文|步泱
2017，對我來說絕不僅僅是一個流年。
我想找一個詞來形容，怎么形容好呢？
蛻變？翻轉？重生？這些都太俗了。
那就叫覺醒之年、成長之年吧！
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在2017年之前，我人生的底片是灰色的。這在2017年之前，我是絕對不承認的。
幾十年來，我一直很努力，一直很拼搏，一直都積極上進，一直都讓自己善良，一直都要求自己充滿愛心，我的人生底片怎么可能是灰色的呢？
我工作很認真，我對客戶的服務很好，客戶對我的評價也很好，這些是公認的。
我很愛學習，每天的24小時，我可以兼顧工作、照顧孩子之余，還不斷在進修，一個學歷一個學歷地考，一個證一個證地拿。
我很孝順，我會經常回去陪父母吃飯，無論多忙都經常給他們打電話，經常一聊就是一個多小時。
我也很有愛心，我從孩子四歲開始就一直帶著她做志愿者，而且是既出錢也出力的志愿者，我還經常做得比正職工作更投入。
我也很仗義，只要是朋友提出的求助，我從未推托過，朋友有困難，沒有指明讓我幫助，我知道后也會主動去幫忙，哪怕有時候覺得不太方便，也會犧牲自己的利益先幫助朋友。
對公司來說，我是積極上進的好職員，對客戶來說，我是一個服務好、專業到位的營銷員，對孩子來說，我是一個充滿正能量的好媽媽，對伴侶來說，我是一個勤勞顧家的太太，對父母來說，我是一個總是牽掛著他們的好女兒，對朋友來說，我是一個仗義、熱情、可信任的小伙伴，對這個社會來說，我不但是一個遵紀守法的好公民，我還把我微薄的力量回饋給這個社會。
我這樣的一個人，怎么可能是一個灰色底片的人呢？
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直到2016年，生活不知道是從什么時候開始，一步一步掉進谷底。
一直自詡“育兒專家”的我，開始在女兒的教育問題上感到不知所措。
一直以追求財務自由為目標的我，一場熔斷風波后，背上了巨額債務。
婚姻亮起的紅燈在眼前閃爍，孩子每天醒來的第一句話就是不想去上學，財務的危機讓我在工作上越來越抓取，但越抓取客戶就越遠離，業績一再下降。
最終，我崩潰了。
我捫心自問，我沒有做過任何的虧心事，但我也不知道為什么走著走著就陷進了一個讓我覺得永遠都翻不了身的泥潭里。
我開始經常在半夜好不容易睡著后，突然，心里像被貓爪一樣的痛，醒來后，胸口像灌了鉛一樣的沉重，連呼吸都覺得很困難。
對任何事情都沒有了熱情，不想去工作，不想出門，不想見人，不想吃飯，一整天在沙發癱完在床上癱，整個人很疲憊，但無論白天還是黑夜都睡不著。
后來我知道，這是抑郁癥的表現。
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2016年底，已經一個人在黑暗中彷徨、掙扎了一段時間的我，終于受夠了，開始積極向外界求助。
很多的身心靈老師開始走進我的生命，打開了我更寬廣的生命視野。我第一次知道，什么是生命？什么是人生？
我開始知道了，婚姻之所以亮起了紅燈，是因為，在這場婚姻里，我太強硬了，我一直在扮演爺們的角色，我要求自己賺錢比他多，我要求在這個家我說了算，我對他的異議從來不以為然，他反對的事情我該怎么做還是怎么做（反正不用問你要錢）。
在這場婚姻里，我只在做一件事——我要證明你對我的每一個否定都是錯的，我要證明我比你好，我比你強。
婚姻里沒有彼此的尊重，更不要說愛了。有的只是指責和證明。
我為什么要證明？因為我從來沒有被肯定過。父母對我的教育，做得不好的時候不是打就是罵，做好了為了防止驕傲自滿，也是滿不在意地“哼”一下，“這有什么了不起的，能保持下去再說。”
一個倔強的生命，在一個只有辱罵、打壓、評判和冷落的環境中慢慢長大。
長大以后，我開始走上了“證明”這條不歸路。
我要求自己充滿愛心，以證明我是一個好人。于是，我很喜歡幫助別人，到后來做了媽媽，哪怕經濟不是非常寬裕，也經常帶著孩子拿錢出去參加慈善活動。
我要證明我是一個有愛心有善心的好公民。
在婚姻里，凡是先生反對的事情，我一定要去做，還要求自己必須要做好。我要證明，我是對的，你是錯的，我比你好比你強。
對朋友的要求，哪怕有時候是跟自己的利益相沖突的，也寧愿犧牲自己的利益來成全對方，生怕自己拒絕一次，別人都會覺得我這個朋友沒有價值，不是一個值得交往的朋友。
對父母，明明心里有很多的怨恨，怨恨他們對我的養育方式，毀了我的一生，但為了證明我是孝順的，也保持著表面的所謂孝順，在心里卻沒有一絲絲對他們的愛。
