總是習慣將寒假結束的時間當作每一年的開始，又總是喜歡將寒假開始前用來作年總結。中間那一段過年時光就好像被我硬生生的吃掉了一樣，化幾斤肥肉讓我在新的一年添幾分力量。
先聊聊上半年吧，主要是頂崗實習生活、生病、雞毛蒜皮。
我特別想跑個遠點的環境好的頂崗實習地去清凈半年，于是翻過了幾座山去了淶源一高中，但后來發現并沒有什么空閑時間可供溜達。四個多月，教四個班，每周二十節課，辦公室終日見不到陽光，宿舍是公教樓隔壁挨著學生上課教室的一間改造辦公室，門口就掛著音響，無論上課下課起床還是就寢各種鈴聲都會準時傳入耳朵。剛開始大家總是被門口的鈴聲驚醒，但是想想高中這些學生們也是這個時間起床學習的，也就釋然了。后來也漸漸習慣，累的時候，無論外邊怎么吵，我們四個都能睡得很香。
我總是臥談會聊的最嗨的，也是睡得最快的，聽室友說每次我喊完睡覺不超過三分鐘就發現我就真的睡著了，然后留下她們仨興奮的睡不著。早上我也是起的最早的，一中正門外是拒馬源頭，有個湖，有拿著魚竿聊天的，但是我猜他們釣不到，因為游泳的人太吵了，這些男人總喜歡一邊游泳一邊嚎叫，早就攪亂了池水，也許拿魚桿的壓根也沒想釣上來啥吧。
這個廣場是我最喜歡的地方，我喜歡早起，一個人圍著湖跑幾圈或者做些簡單的瑜伽伸展，優點是風景不錯，缺點是那個路面不適合跑步，擱腳還比較費鞋。廣場人很多，各種大爺大媽，花式晨練，全國各地都一樣，偶爾我還會湊到大媽群里跳跳廣場舞，發現自己跳不過人家，真的是枉費了學過兩年交誼舞和健美操的經歷。
教工食堂還是不錯的，物美價廉，除了咸。打飯的阿姨總是喜歡給我多打，她總說我不胖，就像我姥姥一樣，“女孩子胖點有福呀”，于是我就呼哧呼哧吃的香香~
辦公室的老師都不錯，最喜歡看師傅們教導學生的樣子，也感受到了當老師真的不容易，沒有一位班主任是清閑的，操不盡的心。你永遠都猜不到學生能干出啥事，記得有一次三個孩子被處分回家了，原因：倆孩子搞對象傳紙條閑聊，內容為：“今天某某抽了兩根煙”，于是就這樣一張紙條處理了仨。
當老師的經歷讓我成長不少，主要是更清楚了自己更想要什么。走時，用來記錄頂崗生活的日記已經很厚實了，那些看似成熟的面孔稚氣依舊，看起來稚嫩的靈魂實際也早已老成。教學故事談不上難忘，但有趣，離別一點都不傷感，因為知道大家是要繼續往前跑的。
上半年還有一個關鍵詞，是生病。
我算是體會到了啥叫病來如山倒，5月19日下午回到石家莊，那天淋了小雨，肚子疼，我以為是老朋友就沒當回事，直到晚上11點疼的動不了了，可能是太晚的緣故，那天導員電話沒通，宿管阿姨不放行，其他老師電話也沒打通。那一刻委屈的哭了，像個女鬼一樣披散著頭發和宿管阿姨大眼瞪小眼，僵持中戴維才老師給我回信息幫忙打給宿管這才開了門。
到醫院時護士看我那半蹲抱肚子的姿勢以為我是被刀捅了，剛想喊救護人員給我包扎，我笑著告訴她我里邊疼，所幸是半夜，人不是很多，掛號、做CT、看醫生都很順暢，醫生看我那歡脫的勁兒，還特意推推眼鏡瞅瞅我和老二，“生病的是你嗎？”“是我！真的是我！”就連做CT的醫生也覺得我這狀態不像有病，可是誰規定了疼就一定要擺出難過的樣子啊？有病能去醫院還有人陪伴這不是已經很萬幸了嗎？
醫生：“急性闌尾炎得做手術”。
我：“不做，怕疼，我還沒生寶寶呢，不想肚子先劃一刀~”
醫生：“傳統治療會很疼，輸液消炎，你的疼痛至少還得忍受兩天”
我：“不怕疼！沒問題！”（剛剛也不是誰說的疼）
......
扎針的護士是我去年夏天發高燒在那個醫院輸液時給我扎針的男護士，我說：“你還記得我嗎？去年就是你給我扎的，扎三次沒扎上，拔出來針頭都彎了，手腕腫了一個月，我都沒有投訴你哦~”
男護士說：“今年你就放心吧，我現在變成正式的了......”
