? ? 馮小剛導演的電影《芳華》里有一個角色劉峰，他家境貧寒、相貌平平，進入官二代、富二代、高顏值扎堆的文工團后，他自感卑微。為了得到尊重，劉峰拼命討好每一個人：每次到北京出差，大包小包給戰友捎各種東西，還要逐個送到別人手里；大家一起吃餃子，他專挑破了皮的餃子吃；臟活累活總是搶著干，時間長了大家都習慣性地把這些活扔給他；他抗洪救災受傷換來的上大學的機會，在別人表達了自己也需要的想法后，就很輕松地拱手讓給了別人……讓人嘆息的是，劉峰如此犧牲自己討好別人，卻在對自己心儀的女孩子表達愛慕后，被定性為“耍流氓”，那些曾經接受他幫助的人，沒有一個站出來為他說話，落得一生困頓窘迫的下場。

? ? 劉峰是一個典型的討好型人格，你身邊有這樣的“討好者”嗎？你是別人眼中的“討好者”嗎？對號入座，看看下面說的是不是你。

? ? 極度敏感，因為別人一個臉色，一個語氣就難受半天；

? ? 有求必應，為了幫別人做事，把自己的生活弄得一團糟；

? ? 害怕與人沖突，用一味的忍讓、逃避換來“好人緣”；

? ? 永遠把別人的需求放在第一位，總是成全別人，委屈自己；

? ? 不輕易求人，害怕給別人添麻煩；

? ? 凡事都說好，從不發表不同意見；

? ? 缺乏自我認同感，自己是壞是好，事情是錯是對，全在別人怎么看……

? ? 上面這些表現你占了幾條？如果你符合多條，甚至每一條說的都是你，建議你讀一讀《討好型人格》這本書，幫助你打破討好魔咒。

我們為什么會習慣性討好別人？

? ? 一個人性格的形成與先天、后天的種種因素都有關，其中影響巨大的是原生家庭的環境和教育方式。討好型人格的原生家庭，大致可以歸為以下幾類：

1、討好型人格的父母

? ? 父母本身就是討好型人格，從小給孩子灌輸的也是“討好”理念，“讓給小朋友吧，別跟他們鬧矛盾”，“別隨便動，別人會不高興的”“吃虧是福，退一步海闊天空”……討好型父母的言傳身教讓孩子養成了懦弱、忍讓的性格，逐漸也變成了新的討好者。

2、控制欲特強的父母

? ? 孩子什么事都必須聽父母的，稍有違逆就會被責罰、打罵，孩子不敢表達自己的想法。漸漸的，孩子喪失了自己的主見，變得軟弱順從，逐漸養成了討好型人格。

3、冷落忽視孩子的父母

? ? 多個孩子的家庭中處于中間位置的孩子，被隔代老人養大父母很少陪伴的孩子，父母經常吵架、冷戰不被搭理的孩子，這些孩子往往內心缺乏安全感，容易自責，覺得父母不開心、不愛自己是因為自己做得不好。

4、總是否定孩子的父母

? ? 這類父母對孩子要求嚴格，很少肯定孩子，孩子做什么事，得到的都是差評。“你怎么總是笨手笨腳”，“教了你多少次了怎么還不會”，“隔壁王阿姨的女兒學習好跳舞還好，人家樣樣都行，你怎么樣樣都不行”……長期生活在被否定的環境里，孩子逐漸自卑，長大極易形成討好型人格。

5、有條件愛的父母

? ? “如果你聽話，我就給你買糖吃”，“再不聽話，我就不要你了”……這些話傳遞給孩子的信息是，爸爸媽媽給我的愛是有條件的，只有我滿足了他們的要求，他們才愛我，才能得到想要的東西。久而久之就形成一種慣性思維，愛和喜歡都是靠討好交換來的，只有討好別人才能獲得認可和接納。

? ? 童年的創傷性經歷，讓討好者們從小缺乏自我價值感、自信、安全感，形成了壓抑犧牲自己，去滿足討好別人的習慣，這種思維模式伴隨討好者們長大，即使早已不是小孩，可以靠自己的能力獲得想要的東西，但這種“委屈自己換取自己想要的東西”的思維模式已經根深蒂固，形成討好型人格。

