轉眼2017已經只有一個月了，其實更為嚴重的是我自己覺得在今年沒有盡可能的去做自己喜歡的事情，而且自己對自己真的不負責任了，往小了說只是在進行一定的自我麻痹，往大里說自己越來越模糊了。20來歲的年紀需要做什么呢，至少是需要思考需要生活的，我不太懂有的人是怎么生活下來的可是即使是這樣別人也能一如既往的好好活著。或許這個好好值得深究。

突然變得很能說話并且很能吹牛，我大概不是以前的我了。

看熔爐的時候我想自己真的不是一個會盡情的姑娘，玩到正酣的時候會中途退場，聚會這種東西從來不去，偏愛安靜到一定的程度，多數時候都是自己和自己在玩，我沒有扯上我的靈魂，真的，我單純的和自己在玩，這樣子怎樣都是開心的。除了我一個人的時候，多數時候我還和彭奇在一起玩。

有一天偶然打開了我的郵箱，講真我覺得現在沒幾個人會去看看自己的QQ郵箱，我打開的時候有一點的驚訝，還能看到別人給我發的郵件。當然有粗略的想念和細微的祝福。其實這對于我來說是很重要的，可能我就是這樣的一個人吧，然后我就自己一個人在那里感動得稀里嘩啦。我覺得這很假，可是我確實感到溫暖。

在我為數不多的計劃里。我應該是覺得自己寫了很多自己喜歡的字然后聽了很多自己喜歡的歌，去了很多自己想去的地方。我都沒有做到，反而我在地獄走了一圈。

導致我現在什么也不想。有花堪折直須折，莫待無花空折枝。

其實不知道從什么時候開始，我現在覺得我大概以前是一個太平凡的姑娘，當然現在也平凡得要死。可能我以前想成為一個特別特立獨行的女孩子吧，所以我成為我現在的樣子并不奇怪，可怕的是，我的個性沒有完整的顯現出來，這讓我很多時候其實很難去拒絕和很難去分辨很多東西，這種性格導致我一再受挫，雖然多半是自己造成的，可是我還是感受到了深深的惡意。

在多數時候，我總覺得靈魂這種東西很奇怪，我有時候做稀奇古怪的夢，彭奇很多時候說我為什么老是對于很多事情戀戀不忘然后還不停的傷害自己的時候我就覺得有點想笑，其實我們有什么不同呢，說到底都是一樣的人，一樣的在自己的世界里卑微前行。和別人討論某些問題的時候我突然想起我的夢多半是彩色的而我看到的現實卻多是黑白色，我一直在壓抑自己不要對某種東西上癮，放縱自己骨子的不羈，我其實知道自己的骨子和血液的樣子，它們和我一體，自然是知道的。

有時候會很奇怪的想自己怎么會便變成了這個樣子，問多了于事無補。麻痹的時候總覺得自己不配擁有別人的愛。而很多時候又往往比別人幸運很多。多數時候都在沉睡，像一個困頓的年輕人。而這種多數時候的思想往往讓我的日常變得枯燥且乏味。往往很多時候我都得不到我要的答案。

其實我已經浪費我為數不多的時間，我不覺得我還有多少的時間，在別人可以做很多事情的時候我明明在進行自我懲罰。當然這并沒有什么用，結局值得反思。其實我一直想起阿南我不知道我為什么鐘情這個名字并且鐘情這段往事，大概是因為干凈羞澀而且疾疾無蹤，大概也是因為我知道了好多東西，大概也是因為我內心里正真的自卑，我羞于提起的往事在我為數不多的過往里估計是很精彩或者很動心的一筆。時間真的是個好東西，現在的設備也是一個好東西，它留下了很多記憶。我在聽戀戀風塵的時候總會想起西南小鎮的霧氣，潮濕而濃密的樟樹林以及我剛剛染的頭發，我現在的頭發亂成一團的時候我就覺得，這可能才是我原本喜歡的樣子，那個乖乖的并且一看外表就覺得蠢萌的小孩大概是不存在的，可是我超級喜歡被別人寵愛的感覺，比如在毛毛的身邊，真的學會了很多東西，我知道直呼其名不好而且我的發音不準，打內心里我姐姐沒教給我的東西她都交給了我。其實我還是一個粗糲的沙子，估計沒有圓軟的那一天，有的人的內心的固執大概是很難被改變的吧。我很多時候去理解獨木舟寫下的那些話然后自己去感受的時候才明白那是怎樣的一種心情和怎樣的一種滋味。慢慢長大的同時，也慢慢明白和理解這個世界的人為什么是這個樣子。

