題記:君生我未生，我生君已老，恨不同時生，日日與君好！
夢中見到你了，一下子醒了，心突然很痛,看著漆黑的夜晚，沒有看到繁星點點.
想想你已經離開差不多10年了，三千多個日日夜夜，是多少個分分秒秒？
那年是2008年，那年的汶川地震世界震驚，那年的北京奧運世界矚目。這些我都記得，因為那年汶川的傷痛讓整個世界都知道，在中國四川有個地方叫汶川。我更加記得在那一年，你離開了我們，永遠離開了。
我有很多話想跟你說，你會聽見嗎？每當夜深人靜的時候，總會想起你生前的模樣，有多少次在夢里看到你，看到你對我笑。我不想自欺欺人的騙自己這傷過去了，因為這傷痛一直都在，我不愿忘記，也不會忘記，你不能一直陪我走過，不能像其他父親一樣扶持在兒子極其艱難的日子，但是這些都已經不重要了。
你留給我的全部都是溫暖美好的回憶，生前你視我如珍寶一樣，這種愛雖然已經灰飛煙滅，但種子已經留在心里了，慢慢發芽，開花，結果。
你給予的愛令我至今難以忘懷，就是你陪我走過多少的風風風雨雨，多少的日出與日落，都銘記于心了。如果沒有你的愛，我的世界會不會是暗淡無光的，所以這樣的人生又是多么的幸運。
失去你之后，我便明白我失去了在這個世界上的許多溫暖，從小就缺少你給予的溫暖，卻被帶走了。你帶給我的安全感在那一瞬間也消失了。我明白要想獲取這種溫暖，美好，安全，我要付出許多。
這個世界于我來說是一片汪洋，是一束薔薇。我不再去關心這個世界是怎樣的混濁，是怎樣的 憂傷，黑暗也好，明亮也好，風都會把它們吹過。你不在的這些年，我都走過來了。再苦都沒有失去你的那種心苦，都過去了，許多人都是這么說的。我也知道都過去了，只是我覺得在失去后，我在慢慢長大，忍受著各種冷眼，屈辱，慢慢的，我的內心已經變得強大了。這些都已經不能紛擾我內心的平靜了，你看到了嗎？但愿你能夠看到，這樣你在天國便能放心，不再憂慮。
我不需要別人的同情，也不需要別人的可憐，因為我不認為這種境遇是可憐的。只不過這種殘酷壓在了我的身上，別人都會認為我會垮掉，但是我挺過來了。所以，你不用擔心，真的，我可以做得比任何時候都好的。你曾經告訴過我，在生命剩下的最后時光，我一直陪伴在你身邊，沒有半點怨言已經難能可貴。
可是你知道嗎？我做的還遠遠不夠，我是你的兒子，我身上流淌著你的血，心甘情愿的去面對這一切，一點都不苦，真的，為了你，我可以做這一切。在每次轉身的時候，我都祈禱，希望奇跡會發生。因為我知道，你這一走就永遠會離開，永遠，不是暫時。
你這一走便是永遠的告別，再也看不到，再也聽不到。那時，我怕了，我怕你真的會離去，我怕轉身之后看不到你的背影，我怕你以后都看不到我在風雨中的等待。
在最后的那些日子，你發短信給我：悲傷，你要忍著，痛苦，你要承受著，原諒我不能一直陪你走下去，你，世界給我最珍貴的禮物，這一生足以，因為有這樣的一個你。在生命彌留之際，想到了我，舍不得我。不能挽救你的生命，這種撕心裂肺的痛折磨了很久很久。所以，我沒有忘記，也不曾忘記。
2006年在一家私企做老板助理，那時老板打算讓我從事外貿。他告訴我，自己回國創業之前是全球五百強企業的亞洲區負責人。在倫敦，東京，巴黎，香港，紐約，新加坡，漢城，法蘭克福工作過。誰都知道中國的外貿行業在金融危機發生前是躺著都能數錢的年代。爸爸，你可記得，我打電話給你，你問我，外貿是以后可以和外國人做生意的嗎？你知道后，為我感到高興。
老板是廣東本地人，非常友好，更重要的是他愿意手把手的教我做外貿。我覺得對我來說，是一種機遇，難得的機遇，因為他就是我的貴人。原本我以為人生就會按照我的軌跡去發展。
事情到了2006年年底，你打電話告訴我，你患上了肝CA，而且是晚期。
我立即向老板辭職了。
回到家你安慰我，中期，不是晚期。但我知道，這種病一般都是毫無征兆的。知道了的時候都已經是晚期。
回家照顧了你一年，家里醫院兩頭跑，在醫院有時候一呆就是兩三個星期，聞著難聞的消毒水，每天就幾個小時的睡眠，我甚至試過睡不著跑到醫院的涼亭去哭，哭的撕心裂肺的，別人沒有辦法理解的連呼吸都是痛的感受就是我這樣的了。
收到一個大學同學發來的短信：”如果可以以命換命，我愿折壽十年來換取叔叔的生命?！彼f哪怕讓叔叔多活十年也好，十年的時間陪伴你，你的人生會不一樣。就是這么一條短信，讓我知道這個女生，對我的感情有多深，而我卻毫不知情。