? ? 討好型人格背后潛藏著三個錯誤的信條：

1、我很弱小，沒有足夠的力量獲得我想要的東西，必須像小時候那樣，委屈自己討好別人，才能得償所愿。

2、我只有按照別人喜歡的樣子去做，才能換來我想要的東西。

3、我不能要求別人做什么，縱然心里有再強烈的渴求，也只是默默付出，期望用委屈自己，取悅對方的方式達到目的。

? ? 討好者的種種錯誤心理，根源都是自卑心理。因為自卑，潛意識中覺得低人一等，沒有資格要求別人，向外傳遞給別人的信息就是“我很LOW”，越放低姿態討好別人，別人越覺得你低能，越不把你放在眼里。

別人眼中的討好者是什么樣子？

? ? 討好者頭腦中有這樣的邏輯：只要我對別人好，別人就一定會對我好；我處處順著別人，便能收獲和諧的人際關系；我樂于助人有求必應，別人會認可我感激我……然而在別人看來，卻完全不是這樣的，這些想法都是討好者的自欺欺人，甚至是病態的幻想。對討好型人格的人常有下面幾種評價：

1、別有用心

? ? 討好者習慣戴著面具生活，縱然心里委屈，也要賠著笑臉與人相處。但人們很容易分辨出是真心還是偽裝，是真誠還是刻意。自以為善良無害的討好者在別人看來就是“別有用心”。

2、軟弱可欺

? ? “我怎么都行”是討好者的口頭禪，他們避免與人發生沖突，寧可委屈自己?？墒瞧圮浥掠彩侨说奶煨?，面對刺頭，人們通常會發怵；面對一個好說話沒脾氣的人，人們會毫無顧忌。好說話的人自帶被人欺負的氣場，軟弱讓討好者被欺負、被利用、被無視。

3、犯傻

? ? 討好者委屈自己成全別人，在別人眼里卻是在犯傻。他做的善事越多，別人越嘲諷他是個傻子，越不把他放在眼里。

4、廉價的付出

? ? 長期接受捐助的人，往往會覺得別人給他錢是應該的，如果捐助人中止了捐助，他不但沒有感激，反而指責捐助人無情無義，“你那么有錢，為什么不幫我？”在別人眼里，討好者的付出往往是廉價的。付出越多，別人就越不珍惜從我們這里得到的東西。

? ? 你幫人十次，一次沒幫，你就是壞人；你拒絕人十次，幫人一次，你就是好人。無節制的付出，會培養無節制的索要；無底線的善良，會培育無底線的怨恨。這就是人性的劣根。我們越是放低姿態對別人好，別人就越是不尊重我們，越不把我們當回事。過度討好別人，換來的只是對自我尊嚴的踐踏。

如何打破討好型人格的牢籠

? ? 首先要分清是自己的事還是別人的事。小時候父母吵架，媽媽哭著對我們說：要不是為了你，我早就跟你爸離婚了，于是只要爸媽吵架，我們就內疚地不行，覺得都是因為我們才讓媽媽如此痛苦。可是事實是：他們不離婚，是他們自己的選擇，他們吵架，也完全與我們無關。我們沒有理由為爸媽的幸福負責，沒有理由為他們的痛苦背上包袱。在自己的心里劃一條清楚的界線：我的事情，我義不容辭地負責；不是我的事情，不想做就堅決不做。

? ? 分清對方與自己的情感距離。我們與別人的關系是有親疏遠近區別的，有的人與我們只是泛泛之交，卻向我們索取本不該索取的東西，這是對我們心理領地的侵犯，對我們的不尊重。對這樣的人，我們要做一只刺猬，豎起身上的刺，逼退對方。這對深度討好者有些困難，那就從簡單的做起。我們習慣了對別人微笑，當你受到冒犯的時候，對自己的笑容喊“?！?，不對那個人微笑，我們就邁出了反擊的第一步，下一次，我們就有勇氣對他的冒犯行為直接喊“?！薄?/p>