嗯，不錯，一針見血，看來這一年進步不少。
那一晚被安排的妥妥的，各種手續都是老二給我前前后后的跑，我發著燒，終于撐不住了，在給我插上針管之后就睡了過去，老二守了我一夜，期間各種換藥的事都是在忙，有她，我很安心。
生病第二天才給家里打電話，家里對我向來都是放心的，小病而已。在生病期間還要感謝大BOSS和他的醫生朋友們，給我的幫助對我后來的康復起到了很大的作用。還要感謝實習學校的老師與崗友，在我不在的日子替我上課。也是從那時起，肉食少了，這也算是生病給我的改變吧。
后來出院辦理手續發現那晚醫生給我寫的病例描述：“疼痛持續七小時…神智清醒......”看完我也是笑了，估計醫生也是難得遇到我這種嬉皮笑臉的奇葩~
那次生病，也正好趕上六月初，送走了學長學姐，對14級學長學姐，我總有額外多的感情，不一一列名了，希望，我們不是最后一面，嗯，我們一定還會再見的。
其實之所以這次生病沒讓家人過來陪我，一是距離遠，二是因為家里忙，忙到我不想打擾任何一位。這也是我上半年另一件大事：家事。我不知道該用什么語言來形容那幾個月的經歷，只記得自己那幾個月電話費兩三百。就不寫了吧。
我以為自己經歷的難過都已經結束。卻沒想到暑假時老媽突然住院，萬幸的是去的及時，腦子里的淤血也化開了，出院后也沒什么問題了。只是我很生氣家人都瞞著我，說什么怕影響我考研，不希望我回家。我又不是小孩子了，怎么會哭哭鬧鬧的瞎擔心呢？就算影響我考試了又能怎么樣？再者說了，就算沒有這件事的影響，我也不一定考得上。
最終和老媽約定好，等她出院我就回家玩幾天，所以希望老媽要乖乖聽醫生的話好好康復起來。我一直用平穩的語氣和家里說完，快速掛掉電話，立馬定火車票，操作完一切放下手機的時候，不知不覺中眼淚已經把衣領浸濕了，終于忍不住了，在宿舍哭的像個傻逼。我不敢想如果晚一點去醫院，我會不會就這樣遺憾終生。我們成長的速度都趕不上父母老去的速度，而我卻還沒做出什么成績......
那時候老爸正趕上單位最忙的時候，雖然醫院里請了護工才稍好些，但是老爸依然很累呀，這個不善言語的家伙一夜之間就上火嘴角起泡了。我哥果斷辭掉北京工作，立即回家工作，嘴上說著北京太累該回家了，可是我知道他是想照顧家里，畢竟在北京這么多年從來沒聽過他去抱怨工作，他的勤奮和努力有時也是我的榜樣。
我很慶幸我有哥哥，因為有他在，就意味著我從小就比別人多一些愛和自由，父母不會對我要求什么，但是我也從不讓他們失望，我不優秀也不墮落，長期以來家里都把我保護的太好了，對我從來沒有什么要求，所以每一次取得的成績都會讓他們額外驚喜。雖然我早已經濟獨立，但是這還遠遠不夠......