陌生人彼此試探而不靠近。熟人相互傷害而稱之為愛，我不溫柔，可是溫柔這種東西，真的可以成為我的信仰并且喜歡這樣。

沒有去想未來的一年會怎樣過去，人世轉變白云蒼狗，而在為數不多的歲月里，只希望自己真的可以成為一個想成為的人。

在這個盛世里，被虛構的溫情款待并且被無知而蒙蔽自己的雙眼看不到很多東西，想要看得到更多，走的路應該會更遠，看的事應該更多。我記得有一個男孩子，他問過我他說你知道你失去的是什么嗎，那時候的我惶恐不安卻還是一臉鎮定，我說我知道。我知道我會失去，可是我沒有別的可以失去的東西。有的人太窮了，什么都沒有，只有自己的年輕。

我從來沒有怪誰也沒有去恨誰，前半身的事就過去了，卻不知道為何，夢里蒼老的爸爸和最愛的姐姐卻滿臉的內疚。

對于我的家人，我從來不知道如何去愛，如何去好好交談，卻也知道溫柔對待。我的夢啊，總是讓我心碎。

沒有寫東西的時候，就聽大量的歌各種各樣的歌，卻很難安靜下來聽完也沒有安靜到去聽自己的內心。真是奇怪，明明想活得真實反而讓我覺得是虛空。

很多事情是來不及的，比如我18歲時候遇到的那個對我蠻好的東北小姑娘，自帶煙熏妝有一個鳥的名字。真的是挺好的一個人可是因為的固執和自閉。我始終覺得她應該會討厭我。還有安琪，會給我的長發編出美麗的辮子可是我一點耐心都沒有其實他們超級溫柔的呀。

我不知道我為什么不妥協為什么還要寫一些東西，可能我只是想記得吧，記得這些溫柔，以后應該會遇到更多的溫柔，正是因為有這些溫柔啊，才有現在的我啊。

可能我一無所知還自作聰明了好久可是我記得我是怎么一步一步走過來的。

我有時候會提醒我自己不要忘記某些東西，雖然會讓我短暫的不快樂。可是我要記得這些東西才能明白這個世界，到底有多骯臟可怕，多么的令人恐懼，也是因為這樣。

看小婉姐姐的公眾號的時候我很感動，這樣一個瘦弱的女孩子骨子里的正氣和正義讓我折服，我見過不少的女孩子，可是我還是被她的善良和內心的堅定打動。聽了電臺，去看的文章然后我去看了電影，我也問自己，可能我真的沒有什么，可是我還站在這土地上的時候就覺得這個世界并非如此，看到的東西也并非如此。

早晨起來洗漱的時候聽的中國孩子。我覺得還是不要經常聽的好，那樣感覺應該會好一點，雖然有自我欺騙的感覺。

可是周老師的歌不是隨便聽聽的啊。

我很多時候很想劉毛毛，我做夢夢里最多的是姐姐和爸爸。我最希望的小妹可以健康長大，對于這個滿懷惡意的世界，只能溫柔相告。

我最希望夢見的人，從來沒有來過我的夢里。

我知念我者有，知我者甚少，但是走的路我從來沒有停止過。

我希望愛我的人，會有好報。

當然啦，不愛我也有好報的。