? ? 幫助別人要量力而行。我們身處禮儀之邦，講義氣重感情也是常情，但要量力而行，切不可做“損己利人”的事情。在答應別人求助的時候，不妨告訴他們：“我能力也有限，不一定能辦成，但我會盡力”。在幫忙的過程中，發現確實超出自己的能力范圍，就別勉強自己，盡早告訴對方：“抱歉，我這兒確實有困難，不然你再找找別人?！边@樣，我們沒有心理負擔，也不至于因為耽誤了別人的事情而遭埋怨。

? ? 學會拒絕。拒絕別人的后果并不可怕，如果有人因為我們拒絕幫助而生氣、與我們絕交，其實這并沒有什么。只會索取卻不體諒我們難處的人，不會是我們的真心朋友，無論我們如何盡心討好他們，也不會讓他們滿意。該拒絕的拒絕，該絕交的絕交，不要害怕得罪誰失去誰。拒絕不會讓我們失去朋友，反而會為我們甄選出真心的朋友。

? ? 學會拒絕首先要放下三個錯誤理念：第一，別人的需求要放在首位；第二，別人求助于我是看得起我；第三，拒絕別人是自私的。

? ? 要明白兩個事實：第一別人的失望、不高興，是因為他沒有處理好自己的情緒，與我們無關。第二別人是否喜歡你，和你為他付出多少毫不相干。付出得越多，反而被認為越廉價。

? ? 可以先從試著不主動攬事開始學會拒絕。辦公室里當有人說“忙死了，誰能幫幫我呀？”過去我們肯定第一個站起來，沖過去幫忙。現在，告訴自己：安靜待著，不關你事。只要戰勝自己一次，就往學會拒絕邁進了一步。同時拒絕也要注意技巧：能直接表達的就別委婉，把話說清楚，不要讓別人誤解我們的意思；最好不要當眾拒絕對方，讓對方下不來臺；就算拒絕也給人留有余地，比如有朋友推銷按摩椅，如果你無心購買，可以說“我家又是跑步機又是躺椅的，實在沒地方放，不過我可以給身邊朋友推薦一下，有需要的，我讓他聯系你?！贝_實當面說不出口，也可以用緩兵之計，“你讓我再想想，回頭我給你電話”，短暫延遲拒絕，然后盡快通過電話、短信等方式回復對方。

? ? 戒掉不適合自己的圈子，拒絕無效的社交。你想安安靜靜的讀書，宿舍里的其他人卻都在玩游戲，你與他們格格不入；同事們有各種飯局酒局麻將局，你卻對此身心疲憊。為什么一定要和那些談不來的人合群呢？為什么一定要強求自己被那些價值觀和我們根本不一樣的人接納呢？諸如此類的合群，是對生命的浪費，對自己的不負責任。

? ? 與其浪費生命去合群，不如培養一種愛好做朋友，愛好是對抗空虛寂寞的利器。從自己擅長的、喜歡的事情入手，在這個基礎上多進行嘗試和體驗，最終確定真正適合自己的項目。接下來就是認真去學習，堅持去練習，當我們能夠得心應手玩轉這個興趣愛好后，生活就會因為它而變得豐富多彩。

最后總結一下改變討好型人格的方法：

1、首先要有讓自己站起來的意識。沒有改變的意識，神仙也救不了你。

2、找到自己形成討好心理的根源，理解自己的討好心理，并告訴自己：我已經不是那個柔弱的，只能靠討好才能獲得愛的小孩子，我已經是成年人，我可以靠自己獲得想要的東西。

3、放棄頭腦中那些根深蒂固的觀念：我必須為別人做事，別人才會喜歡我；我只有順從別人，別人才能接納我；我不和別人發生沖突，他們才會對我友好……

4、強大自己的內心，從自己擅長的事情入手，挖掘自己的閃光點，強化自身優勢，提升自尊，做真實的自己。

? ? 《討好型人格》作者在書的最后送給讀者一段話：“愿我們在人生的道路上，懷揣善良，更充滿智慧的勇氣和堅強，遇山開路，逢河搭橋，成長為內心強大的人。當我們把自己的人生編織成秀麗的錦緞，自會有鮮花尋蹤而來。我們若盛開，清風自然來?！痹肝覀兇蚱朴懞媚е洌鰞刃膹姶蟮淖约?！