父母和我都能接受這個事實：我就是個普普通通的女孩子，我做什么選擇他們總是笑著支持，接納我喜歡的一切。賺點小錢堅持每月給老媽發二百紅包逗她玩，還豪邁萬丈的告訴她：“媽，以后家里大米我包了行不行！”，然后人家悠悠的來一句：“喲～那一袋還差25呢~”。哈哈！她總是比我逗。
我也很慶幸，家人給我時間給我空間讓我成長，我也終于能在家人需要我的時候盡我所能。醫生朋友的幫忙，也算是給我吃了一顆定心丸。我哥的事，我也盡我所能幫他處理的很順暢。當看到一切都安排妥當的時候，我在那天的日記里記下“打仗親兄弟，上陣父子兵”，我終于安心了。我也終于能放心的回學校了。
再回石家莊時已八月末，剪短了頭發，臨近開學，就這樣，帶著前所未有的經歷，收拾好心情，走進了下半年。
我說過，我喜歡以學期為限來區分上半年和下半年，所以九月十日的教師節開學，就是我下半年的開始。在鮮花芬芳中迎來了平淡又前所未有的下半年。下半年的關鍵詞是：平淡、考研、初戀。
其實平淡這個詞一直貫穿始終，這是我大學這幾年最平淡的一個學期，也是我最安心的一個學期，沒有什么可讓我操心的，每天只要堅持完成計劃的復習內容就行了，九月份還能堅持去健身房，到了十月份連頭發都要等到洗澡的時候才會一起洗了，把自己私人公眾號給停了，但是公司的企業號還在更新，只不過多雇了倆人來運營打理。拒絕了所有人的約飯，就連大BOSS的飯也推了好幾次，他說覺得我這樣效率不高，連生活都不懂得享受，就算考上又能怎樣，以你的性子又坐不住研究歷史吧。我不好意思的笑了，覺得他說的有理，但是一想到那些在自習室熬到凌晨的學生，就又覺得自己還不夠投入，我根本就配不上“努力學習”這個詞，因為知道自己出了幾分力。
這樣就引出了我下半年的第二個關鍵詞：考研。其實認真的說，我也不知道考研為的是什么。想做女博士嗎？不想。要當老師嗎？不一定。考研之后就會找到更好的工作嗎？別人可能會是，但是我不一定。我好像從來沒有思考過找什么工作，要賺多少錢，總是迷之自信，覺得自己餓不死，工作應該不是問題。
不管怎么樣，先試試再說吧，于是日復一日，考完試發現自己復習方式和方向都有問題，走了一些彎路，試卷并沒有想象中那么難，雖然都答上了，但是感覺分高不了，我能寫上，別人也能寫上。我沒有別人復習的用功，所以最后拼的是應該是高分或者特長，而我這種炮灰可能終會泯然眾人矣。不過拋開結果來說，考研真的讓我豐富了不少，之前看書總是挑喜歡的領域看，而且看的雜，朋友看我書單都說我不像學歷史的。而考研這四個月，我沒怎么看閑書，系統的把學長送的教材看了一遍，發現自己懂得實在太少了，很多知識點之前都沒看過，真的愧對于歷史專業學生的這個名。也感謝考研這個機會，才把這些知識點補充進腦子。不管結果如何，我這一過程都很值，提高了自己的學習效率，更認識到自己有那么多缺點。
伴隨考研一起的，就是第三個關鍵詞，初戀。不怕人笑話，我都大四了，這才初戀。哈哈！絕對是讓老師家長不操心的那種乖寶寶！當然邢爺爺等眾老師的催促除外......
也不知道算不算初戀，但是如果按照他的定義來看的話，那就算吧。喜歡他什么？不知道，好像沒啥。那不喜歡哪？也沒有，只不過后來一些話讓我覺得兩人可能不合適，也是一些細節吧，積攢多了終于讓我傷心了，發現在對方眼里自己可能并沒有那么重要，也有可能，還是彼此不夠了解吧，準確的說，他根本不了解我。所以我理解他的所有的行為，不過我還是給畫上句號了。
其實喜歡一個人的感覺很好，就是遇到什么事情都會第一個想起他，有什么事總想第一個告訴他，卻又擔心嫌棄自己粘人不想打擾他。也習慣每天晚自習結束看到有新消息，習慣睡前看到同一個頭像，而也僅僅是頭像，因為只見過一次，我開玩笑說這感覺就像在網戀啊哈，所以可能這也致使最后當我已經頭腦發熱的時候，對方的冷淡才會讓我瞬間覺得分外清醒吧。
他人很好，有點悶，但是很善良，挺聰明的，有點大男子主義，很自戀，不過有著十分有趣的靈魂。字寫得歪歪扭扭但是我卻還想多要幾個，行為舉止和我理想的另一半不太像，但是我喜歡啊，說不出哪里好，迷之喜歡，大概，愛屋及烏吧。
記得段子上有一句話來形容男女思維差異，當女生喜歡上誰的時候可能連孩子都想好叫啥了，而男生即使已經有對象了可能還在考慮另外幾個女生好像也還不錯。其實我覺得這句話不對，之所以可能出現這種情況，不僅僅是男女思維的問題，還有一個就是喜歡的程度。
我可能就是這樣吧，天真的覺得不管遇到什么問題，只要對方的態度是堅定的，彼此不放棄都能挺過去，還幻想著未來該如何打算，以哪種方式陪伴合適。
