時隔多年終于又想起了我的日記本。
昨天本來打算的是今天晚上寫日記的，結果被鬧騰了一天沒有一點心情了。
事情是這樣的，本來最近事情很多，今天又是元氣滿滿的一天（才怪），早上八點把自己扥起來強迫自己開始學習。吃早飯的時候被師弟微信問進度，互相了解了一下情況，商量了一下之后的工作，抱怨了一下腦殘的領導，然后九點鐘吃了早飯，工作了一會兒，我媽告訴我一會兒大姨要來，帶著她的寶貝外孫子也就是我侄子。這個人，熊孩子一個，這個暑假結束之后該上三年級了。其實已經很久沒來過我家了，因為之前小時候每次來都要把我家折騰個底兒掉，本以為這么大了應該會好一些了，大姨和他約法三章之后就來了。結果來了以后，第一件事兒脫了鞋上我爸媽的床上開蹦（因為是軟床），我在心里默默嘆了口氣……吃完了午飯，本來我是可以借學習的理由跑到自己屋里不理他們的，可是正好今天學校的網不知道出了什么問題，遠程控制軟件一直連不上實驗室的電腦，我就說算了，出于禮節，多陪陪客人，出于私心，我看著點這孩子別讓他鬧得太過分。結果這孩子今天似乎就是抱著要把我弄生氣的目的來的，因為之前教訓過他（當然是沒有上手打，因為他太欠招被我一把按床上，說了兩句也就過去了），估計帶著報復心理來的。把腳往我身上伸，吃完的葡萄皮往我這拽就都算了，大不了我躲著點就是了。蹦床什么的有我媽和大姨管他我也就不多說啥了。吃完晚飯他偏要拿我家的空調遙控器瞎按，我媽怕把空調弄壞說了他兩句（沒有很過分的，就是“你別按了一會兒弄壞了”之類的），熊孩子開始上手打人，我媽指著他說“不許打人，要不然一會兒大舅舅生氣打你了”，這孩子開始掄起胳膊打。不得已出手把他倆胳膊鎖住，也是不敢使勁，看他一邊笑哈哈一邊說著“對不起”真想給他一巴掌。一放開立刻就開始跟我來勁，隔著兩米對著我出拳，我真是沒眼看了。好不容易送走了，也就什么都不想干了，玩了會兒游戲，就到這個點了。
說說這將近一年的事情吧，其實上一篇日記寫完了也就快要期末考試了，考完試放假都沒什么可說的。之后的事情吧，這個學期感覺都沒怎么仔細體驗就過去了，前半個學期的主要內容大概在我之前寫的長篇愛情史（個屁）里都寫的差不多了，我也就不想再打一遍了。
之后的話每天過的都差不多其實，所以基本沒什么印象，宿舍、實驗室、健身房一個三角形來回跑，期末考個試，考完開個會，開完團個“已經和周圍朋友吐槽了多少次劇情都能背下來”的建。這個學期也就算過去了，區別就是上個假期可以好好過，這個假期每個人都布置了一堆的任務，比上學的時候還豐富，于是假期也是每天忙忙碌碌地吧嗒吧嗒鍵盤。
所以說這一年過得真的很無聊啊，真的沒什么太多發生的事情，沒什么太多可寫的事情。（其實事情也發生了不少，不過大多數都是煩心事兒，也基本都和朋友吐槽過了，真的是不想再在這里留下來了）。唯一一件還比較值得說的，算是開心的事情大概就是工作上找到了小團體，一起吐槽腦殘領導吧。還偷偷組織了兩次活動，第一次是旅游回來，五個人分別回宿舍洗澡收拾，然后出來約了個飯聊聊天。第二次是第二天去酒吧喝酒聊天，然后我就又作死了，仗著有人能把我扛回去干了半杯烈酒，果斷斷了片，嘖嘖……
今天網易突然出了一個性格測試，由于某一種組合的推薦曲目，我之前將近一年攢了700多個贊的評論，在短短一天中突破了900，有點小開心，大概是自出生以來得到的認同最多的一次了吧，也有點小難受，因為感覺自己找到的小角落被發現了?！按蟾盼沂且粋€可以承受孤獨的人吧”，有時候我會這么想。
有一件小事兒沒有和別人說過，就是之前一段時間有一個舍友每天都在寢室復習考試，我則基本每天都是下午三點回到宿舍換衣服去健身房，每次都會和他聊幾句天。之前也沒覺得什么，但是那天正巧，和我一起去的人都沒去（其實也不是很巧，隔三差五就會碰到周圍人都犯懶的時候），這個舍友好像當天去了實驗室，于是我回宿舍的時候空無一人。
第一反應：咦？居然沒人？
第二反應：所以接下來幾個小時都是自己一個人行動咯？
按照以前自己的感覺，第三反應應該是有點失落有點孤單，但是我自己都沒想到的是，接下來我突然覺得好開心，可以享受起碼三個小時的自己一個人的小世界，好開心，不用和任何人交流，好開心。
然后精分現場：
你到底怎么想的？難道不是應該和朋友一起去健身，一邊鍛煉一邊聊聊天會更開心嗎？
可是……雖然我承認那樣也很開心，可是這種誰也不用考慮的感覺超棒??！
那你自己一個人不覺得難受嗎？不覺得被拋棄了嗎？
不難受啊，喵了個咪的全世界都把我拋棄了才舒服，我想干什么干什么才最爽了。
我靠你說的好像很有道理。
然后我倆達成了共識開開心心去鍛煉了……
怎么說呢，大概就是我從小被關在家里，和我交流的只有那些代溝很大的家人，我媽從來不放心我出去野，當時樓下總有很多小朋友，互相都認識，玩的可開心了，然而我在奶奶家，二樓，小屋的窗戶邊，看他們玩半個小時，自己拿繩吊個小東西，從窗戶放下去，看著它被風吹啊吹，又能看半個小時，回到大屋，拿起玩具又能玩兩個小時，奶奶在旁邊一邊打著麻將，一邊夸這孩子好管，自己就能玩。
四歲半才上幼兒園確實有些晚了，內向的性格已經養成了，大概就是四五歲的年紀，一次爸爸媽媽帶我去吃麥當勞。本來我正吃得開心，突然來了一個大姐姐，身后帶了一堆小朋友，比我大的比我小的都有，說是正在做活動吧，帶著小朋友們一起跳跳舞，其實就是跟在后邊做些簡單的動作什么的（大概吧，這個實在記得不清晰了）。反正就是只要看到有小朋友就會叫過來一起玩，爸媽看到之后當然覺得挺好的，讓我去一起玩玩，我搖頭。大姐姐也一直在勸我，我搖頭。大姐姐說“這個小朋友有點內向，大家給他鼓勵一下吧”，帶著大家一起鼓掌，我搖頭。我恐懼，恐懼融入到一群陌生的人中，我會不知所措；我想不通，為什么他們都那么自然，都那么開心地在人群中玩耍；我做不到。
大概是隨著慢慢長大，認識的朋友越來越多，才慢慢好了一些吧。其實一直到大學還在被人說靦腆，我也很無奈。還記得大一的時候和兩個剛認識的姑娘一起做政治課作業，之后其中一個和我交接后續的任務，在微信上提到，覺得我比較內向，我當時還在辯解
“我其實已經改了很多了”
“天啊那你以前啥樣啊”
“唉你都無法想象（咱就別提這茬了）”
“好吧（好吧）”
（括號中是我單方面表達&理解的意思）
回過頭看看現在的自己，哎……真是無法想象……
