，它可能意味著新

到一個學(xué)校，那么男生本來就離開原來的同伴，重新建立關(guān)系的能力就會弱一些。

所以存在著一個上初一的時候的一個適應(yīng)問題。所以做爸爸媽媽，大家一定要記

住，我們孩子不管是上小學(xué)也好，上初中也好，上高中也好，還是換班級也好，爸

爸媽媽還是努力的要幫自己的孩子建設(shè)好自己的社會支持系統(tǒng)，換句話說就建立起

良好的同學(xué)關(guān)系，大人應(yīng)該支持。

很多時候我們還是小的時候跟同學(xué)來往一多，爸媽就不高興，覺得老跟他們瞎玩什

么，有的時間不是回來做點作業(yè)，其實不是的，同伴交往影對孩子影響更大。所以

孩子初一就跟同學(xué)不合群，心高氣傲，這個一定是有原因的，可以去探究一下為什

么會這樣。一個可能是退縮，一個可能家里條件好顯擺，一個就是高冷，當(dāng)然也有

可能是被欺負(fù)，各種可能都有。然后學(xué)習(xí)成績中下，平時會去補課，但成績也不太

好，還不如小學(xué)的時候。其實我們很多人的成績不如小時候原因是什么？因為小學(xué)

的數(shù)量少，中學(xué)的數(shù)量多，那么好多小學(xué)的學(xué)生進(jìn)入到一所中學(xué)對。所以你在小學(xué)

的時候，你在你班級里成績不錯，但是一到了中學(xué)里邊可能成績比你好的人就很

多，所以第一個是正常的，第二還有一個原因叫做神經(jīng)修剪。以前大家聽過課的知

道，我們的孩子大腦一生下來大腦里面就有 860 億個神經(jīng)元，然后從我們開始出生

在子宮里面，開始準(zhǔn)備出生這個過程，就開始進(jìn)入了媽媽的陣痛階段。大家知道我

們孩子進(jìn)入產(chǎn)道之后要經(jīng)歷二十幾個小時的擠壓，實際上這個時候它的 860 個神經(jīng)

元就在這種不斷的擠壓，受到外界刺激的一個過程中，開始建立各種各樣的連接，

而每個神經(jīng)元跟其他神經(jīng)元之間都有 2 萬種連接方式。我們孩子出生之后就是一個

大腦神經(jīng)元不斷建立連接的過程，那么到了孩子三歲的時候，大腦神經(jīng)元的布線就

已經(jīng)完成了 60%，4 歲完成 75%，6 歲就完成了 90%。、

那么 90%都完成了，然后你又看到 6 歲到 12 歲的過程，剩下按理說就 10%的神經(jīng)元

布線完成就完成了，不是。然后你會發(fā)現(xiàn)接下來會出現(xiàn)神經(jīng)修剪，什么叫神經(jīng)修剪

呢？原來已經(jīng)建立起的一些連接會斷掉，這個可能會一直到孩子 16 歲叫神經(jīng)修

建，就是他的神經(jīng)會不斷的被剪斷。對，你看沒看到我們有些孩子在小學(xué)的時候成

績很好，然后會背很多古詩會做很多題，到了初中成績就下降了，不止成績下降

了，原來會背的東西也不會了，會做題的都不會了。

因為原來建立的連接斷掉了，被修剪掉了，我們所有孩子都存在這樣一個神經(jīng)修剪

的過程，所以能挺住這個過程很了不起，然后大腦前額葉發(fā)育成熟，要等到二十五

六歲，所以這個男孩會更晚一些。所以我們就說你小的時候不是成績很好嗎對吧？

那么怎么現(xiàn)在成績差了，因為這個比評價的標(biāo)準(zhǔn)也不一樣了，還有你神經(jīng)修剪會帶

來一些能力和成績的這種損失。如果我們?nèi)鄙龠@種保護(hù)支持和鼓勵的，這對孩子尤

其對男生傷害很大，大家知道男生本來就是發(fā)育成熟晚一歲半到兩歲。

那么進(jìn)了初中以后再出現(xiàn)一個同伴不適應(yīng)，師生關(guān)系不適應(yīng)，然后青春期到來之后

的兩句話情緒再跟父母發(fā)生一些沖突，這事就比較麻煩了，所以很多家長會說我怎

么能夠提高孩子學(xué)習(xí)成績，其實提高孩子學(xué)習(xí)成績第一步就得改善關(guān)系，成績突然

下降，要么就是同學(xué)關(guān)系出問題了，要么就是師生關(guān)系出問題了，要么就是親子關(guān)