別人都說了久病床前無孝子，但是我深知你是我的父親。我這輩子唯一最愛的男人，照顧你是義不容辭的，又何來苦何來怨之說。
從你患病的時候我就在想，老天爺千萬不把你帶走，因為我好害怕，那個時候我真的感覺到人生的絕望了，我在想沒有了你，我怎么辦，你不在這個世界之后我的溫暖便會蕩然無存了。
我不敢在你面前有任何的情緒表現，但是每次轉身就淚流滿面的，其實那個時候你還清醒，本來是有很多話跟我講的，但是在他的手機有這樣的短信：人生那么短，我不舍得，放不下你，人生因為有了你也足夠了，看著你長大，離開也就無憾了，唯一對不起就是給你的愛不夠。
你說原諒你不能像別的父親那樣，可以陪我走更長的路。你的生命只有那么一年半載，其實我知道你比任何一個人都想活著。爸爸。
在老家的房子里，只有我和你的時候，你不說話，我也不知道說什么。因為所有的語言都顯得那么蒼白無力。
有一天，你問我：我不在了，你會怎么辦？我說你不在了，我怎么辦呢？我也不知道。真的，我也不知道怎么辦。但是我知道這天會到來，我無法去逃避。
到最后，你看著我想說話，卻說不出任何一句話，就只是眼睜睜的看著我，眼角里流出眼水，我知道那是淚滴，那是你想要告訴我，你不想走的淚滴。
就這樣在08年的秋天，落葉無情，你，我的父親最后還是帶著對世界的眷戀，在老家入土為安。
所有認識你的人，都感到惋惜。那么好的一個人，怎么說走就走。奶奶白發人送黑發人，每天都在村頭哭蒼天無眼，為什么不帶走她，偏偏帶走她最小的兒子。
你就這樣走了，帶著你在這世界最后的一絲微笑。我知道你的不舍，至少你的生命中的一個我。你也說過，如果你離開了，我的世界怎么辦，你想了很多很多，有些東西你不愿意看到。因為你知道你欠她很多很多，我明白你的苦心，或許你的決擇更加艱難。
我一直都是你的兒子，如果有來生，我會繼續做你的兒子。我知道，沒有如果，也沒有來生，只是父子之情已經在心中盛開了鮮花，有陽光，永遠都不會枯萎。
每次在夢中見到你，那周圍都開了花兒，尤其是薔薇，有人說了，看到薔薇，便會看到陽光?；蛟S，你早已化身那無數的薔薇，陽光就是你的影子。只是想你了,便將它化成文字，文字的蒼白無力也無法代替心中的那一絲懷念。但沒有了文字，回憶也會變得面目全非，所以不管是怎么樣的一種方式，都希望是帶給你的一份禮物。
愿遠在天國的你安好，足矣。感傷，心酸的話就不說了吧，因為哭過笑過痛過苦過，只是我的眼淚只為你流，這些日子都過去了，淚也流了。
爸爸，我們生育了兩個女兒，她們倆都非常聰明可愛。我也是在從事自己喜歡的職業。你不要擔心，你兒子真的長大了。
無論之前的人生有多難，我很感激我的太太，在你離世的這些年里她一直陪伴我 ，沒有任何怨言，都不離不棄。大家都說是我的福氣好，娶到這樣的太太。所以你不用擔心。
她從來就沒有對我失望過，她一直相信我就是那顆會發光的珍珠。她說過我的好都是因為你是個好男人，無論貧窮富裕都值得托付終身。她說，都是爸爸培養了我，我的品格都是遺傳了爸爸的。
17年剛好是我們結婚十周年，十年里我們很少吵架，因為我們都彼此都記得對方的好。我們沒有為買車買房苦惱，
因為在我們看來兩個人一起努力，一起打拼，你若安好何處都是家。
現在有空就是陪小孩，看書，我喜歡看書，因為我相信看書和不看書的人生是不一樣的。因為我喜歡看書，都是因為小時候爸爸你一箱箱的書籍點亮了我的道路。
我們很重視小孩的教育，兩個女兒也很懂事，有教養。我們努力的真正意義就是把兩個女兒培養好，栽培好。讓我們的孩子在日后有能力在這個社會立足不管面對怎么樣的世界都能夠堅持自我。
希望她們有更好的能力去生活，去過一些爸爸媽媽從未見過的生活。所以，遇見，成長，相伴真的很美好，很溫暖。我希望我今后的人生也都一直這樣。如此足矣！
我希翼著美好的將來，過著平淡，快樂，平安，健康的日子就好。雖然你聽不到，也看不到，但請你相信，我會努力的去活著，活的得美好，溫暖。
因為薔薇，因為陽光，因為這一切都與你有關，所以我要好好活著，努力活著。
我若安好，便是晴天。君去多載，已是天涯。落葉知秋，年歲輪回。溫暖美好，相知相伴。
媽媽在天堂看著你，也看著我。我已經向媽媽問好，祝你們在天堂永遠都快樂。
寫在你去世的第九年，你不在的世界，我努力活著，活得美好，活得溫暖。記住，我永遠都是你的兒子。
愿我的美好溫暖，同樣也帶給你，正在看到這些文字的你，在我們未曾見面的日子煜煜生輝。