在工作上，為了證明別人能做到的我也能，每天強迫自己“做不喜歡做的事，直到喜歡”，因為只有這樣，才能做出更好的業績。
對孩子，我信奉“在我的利益和孩子的利益有沖突的時候，永遠選擇孩子的利益”，我永遠都愿意為了孩子而犧牲我自己，我覺得，這就是母愛，換了任何人都會這樣。我要證明在做母親這件事上，我比我的媽媽好一千一萬倍。
“證明”是一條不歸路，而我的前半生，一直都走在這條路上，從來沒有一天是真真正正為自己而活的。
-4-
2017年，我覺醒了。
在幾乎所有的不幸都來到我身上（工作問題、關系問題、債務問題、健康問題、教育問題等等）的時候，我以為我的生命將在這個人生的谷底糜爛了。
在走投無路的那一刻，突然轉過身就看到了光。
原來，所有的絕境，都是另一個新的開始！
首先，我清理了心底對父母的怨恨。這是我灰色的人生底片的源頭。
我一直認為我的媽媽重男輕女，我的父母都不愛我，因為他們從來沒有對我有過半句肯定，他們只會用難聽的話語來罵我，指責我甚至嘲諷我。我所有的證明都是想讓媽媽看到——我是好的，我是優秀的，你要看見我。
老師告訴我：“因為你的媽媽也從來沒有被人肯定過，她沒有的東西，她給不了你。但是你卻一直拿著你的破碗，像個小乞丐一樣，去向媽媽乞討她沒有的東西。”
那一刻，我撕心裂肺地哭起來，原來我一直在向媽媽討要她沒有的東西。媽媽沒有，我卻一直以為她不愿意給我，甚至覺得她不愛我。
這個誤會讓我一直走在證明的路上，走在一條不歸路上。
明白了愛的真相，心里開始慢慢升起對父母的愛，這是從未有過的感覺。
面對他們，就像面對我幾歲的孩子一樣，對他們充滿了喜歡和憐愛，無論他們說什么做什么，都有足夠的耐心回應他們，牽掛他們的時候，心里就是一種牽腸掛肚的感覺，不再像以前那樣擔心他們說我不孝而假裝想念他們。
原來，這就是愛，血濃于水的愛！連接著生命源頭的愛！
當我開始對父母有很多的理解和體諒，我也開始接納我自己。
我開始允許自己不那么優秀，我開始允許自己不是那么好，我開始允許自己很懶，我開始允許自己很多陰暗面的東西浮現出來。
在2017年這一年里，我停止了所有的證明舉動，我從“證明”這條路上走了下來。
我不再強迫自己“做不喜歡做的事”，因為我不必再通過業績去證明我的優秀。當我明白我對銷售那份工作純粹只是為了證明自己，而不是自己真心喜歡的時候，我毅然決然的辭去了那份累積很豐富、收入很可觀的工作。
沒有遺憾，只是想活出生命的純粹度，只是不想在“證明”的這條路上繼續迷失自己。
在家庭里，我收起了過去的那份“爺們”的架勢，當先生習慣性地否定我的時候，我不再像過去那樣把他懟回去，而是告訴他當他否定我的時候我心里的感受。
當他的提議我習慣性地想反對的時候，我會馬上冷靜下來，讓自己信任他，跟隨他走，告訴自己，再糟糕也不會比現在更糟糕了。
于是，慢慢的，這個家，男人終于活得像個男人（而不是處處被我打壓），女人也終于活得像個女人（原來在男人面前認慫并不丟人）。
很奇妙的，當我改變的時候，他也改變了。
以前總要爭個你對我錯的事，當我們不再爭的時候，反而能彼此尊重對方的看法。
以前一直把孩子放在生命的首位，當我開始把自己放在生命的第一位，把親密關系放在親子關系的前面以后，孩子的改變也讓我吃驚。她反而更有安全感了，內在力量更足了，也更綻放了。
以前我一直以為我很愛她，現在，我終于知道了，我連自己都不愛，我哪來的愛去愛她呢？我自己都沒有的東西，我怎么去給她呢？
-5-
如今的我，沒有了對未來的擔心、恐懼、焦慮，全心全意沉浸在自己喜歡的工作和學習中。
沒有了證明的心態，純粹只是因為喜歡而做。
沒有了抓取之心，不再為了利益而做，徹徹底底走出了交易的生命狀態。
我也不再犧牲自己的利益去成全、去討好任何人。
不再在乎外界對我的評價，無論外界怎樣評價我，都不能阻止我愛我自己。
只要我愛我自己，當我對自己的愛多到滿溢出來而流到別人的時候，那才是真正的愛別人。
任何事情，當我覺察到我去做這件事的初心不是因為喜歡而是帶著其他的目的的時候，我會馬上停下來。
我只允許我喜歡的東西來到我的生命，這樣，我才能百分百的愛我生命里的所有一切，包括所有的人事物。
一個時時刻刻充滿愛的能量的人，怎么會過得不好呢？
我愛你，親愛的自己！
走過了2017，我許你一個愛足豐盛的人生。
下半生，從此刻開始。
下半生，活出如實如是的自己，活出純粹的生命狀態，更換生命的底片，更新升級生命系統，讓自己活成一道光。
我愛你！
