在《圓桌派》的一期節目中，竇文濤講述自己失戀的經歷：失戀后像瘋了一樣，去全國各地徒步旅行，沒有目的，也沒有計劃，如同行尸走肉一般，最后走到長沙，才意識到這是女孩的老家，內心還是忘不了她。

在電影《 重慶森林》中，金城武扮演的警員何志武失戀后，不停地去買女友最愛吃的鳳梨罐頭，希望女友能夠回心轉意。

分手、離婚，感情破裂造成的傷痛到底會有多沉重？為什么他們會做出一些非理性的、甚至瘋狂的行為呢？

英國著名離婚指導師薩拉·戴維森認為：“離婚的痛苦僅次于親人的離世”。那么我們怎樣才能走出痛苦的沼澤，不再去想念對方，不再去怨恨對方，徹底放手，從過去解脫出來呢？

美國婚姻與家庭治療協會會員布魯斯.費希爾博士，經過對離婚事件的長期研究，發現一套衡量離婚過程的標準《費希爾離婚調整標準》，這套標準將離婚后人們情感上經歷的痛苦總結為19個階段。這套標準被翻譯成了多種語言，全世界的心理治療工作室都在使用。1981年同為婚姻與家庭治療師的羅伯特.艾伯蒂博士和費希爾博士一起將這一套標準改成了通俗易懂、操作性極強的可普及讀物：《分手后，成為更好的自己》。

對于那些深陷失戀、離婚痛苦中的人來說，這本書將提供行之有效的方法和技巧，幫助人們越過“離婚”“失戀”的感情大山，登上重獲自由、幸福的峰頂。

這本書主要講述了離婚調整標準的19個階段，以及處在每個階段中的應對方式。這19個階段可以大致分為兩個部分：第一部分是感情失敗帶來的負面情緒；第二部分是如何從分手事件中得到教育和成長。下面就是這本書的主要內容：

一、分手后需要經歷的19個情緒階段

離婚后首先要經歷的情緒階段就是否認，因為一些心理和情感慣性，我們可能很難接受和面對離婚的現實，通常會有逃避心理。接著就會產生恐懼：將來可怎么辦呢？孩子會不會受到不好的影響？對未來陷入深深的不安中。但是事實已經發生，我們只能慢慢適應，接著我們還會感到孤獨、內疚、悲傷、憤怒等負面情緒。必須經歷這么多痛苦的感情階段，才能順利度過情緒過渡期。我們就會慢慢放下過去，開始重建自我，調整狀態，自信滿滿的迎接未來的生活。這19個重建階段如下所示：

它就像一座高山，只有一步一步堅持攀登下去，才能到達自由的峰頂。我們可以將這個漫長的階段分為兩個部分：第一部分如何克服離婚帶來的多種痛苦，真正放下過去；第二部分構建新的自我，追求新的未來。

二、如何克服離婚帶來的多種痛苦

根據痛苦的種類，我們會依次感受到恐懼、孤獨、悲傷和憤怒等。感知到這些情緒都是很正常的現象，不能因此質疑離婚決定的正確性。無論離婚原因是什么，雙方當事人都會經歷這些負面的情緒折磨。

1、接受并直面傷痛

逃避不但不能解決問題，反而會阻礙正常狀態的恢復。面對痛苦和傷害是需要邁出的第一步。“把自己關在屋子里，天天以淚洗面，想著自己為什么這么命苦。”這是失戀后人們的常態。只有接受現實，我們才能改變現實。“告訴自己，感情雖然失敗了，但是我要好好照顧自己。”

《分手后，成為更好的自己》一書中寫道“ 一旦你認清恐懼，直面它們，你就會發現它們沒有那么可怕。”

《紅樓夢》中，黛玉魂歸之后，賈府上上下下都瞞著賈寶玉，害怕他承受不了這種打擊。在猜忌和懷疑中賈寶玉變得癡癡傻傻，精神狀態特別不好。薛寶釵深知長痛不如短痛的道理，直接將真相告訴了寶玉。雖然賈寶玉瞬間暈死過去，但是醒來之后精神便漸漸恢復如常。

失戀了、離婚了，這的確是很糟糕的事情，但是遠沒有你想象的那么可怕。躲避傷痛，不但不能讓自己擺脫折磨，還會遭受痛苦的凌遲。只有勇于面對，痛苦才會隨著時間逐漸減輕。

2、合理發泄痛苦

首先，每個人都有權利發泄痛苦。

不要刻意偽裝成堅強的樣子，也不要裝作無所謂不在乎。這些對治愈傷痛沒有任何幫助。小時候，當我們丟失了心愛的玩具而傷心哭泣時，大人會說：“不要哭了，這樣怎么算男子漢啊。”這樣的教育壓抑了孩子的情緒，最有效的勸慰不是鼓勵對方要學會堅強，而是告訴她：“我理解你，誰遇到這樣的事情都會很難過，換做是我也一樣。”

