距離2018年高考，還有不到三周的時間。

其實，高考對我來說，已經是很遙遠的事情了，回想起那些曾經的日子，感到熟悉又陌生，耳邊仿佛回蕩著充滿汗?jié)n的考前宣誓。

黑板的左側，用鮮艷的粉筆寫著高考倒計時，作為文科生的我，做不完的文綜卷子，背不完的社會主義核心價值觀，粗糙的草稿紙上畫著墨西哥灣暖流和西風漂流，嘴里一邊嚼著面包，一邊碎碎念著辛亥革命的歷史意義。

依然記得那句：每一個不曾起舞的日子，都是對生命的辜負。

現在想想，所謂的披星戴月心無旁騖，真的只有在那段時間才能夠輕易做到。

高中三年，是我最不愿提及也最難忘記的一段記憶，它就像是一根豎立在青春皮膚上的刺，不能折疊，不能隱匿，只能任其生長。

其實，我們在回首高考時，更多的是，懷念那種心里有明確方向的踏實和堅定。

你有多久，沒有像準備高考一樣去努力做好一件事情了？

拼盡全力去愛一個愛了很久的人，哪怕得不到，也不愿放手？

不懼冷眼與嘲笑，努力撕掉標簽，想要用行動向他人證明，更是給自己一個交代？

一邊茍且生存一邊賺錢養(yǎng)夢，不想成為庸碌無趣的年輕人？

在深夜的練舞房一個人壓腿，為了節(jié)目效果躲在衣柜里錄電臺，戴著耳機坐在樓梯上背誦考研單詞，在三十多度的熱天穿著正裝擠兩個小時的地鐵去面試，為了心愛的人紋身，凌晨五點跑步減肥，每晚學習打卡。

我們像不曾失敗過一樣，勇往無前；我們像不曾被辜負一樣，冰釋前嫌。

為了那些所謂的不甘心，勇敢地，笨拙地，孤獨地堅持著。

你會不會在某一刻，覺得自己的生活再也不會變好了，什么也做不好，但又不甘心放棄，懂得的道理很多，卻依然過得很痛苦。

你會不會在某一刻，覺得整個心像石頭一樣，不想被打擾，不想愛任何人，不想說話，覺得自己枯燥的生活像過期的鳳梨罐頭。

你會不會在某一刻，覺得全世界都在欺騙你，付出得不到回到，抑郁到快要瘋掉了，父母不理解，朋友不信任，戀人不在身邊。

就好像：人間不值得。

每當我快要堅持不下去的時候，我就會抱著電腦看老電影，把薯片咬得咔嗞咔嗞響，大口大口喝下最喜歡的凍檸茶，等天色一點點暗下來。

我不會任由壞情緒像潮水一樣淹沒自己，不會數著日歷讓自己的夢想像過期食物一樣變質發(fā)霉，然后被扔掉，更不會像祥林嫂那般孤獨地抱怨。

因為我堅信，生活不過是一個色厲內荏的怪物，它一定也會餓會困會潰不成軍。

在這個流行喪文化的時代，現代人，特別是年輕一代，極其容易陷入一種消極情緒的惡性循環(huán)。

急于表達，神經衰弱，敏感，孤獨，情不自禁抱怨，容易放棄，不愿意將就卻又做不到完美，經常失眠，間接性抑郁，喜歡為難自己，精致的利己主義，喜歡獨來獨往，很難堅持，渴望被愛。

其實，縱使我們不夠完美，但這并不意味著我們一事無成。

我曾在文章里寫道：

我們都是第一次做自己，不可能做到盡善盡美，好在我們有無數次復盤的機會，去重新開始，去無限接近那個更好的自己。有缺失，才會有執(zhí)著，不磊落，不快樂，不美不活。

學會尊重自己的真實情緒，大膽示愛，勇敢拒絕，直面回應，及時反饋，忘掉那些過錯和不被原諒的往事，學會表達，不再沉默，你要明白：忍耐不是美德，生氣才是。

正如《比海更深》里所說：

有勇氣成為他人的過去，才是真正成熟的大人。

所以，還是勇敢做自己吧，哪怕是假裝，也要學會勇敢，雖然這并不容易，但很舒服，生活，不就是為了過得快樂嘛。

以前，遇到解不開的心結，會第一時間想到求助父母，后來，我沒有時時向父母匯報自己在做些什么，那些小事，對他們來說或許都是些沒什么大不了的矯情。

單純覺得，有時候，年輕人的事，父母不用懂太多，就像大人的事，孩子不必瞎操心，一樣的道理。

寫到這里，突然有一點想家，往年的這個時候，家里花圃的白芍藥都全然盛放了，香軟的花瓣上凝結著細密的水珠，折射出晶瑩的光。

可能在這樣一個時段，越來越難發(fā)現身邊的美，處于困頓和生長的邊界，與其說是掙脫，不如說是和解，與往事和解，與那個追求完美卻并不完美的自己，握手言和。

不得不勇敢的堅持，熠熠生輝的倔強，日漸荒蕪的記憶，以及守口如瓶的溫柔，都會在時間的洪流里，帶來美好的回報，付梓成書，傳唱為歌，留不住山河，倒也圈住了那顆渴望流浪的心。

我不是一個勇敢的人，但我的底色是期待。城南的花都開了，一切都會好的。