寫在前面的話：每個孩子都很不同，而且我家也只有一個2.7歲的孩子，我只是一位愛學習愛總結的普通媽媽。因家有乖女，榮受媽媽群邀請，分享一下嬰幼兒建立規則的那些事兒。以下內容都是自家實戰經驗，但并不一定完全適合每個孩子，僅供參考，一起學習…
現代育兒理念中，都比較講究尊重孩子，給孩子們自由，讓他們發揮天性，而真正的自由是建立在規則和秩序之上的。在近三年的養娃實踐中，我個人覺得建立規則維護秩序感讓我十分受用。
我想舉個不知是否恰當例子：
孩子學畫畫，要畫一只小貓，我們會教孩子先觀察小貓的模樣，然后和孩子一起分析它的主要組成：頭、身體、四肢、尾巴，頭上有眼睛、嘴巴、胡子、耳朵等，然后讓他們自由發揮。這樣無論畫得黑白高矮胖瘦，無論眼睛畫得大一些或小一些，也無論是站著的還是躺著的，畫出來的始終能是個貓樣兒。相反，如果開始沒有經過觀察和分析，只是讓孩子天馬行空去創意發揮，很可能畫出來的作品并不具備貓的基本要素，也就不能說是貓。
我認為觀察和分析講解的作用，就如同生活中的建立規則。
建立規則的重點：建前想清楚目的和合理性，一旦建立就不要輕易破壞，也不容其他大人挑戰它。
難的是開始，孩子可能不習慣，堅持幾次后一旦大人孩子都接受，后面就舒服很多，不用掙扎不用擰巴，按規矩辦就行，就成了習慣，也會自覺遵守。
即使堅持了很久的規則，如果有天因孩子的哭鬧或其他方式被迫妥協，也會導致前功盡棄，孩子可能后續都用同樣的方式試探和挑戰你。
如果媽媽建立規則后，爸爸去挑戰它，不遵守，孩子可能會覺得：你看，爸爸都覺得你說得不對，我憑什么要聽……
下面是我家的一些小規則和方法：
1.? 明確是非對錯。
杏胡做錯事，我第一反應就是堅定明確的告訴她：你這樣不對，然后再解釋原因講道理。做得好也會明確說：你這樣很棒/媽媽覺得你做得特別好，然后再細說。以免大人blah blah說了很多，人家還沒搞明白褒貶。這樣久了，很多事情她很清楚對錯，有時也會用同樣的方式評價大人的表現，也可以減少一些錯的事情發生。
2.? ? 平等對她，大人和孩子相互尊重。
我跟杏胡說：大人說的話對的就要聽，覺得不對可以講道理。當然她說的對我們也會配合她。直到現在，有時吃飯她會說大家一起喝稀飯吧，我來喊口令……我們也都配合按她的口令做。
在超市她看上一包不二家的小棒棒糖，我說小朋友吃糖太多牙齒會變黑還可能會疼，如果買了一天只能吃一個，如果你同意咱就買，你做不到咱就不買，說了就要遵守。她就同意了。買回去后她真的只吃一個，然后自己還會說：只能吃一個，剩下的明天才能吃….
3.? ? ? 需求不宜直接拒絕，最好想個解決辦法。
她吃杏，我覺得不宜吃太多，告訴她杏只能吃這幾個，如果吃完還不夠，吃別的還是可以的，比如吃西瓜、吃香蕉都可以，還能吃到那么多不一樣的味兒也挺好的。
4.? ? 對孩子的安排盡量提前溝通一下。
即使大人也不喜歡不明所以的跟著這兒跑那里顛的。比如打疫苗，我會提前跟她說時間，都有誰去，告訴她一般是不疼的，有時候可能會有一點點疼，不是很疼就不用哭，如果特別疼也可以哭一下沒關系的，媽媽抱著一會兒就好了，好了就不要再哭了。所以她一般打疫苗不哭….