系出問題了，要么就是爸爸媽媽之間的關(guān)系出問題了，總之是關(guān)系出問題了，是成

績出問題的一個原因，在我看來我覺得是頭號根源。

第二位的才是情緒狀態(tài)，第三位的才是動力系統(tǒng)。至于什么努力不努力，學(xué)習(xí)多長

時間玩玩游戲，那個也影響，但是說實話不是非常大的一個因素。大家老把眼睛盯

在孩子玩身上，其實對學(xué)習(xí)是對改善孩子學(xué)習(xí)是非常不利的。現(xiàn)在的孩子成績不好

了也就罷了，問題就在現(xiàn)在考不好回來還一點無所謂的樣子，考試考完了回來家長

問這個事，考的怎么樣還是考的不好。然后爸爸很生氣，就是他明知道自己沒考好

還無所謂，然后就開始打他，然后媽媽也很失望很生氣，我的天這就太可怕了。

知道嗎？最近開學(xué)之后出現(xiàn)這些極端的事故的孩子，基本上都是源自于父母的失

望，父母的失望會導(dǎo)致什么？說實話這孩子真的是一個真要滿不在乎，那也就罷

了，或者真的是一個青春期，叛逆，爸爸媽媽說什么根本就不在乎，那也就罷了，

在這個孩子還能活下來。就怕什么？孩子特別在乎爸爸媽媽的看法，臉上裝的滿不

在乎的樣子，實際上很在乎爸爸媽媽對他的體驗和感受，他反復(fù)的這種收到來自于

父母的這種失望，他強大的超我非常有可能會讓他覺得自己出現(xiàn)這種低價值感，出

現(xiàn)這種羞恥感。

低價值感和羞恥感是最低能量的情緒反應(yīng)，是導(dǎo)致自殺的非常重要的一個根源。所

以希望咨詢師跟媽媽或者是跟爸爸互動的時候，要提醒這件事，就是爸爸媽媽現(xiàn)在

做的事情實際上是非常危險的。他們以為是通過這種方式來激勵孩子，讓孩子能夠

用心好好學(xué)習(xí)，但是這樣的做法不止是無效的，而且對孩子的身心健康會傷害比較

大。最好的結(jié)果，我們不是說最好的結(jié)果，就是說孩子如果真的說破罐破摔了，無

所謂，愛咋樣咋樣，這樣可能成績不好，但是身心受不了那么大的傷害，問題就在

于這孩子成績提高不上去，然后還接納了爸爸媽媽對他的這種傷心和失望，或者是

憤怒，這個可能對孩子的生命力是一個非常大的打擊，對他的這種身心健康是一個

非常大的這種沖擊和阻礙。

好了，然后接下來這個說媽媽很煩惱，想詢問怎么幫孩子提高成績，這個媽媽很煩

惱，不是為自己煩惱，為孩子的成績不夠高來煩惱。怎么提高孩子成績呢？大家知

道其實今年也因為有疫情的關(guān)系，所以我也上了一些網(wǎng)課，也在一些家長學(xué)校，也

在一些公號講了一些怎么樣幫孩子提高學(xué)習(xí)成績的這樣的一些話題。所以大家有興

趣的可以去搜一下，因為這個是一個單獨的宏大的話題，怎么幫孩子提高成績，那

么咨詢師也可以去看一看，然后家長有興趣的也可以去看一看。

那么所以我今天在這里就關(guān)于怎么幫孩子提高成績這事就不想說太多，但我的基本

的理念，一個是學(xué)點腦科學(xué)的知識，一個是我們要認(rèn)識到破壞孩子成績的最重要的

因素。學(xué)生的學(xué)習(xí)能力和努力，學(xué)習(xí)時間、玩不玩游戲關(guān)系不大。如果爸爸媽媽包

括孩子老師都把關(guān)鍵點聽著這個上面可能會顧此失彼，就撿芝麻丟了西瓜，還是好

好的處理親子關(guān)系。好好的改善孩子的學(xué)習(xí)興趣和情緒狀態(tài)，還是為孩子學(xué)習(xí)提供

更好的營養(yǎng)，更好的環(huán)境，更好的反饋，更有效的這種就是學(xué)習(xí)效率更高的學(xué)習(xí)方

法和考試策略。

學(xué)習(xí)時間比較短，學(xué)習(xí)效果比較好，這個才叫做學(xué)習(xí)效率。所以如果爸爸媽媽真想

干做點什么就做點什么，但是就這個案例而言，我們覺得學(xué)習(xí)不是優(yōu)先應(yīng)該關(guān)注的

問題。第一個就是老媽的情緒應(yīng)該優(yōu)先被關(guān)注，優(yōu)先被看見。家庭的關(guān)系結(jié)構(gòu)還是

有更多的了解，不要認(rèn)為孩子的學(xué)習(xí)問題是學(xué)習(xí)問題，所以作為咨詢師，你不要認(rèn)