其次找到合理發泄情緒的方式。發泄情緒不是軟弱的表現，只有發泄出來，才不會被情緒控制。如果我們不為情緒找到出口，就可能引起生理上的疾病。

作者羅伯特.艾伯蒂博士認為只要發泄行為不具有破壞性，例如哭訴、叫喊或者痛苦的打滾等方式都是合理的。找別人聊天也是發泄情緒的一種有效方式，但是要注意談話的內容不能只是簡單的宣泄情感，喋喋不休像祥林嫂一樣，不但得不到同情，反而讓人厭煩。溝通的正確方式是盡可能細致的、深切的談論感受，深刻的談話有利于幫助我們更理智的審視自己的感覺：一直忘不掉前任到底是因為愛，還是因為不甘心曾經的付出。

3、徹底放下才能輕松

有時候痛苦會反反復復，卷土重來。想要徹底解脫和放下我們需要建立安全感，獲得重新掌控人生的感覺。

我們可以通過建立良好的支持體系獲得安全感，比如獲得身邊親人的支持，獲得一份好的工作，獲得陪伴并理解你的朋友。也可以通過投資自己獲得安全感。也許你談戀愛時將過多的關注點放在了對方身上或者孩子身上，現在正是一個難得的投資自己的機會。但是要注意一點這種投資是對未來的投資，不要試圖通過這種方式來挽回對方的心，這么做不僅是徒勞的，甚至還會讓你重新陷入痛苦情緒的深淵中。

三、如何構建新的自我

1、提升自我價值感

很多人離婚之后才猛然發現，原來這些年的婚姻生活中，為了迎合對方，自己一直扮演著不喜歡的角色，從來沒有真正做過自己。離婚正好給了我們一面鏡子，我們得以換一個角度重新審視自己，你原本渴望的幸福是什么模樣？你為什么會變成現在的樣子？一段失敗的戀情或者婚姻，會教會我們很多東西。

根據書中的內容，我們可以嘗試以下三種提升價值感的方法：

展現自己的優點

這有兩種方式，一種是在別人面前把自己的優點說出來。如果實在說不出口，那就用第二種：寫出自己的優點，貼在家里醒目的地方，這能起到很好的心理暗示作用。

清除固有的負面概念

我們肯定收到過來自父母、伴侶的負面評價：“你怎么什么事都做不好？”、“你怎么這么不會說話？”、“你怎么這么笨”等等，你認為這些評價客觀嗎？面對這些聲音，我們要批判性的接受，不要讓這些聲音歪曲了自我認知。

多與他人建立有意義的交流

記住重要的一點：在沒有完全擺脫之前的感情陰影之前，多交一個好朋友遠比開始一段新戀情更有意義。朋友之間的坦誠交流不但能減少孤獨和悲傷，還有助于自我反思。

2、獲得完整性人格

“ 離婚其實是一個心理重建的機會，之前在婚姻中掩蓋的一些問題會凸顯出來，這是一個很好的改善自我和重新認識自我的機會。”

首先我們要識別出原生家庭和童年經歷對我們婚姻模式的影響。例如我們通常會在伴侶身上找尋心理上的缺失，找尋曾經沒有被滿足的渴望。或者踐行從父母那里習得的伴侶相處模式。盡力擺脫這種影響，我們才能建立健康的感情關系。

獲得完整性還意味著在單身階段能夠享受孤獨和單身狀態，一個人也能讓生活豐富多彩。我們追求的愛情形式應該是1+1>2 ，而不是0.5+0.5=1。

作者羅伯特.艾伯蒂博士說：“真正的愛是彼此都是完整的個體，兩個完整的個體相愛，愛情才能更成熟，更長久，更健康。 ”

四、你不得不知的一些離婚真相

1、從離婚中恢復過來是一個漫長的過程，一般要經歷兩年左右的時間。想要短時間內得到解脫是不可能的

2、只要離婚，感情上必定有遭受痛苦，無論離婚的原因是什么：另有新歡、感情破裂還是和平分手。

3、走出離婚的痛苦，重新恢復的過程不可能是一帆風順的。你可能發現自己剛前進了幾步，等幾天卻又退回到原來的狀態中。重建的經歷其實是一個反復的過程。

4、這19個情緒階段同樣也適用于父母離異的孩子，他們在感情上通常不會有成年人那么明顯，但是也會大致經歷這19個階段。

桐華說：“過去已如地上燃燒殆盡的篝火，只剩烏黑的灰燼，可若想立即把灰燼掃去，又會一不小心就燙到手，不過總會有冷卻的一天。 ”時間總會治愈一切傷痛。

美國最受愛戴、最受尊敬的心理治療大師之一，維吉尼亞.薩提亞在《分手后，成為更好的自己》序言中說：“ 離婚就像一場手術。”在這個過程中，我們肯定會遭受很多痛苦。但是只要我們能從這些傷痛中恢復過來，就能重塑新的自我，擁有重獲幸福的權利，擁有自由選擇的權力。