曾經一個學長問過我，你到底想要嫁給什么樣的男生，有什么條件要求？我說要普通人就行，最重要的一條是必須要專一，足夠愛我，我也喜歡。那個學長笑著說：你這要求也太難了吧。當時我覺得很詫異，明明最簡單的要求，為什么會是最難的呢？
直到自己經歷了這段感情，我才懂。其實難的不一定是是否會專一，而是難在我要的專一背后的根本，是人心。人心不像金錢或者房子車子，有數有量，明碼標價。人心不是這樣的，你看不到它，摸不到它，但是即便觸摸不到但是卻可以感受得到，對方一絲一毫的漫不經心都會傷到我這顆玻璃心。
有人說過女生總是莫名其妙的生氣，還不告訴男朋友為什么而生氣。為了避免成為那種女生，我會告訴他，我覺得哪里不對，我希望哪里有問題哪里需要怎么做更合適。比如我告訴他可以晚點回復我信息，但是不能不回復，這樣我會開心啊。但是這種小事積攢多了之后，我就不想說了，我反而會懷疑自己，是不是自己真的不值得對方那樣做。不是對方不夠好，而是我還不夠重要吧。對方可以在三天內學習、玩游戲等做任何事，總之就是不主動聯系你，我覺得也許是我有問題吧，也許之前的一切都只是因為他善良陪伴或者其他而已，我應該是誤會了。
終于，在圣誕節的晚上，我再也裝不了堅強，我只想確定一個問題，其實就是態度問題。在得到一個摸棱兩可的答案之后更是讓我覺得自己就是一個被明碼標價的商品，就像買車票一樣，是一等座就買，要是二等座就不買，即使都在同一列車，都一樣能夠到達目的地，不過他可能不知道二等座也能過去。其實那問題也是一個老問題，我等了五分鐘，沒等到回復，我覺得他在猶豫，那時候眼淚就流出來了，因為我預感到我不會得到確定的答案。
我要的不過是一個態度，其實就是一句話，無論是一等座還是二等座，我都要買票回家。但是我沒有等到，我也是要尊嚴的，如果不是痛痛快快的干脆真摯，一絲一毫的猶豫都會讓我心涼，我不是那種很作的女生，各種為難對方，對于這件事，我想換作任何女生都會這樣做，我會立馬放下成全對方，讓他去找讓他不再猶豫的另一位。
放下的時候，心是痛的，但是我想時間會讓我恢復如初。我不喜歡哭，看什么催淚大片都哭不出來，唯有委屈的時候才會流淚。一切美好如初的樣子繼續我的生活，只是看到什么好玩的還是想下意識的去發給他，最后還是點了取消。最后的結果就像那個問題一樣，我等不到回復。
后來有一天早上，一通電話素麗覺得我聲音不對，問我在哪之后就出現在了我身后，穿著睡衣套個羽絨衣服。那天是石家莊今冬的第二場雪，那時候我在寫開題報告，握到她冰涼的手我終于憋不住了，哭的抽搐說不出話，我穿上外套把她牽出圖書館，哭夠了終于緩口氣對她說：“你咋穿成這樣就出來了，太TM 難看了！啊，好難過啊......你太磕磣了......”她也是拿我沒辦法了，就這樣我們在雪地里走，我在一邊哭，她在一邊笑，哭累了她就在雪地里給我踩出一只丑兔子，可是她卻不懂，看到兔子之后我哭的更兇了......
把她強行塞回宿舍，我情緒已經穩定了，難得雪景，飛奔回宿舍取來相機，一個人在碎心湖站著，看來往的行人，看游來游去的鴨子。鏡頭前是一幅幅招聘無法表達的美景，鏡頭后卻是一雙繼續默默流淚的眼睛。那天很冷，在雪地里站了一個小時，但是生活漸漸回歸從前的模樣，不再莫名其妙想起什么露出傻笑，也挺好的。
我很感謝這一段經歷，即使最后可能沒有在一起我也很開心認識他，他人挺好的，喜歡他也挺好的。如果沒有這樣這樣一段經歷，我可能至今依然不懂什么是愛情的感覺。之前覺得這么晚才有初戀的我是后知后覺的，其實，這后知后覺的又豈止是我。希望新的一年大家都活的更好。
后來，音樂會我依然去了，和每年一樣。不過也沒有自己去，要了好幾張票，叫上一群朋友，大家只談音樂，不說其他，整理完照片，還是會去想菜地冷否。不過看到大家一切都好，也是十分開心。哈哈，大概我這就是智障兒童歡樂多吧。
一直想不到該用什么來形容這一年，如果說這是最曲折的一年，但是最后的結果也還都能接受，老媽身體恢復健康，爸媽在家天天哄孫子玩，小崽子也愛學習不讓人操心，哥哥工作穩定，奶奶姥姥身體健康，我也一個人活的還不錯的樣子。
2018再難，也都過去了，2019還能難到哪去哈！
記得春天時，日記引用了毛詞開篇，那么年終總結也用毛詞結束吧！
風雨送春歸，飛雪迎春到。
已是懸崖百丈冰，猶有花枝俏。
俏也不爭春，只把春來報。
待到山花爛漫時，她在叢中笑。
我已釋然。
愿2019一切都好。