為孩子學(xué)習(xí)問題是學(xué)習(xí)問題，你的咨詢就已經(jīng)成功了一大半，那不是學(xué)習(xí)問題，是

什么關(guān)系問題或者情緒問題？

你就看看家里的關(guān)系是個什么樣的關(guān)系，情緒是個什么樣的情緒？你看這個爸爸的

情緒反應(yīng)模式是個怎樣的情緒反應(yīng)模式？你看看媽媽的情緒反應(yīng)模式是個怎樣的反

應(yīng)模式？你都能看到家里邊爸爸宣泄憤怒，他的反應(yīng)就是我們說的戰(zhàn)場反應(yīng)，他就

上來就開始摔鍋打人罵人，就這么一個情緒反應(yīng)模式，所以就可以去探究一下老爸

的反應(yīng)模式。那種沒來由的突然的憤怒，然后用攻擊性用憤怒來控制場域的這樣的

一個人，孩子初一，爸爸看著那個孩子，對學(xué)習(xí)成績吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼樱蛻嵟?/p>

上去打人。懷疑老爸當(dāng)年成績也不一定太好，否則不會有這么強烈的情緒體驗。然

后媽媽是干什么的？媽媽是很失望很生氣，我們大概都能感受到這個媽媽大概就是

一個自傷身體的這樣一個人。如果你做的不夠好，我就把我自己弄得很不開心，然

后讓你看到都是因為你不好，所以你才把我搞得這么不開心。所以希望你內(nèi)心當(dāng)中

有這種內(nèi)疚感，自責(zé)感，你看你多讓我失望，

所以發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽的反應(yīng)模式對孩子的心理上絞殺是比較厲害的。這兩種情緒簡直

是黃金搭檔。爸爸那種就突然出現(xiàn)的這種惡劣情緒，和媽媽這種能夠激發(fā)起對方強

烈內(nèi)疚感的這種失望生氣的這樣的情緒，其實對孩子心理傷害是挺大的，這是一對

有毒的父母，所以希望我們的咨詢師不要把眼睛盯在學(xué)習(xí)成績上，更多的盯在關(guān)系

上，情緒反應(yīng)模式上，看看我們怎么能幫來訪者，就幫媽媽和她老公改善一下他們

的關(guān)系和情緒，不要把優(yōu)先的注意力放到孩子學(xué)習(xí)成績上，也許能夠起到這種事半

功倍的效果。

但是前提你得能夠說服爸爸媽媽，爸爸媽媽頭腦當(dāng)中又有執(zhí)念，就覺得自己完美無

缺，然后一片愛心都是為了孩子好，然后啥也沒做錯，孩子學(xué)習(xí)成績不好，到時候

他自己不用心，到時候他自己不上進(jìn)，他說他自己不在意。

所以今天這兩個案例看下來，顧左右而言他，都是媽媽來做咨詢，然后都是為孩子

煩惱，都是希望孩子改變，然后都是老公不靠譜，可能是反映了今天我們這個時代

的一個基本特征。

所以我們今天的給咨詢師的建議也跟昨天差不多，希望咨詢師不要成為幫兇，也不

要被來訪者牽著走。我們重新看待一個人的存在，重新看待關(guān)系，重新找到癥結(jié)，

然后把這些原因呈現(xiàn)出來，讓來訪者跟咨詢師共同的看到，然后我們才可能去做出

一些改變。在一個家庭的系統(tǒng)里邊，任何一個非常微小的因素的改變都會帶來整個

系統(tǒng)的改變。所以就像前面我們以前說過的蝴蝶效應(yīng)一樣，就是說一個蝴蝶振動一

下翅膀就可能帶來一場加勒比的風(fēng)暴。

那么我們也希望心理咨詢能起到這樣的一個四兩撥千斤的作用。透過層層迷霧看到

根本的癥結(jié)，從當(dāng)事人的情緒關(guān)系入手，開始做出看見，外置重構(gòu)。

好了，那么今天我們的案例督導(dǎo)就先到這里。

解讀：父母憤怒，充滿攻擊性的做法不但無效，而且會傷害孩子

的身心健康。低價值感和羞恥是最低能量的情緒。

咨詢師要認(rèn)識到破壞孩子成績的最重要因素，不是因為他自身的

情緒，努力程度，智力因素，而是來自環(huán)境的支持，鼓勵。

在這個案例中，優(yōu)先關(guān)注父母的情緒反應(yīng)模式。咨詢師不要成為

幫兇，也不要被來訪者牽著走。

知識點：母愛為孩子一生的情感提供安全感，養(yǎng)育中建立安全感

的要點：即時回應(yīng)。

父親為孩子提供成就感。

神經(jīng)修剪（正常發(fā)育階段）可能帶來心智能力的下降。

來源：微笑主義公益案例教學(xué)答疑平臺 （5 月 14日）