昨天晚上開房的時候，孩子要喝酸奶，不肯吃飯，我認為要吃完飯再吃酸奶，孩子不愿意了，在飯桌上哭。我想跟孩子商量一邊吃飯一邊喝酸奶，話還沒出口，我爸就聽不下去了，直接瞪著眼跟我發火，我不想在孩子面前頂撞父母，就一直瞪著我爸（我有憤怒，我跟孩子溝通，你跟著瞎摻和什么），我爸看我瞪他，直接拍桌子不吃飯，走人了（我生氣了）。我媽跟著也走了。飯桌上留下我和哭鬧的孩子。我只得把孩子抱到屋里，繼續跟他說出我的想法，繼續溝通（我不想讓孩子認為：我一哭，姥爺就發火，媽媽就妥協）。直到達成一致，邊吃飯邊喝酸奶，我抱著孩子又回到了飯桌，帶孩子吃飯。開飯前，我讓孩子去喊姥爺吃飯，孩子直接說媽媽去。我去喊人，姥爺說不吃了，問姥姥，姥姥也說不吃了，我怒了，直接關門（力度輕很多，有意識的控制）。我出來了。我很憤怒了，回到當下，吃飯。吃了一半，覺得姥爺也是心疼孩子，沒啥錯，再次去喊，依然不肯吃飯。這次，陪著自己的憤怒，關門，出來繼續吃飯。晚飯愉快的吃完。我告訴孩子，媽媽要拖地，你先自己玩一會。于是，我把衛生間刷了，地板拖了。
在做衛生的過程中，我覺察到，我被人發火后，我有一個直接的應對模式：就是做衛生，把之前一直覺得沒事做的衛生都做完，一邊做還一邊跟自己說，我他媽的沒有你也能活，這些活我自己也能做，我離了你一樣能過的很好。我把自己變成受害者，用讓自己受苦的方式，來懲罰對方，讓你心疼。
這招對我爸媽特別好使。我做完衛生，我爸就被我媽指使著去倒衛生，我爸媽就會內疚。我生氣了，我不理他們，他們還得受著。我在用這種方式懲罰他們。
這招對孩子爸爸不管用，人家直接不理你。所以我會氣上加氣。后來我就跟他吵架，不停的說，說的他啞口無言，無地自容。再后來，他不想聽我說，跟我吵的時候，我不想當著孩子的面吵架，我就忍，忍到受不了了，就打架。
覺察到這里的時候，我以為事情已經結束了。可是，
后來又發生了一件事，讓我吃驚。
孩子玩畫紙，擺在地中間，我讓他收起來，他不肯，后來我就陪他一起收，孩子蹲地上就是不動彈。我生氣了，就自己回屋里了。我告訴他，你不收畫紙，其他的玩具都不想和你玩了。并且不斷的把玩具從他手里拿走，并跟他重復這句話。孩子終于崩潰了，跟我說媽媽我收，但依然蹲在地上不動手。反復好多次。
我平時沒這么較真，那為什么這次我這么堅持呢？因為我潛意識里用孩子在我父母面前證明我是對的，孩子就應該聽我的，你跟我發火沒用。我知道父母怕孩子哭，我用這種方式在報復我父母。
晚上孩子睡覺的很不踏實，不停的驚醒哭。我很后悔，用這種方式傷害了孩子。
早上起來，跟孩子道歉，孩子不理我。我知道我傷害到他了，他不愿意面對，所以選擇不理我。我能做的就是不停的自我覺察，不斷的看見自己的人格模式