因為我和爸爸都上班，杏胡特別盼周末。一般周五晚上我會跟她講講本周末的安排，她會很開心很期待，有時還想象一下，計劃一下自己該帶點兒什么去。第二天一早醒來，就會興奮的說：我要起床去XX了！好開心呀！然后忙著穿衣洗漱吃飯出門。
5.? ? 客觀講道理。
杏胡一般摔倒、磕碰之類的，不是很疼一般不哭，特別疼也會哭。但是事后她都會說：我不小心，剛才沒有看路，我碰到那個板凳了，好疼呀…. 我沒有教過她打板凳，那太怨天尤人。但也沒有教過給板凳揉揉疼，怕女孩子太先人后己太委屈自己（可能有點私心，畢竟是自己寶貝，感覺委屈我也不想委屈她）。但我客觀告訴她：“你看，那個板凳一直在那里，它并沒有動，是杏胡不小心，沒有好好看路，所以碰著了，下次杏胡小心點兒就不會碰著了…”后來她還學會了“哭也沒有用”
有次睡覺太晚，她困急了，鬧覺，邊哭邊說要媽媽抱抱之類的要求。因為聽不清楚她說什么，我著急，她更著急。我耐著性子跟她說：你這樣邊哭邊說媽媽聽不到你在說什么，就不知道怎么辦，你先別哭，說完再哭。她真的立刻不哭了，說：我想媽媽抱抱睡。看我明白了她才繼續哭，我抱起來很快就不哭睡著了。后來她就知道要這樣做自己也舒服。
6.? ? ? 安全范圍內，多給孩子一些自由。
一般出門，她會先吃完飯，我告訴她去把自己的衣服鞋子帽子找好。她就很開心的去，我既可以安心吃飯，也鍛煉一下她的自主能力。她選的衣服我會盡量不更換，但是也有大夏天挑了件棉襖出來的時候。我跟她說：現在是夏天，有點熱，你看大家都穿這么薄，我覺得穿棉襖可能會熱，如果你想穿，咱可以試試，要是不合適就換一件。當然等不到出門，剛穿上一熱她就會要求換了…
見過朋友家的小孩兒，媽媽越不讓爬沙發就越爬，可能越限制越唱反調吧。我們平時在家，她愿意做的事情，只要不危險，我們都會鼓勵她做，大人負責好安全就行。想切菜就給她用切蛋糕的刀、想自己洗漱就給她買來個穩當的腳蹬、想試試洗碗就給她找個摔不碎的杯子、想爬沙發就告訴她怎樣才能抓緊不會摔下來….發現這樣反而不唱反調……
這個規則讓她養成了獨立的好習慣。一般出門，她會要求她的東西自己拿著，上車之類自己能干的都自己干，口頭禪就是：讓我自己來，我都是大姑娘了……我會在一旁邊看邊說：如果需要幫忙你就喊媽媽……
7.? ? ? 有意養成一些小習慣。
每天睡覺關燈，我們都會通過“數數+啪”的方式來，數數的過程是給她個提前量，好有點準備，避免突然關黑她不愿意，“啪”是明確真的要關了。她不會說話的時候，我每次數一二三啪，然后關上；后來她學數數，就讓她數，然后說啪，就關上；現在她學英文數數，讓她用英文數，學到幾就告訴她要數到幾，然后說啪，就關上。有時我要求關燈睡覺，她說我不想睡我還想玩兒一會兒，告訴她真的該睡了。只要一開始數數，她知道真的會關，就會立馬找到枕頭躺好自己數。屢試不爽，還順便鞏固一下學的知識（偷笑~）
有次她自己踩腳蹬洗臉，我跟她講如何把腳蹬放好怎么上去會比較安全，她聽完很干脆的說：媽媽，我知道了，我記住了。我特別開心夸她，說你這樣回答很棒，媽媽就不會擔心了。從那以后她就養成了習慣，我一般交待或提醒她事情，她都會這般明確回應。
8.? ? 利用一些小技巧有意引導。
有次在游樂場，她坐木馬一直不走，爸爸說只能坐最后一次，坐了就必須得走了，再晚人家要關門了。她同意了。后面有類似的情況，大人覺得差不多了就告訴她，最后一次/個，她都會同意。現在已經不用大人說，大人說咱回家吧？她會說：再坐一次咱就回家好嗎？大人說不能再看書了睡覺吧？她會說：再看一本就睡好吧……我當然會同意，知道她會這么說，我已經打了提前量…..
杏胡特別喜歡過家家，有時我們會有意的模仿她有些不好的做法，讓看她怎么辦。比如她假裝帶爸爸從游樂場回家，爸爸說不要走，我還想玩兒，她就說：你看天都黑了，該回家吃飯了，下次再來….我覺得她理解到這個意思，自己一般就不會犯了….類似的情況有時她不知道怎么辦，我會趁機在一旁教一下。
9.這一點很重要：不要挑戰規則。
我家達成的共識是：如果有個大人在教育孩子，比如訓她或定規矩，其他大人什么都不做就好。不用幫腔，那樣可能孩子會覺得好委屈，幾個人欺負她一個；更不能唱反調，有人訓有人護要不得，大人都不能達成一致意見時，孩子一般會投向讓她相對舒服的一方。
大人不能達成共識怎么辦？我家奶奶開始也不信我的做法，覺得孩子不懂那么多，哄哄大家都相安無事就好。我就拉她一起看《超級育兒師》，一檔幫父母改正孩子問題的節目，每一個有壞習慣的孩子，老師通過觀察分析都能在大人身上找到問題。一般看別人家的情況都比較容易發現問題，看多了之后，大家也都知道了大人做法的重要性，加上老公在一邊扇風，奶奶很快和我們達成了一致意見。
