如果有世界上另一個我，我想遇見。
曾今我也是這么想的，直到我真正的長大了一點。
在一年高三的生物課堂上，我坐在第三排靠窗的位置，時值初冬，窗外的大樹掉光了葉子，枝條嶙峋地杵在那里。
我一直盯著窗外——那顆孤單的大樹上聚集著約有上百只鳥，一會兒集體在空中盤旋，一會兒紛紛然落回樹上，一會兒在樹枝之間東突西撞，直引得樹枝一陣地亂晃。
它們大聲喧嘩著。
我猜它們在商量越冬的線路，或者在進行越冬前某種奇怪的儀式。只見它們迅速地俯沖又陡然地飛升，仿佛鳥生已經無所顧及，就要在這場集體的狂歡中燃盡生命的力量，然后在冬天終于到來的時候，了無遺憾地死去。
我出神地看著，在這種毫無章法地群舞中獲得了某種繼續前進的力量。就在這時，毫無征兆地——像有一只無形的手在樹冠上揭起一個黑色的罩子一般，它們從樹上一轟而起，鳴叫著飛向了遠方。
我太震驚了，經不住“哇”了一聲，忘了自己還在課堂上。
而同時，我還聽到一聲“哇”，來自我的同桌娟。我慢慢轉過頭，對上了她同樣震驚的目光，我們倆保持著“A”字形嘴，接受來自課堂的突然寂靜和生物老師憤怒的眼神。
我在高中階段極盡可能地跋扈，就像這群躁動的鳥，總是東突西撞，而娟一直看著我。她是個溫柔、隨和的女孩，總是愿意做我的聽眾和觀眾，我還沒開口講話，她就準備樂得花枝亂顫；有時候吵架，我還沒準備好和解的說辭，她就遞上了暖暖的笑容；我上課吃零食，寫小紙條，看小說，她也總是陪著我。
她是如此順著我，可當時的我覺得她不夠有個性，我喜歡那些不順從我的人，我喜歡自己。
我太喜歡自己了，為了彰顯自己的特殊，有一次跟娟生氣，我把自己的課桌搬到教室的最后一排，當時全班同學都有同桌，而我讓她一個人。班主任不能接受教室中間有個“洞”，跑來勸我搬回去，我不肯，每天假裝跟新同桌相談甚歡。
半個月后，班主任終于受不了了，給娟安排了新同桌，新同桌是個和娟一樣友善溫和的女孩，她們很快共同進出，成了好朋友。
我覺得有點不舒服，于是更加肆意地在班上和別的同學說笑。當時的我覺得無所謂，甚至覺得自己很酷。
隨后我們畢業了，她甚至不在我的畢業留言本上，我們失去了聯系。直到現在，我也不知道她身在何方，日子過得好不好。
我后來的人生一直如此順遂，我遇到的所有人都愿意讓著我，我在城市與城市之間輾轉，受到了很多人的照顧，他們愿意藏起自己的悲痛和不便，把笑臉和便利給予我，可那時的我覺得這些都是應該的，這些都是因為我是我，而這個“我”太好了。
甚至，我還覺得別人不夠好。那時我常常想，要是碰到世界上另一個我，永遠地生活下去，便是人生最大的幸福了吧。
老天厚待，去年，我真的碰到了。
我們一樣的喜歡閱讀，一樣的喜歡藝術，一樣的討厭生活的瑣碎，一樣的粗心大意，一樣的驕傲矜持。起初，我們探討佛學，因為彼此的共鳴而擊節相慶；我們共同創造事業，因為互相懂得而欣喜不已；我們寄情山水，因為情景交互而寂然相擁。我們一起笑世人看不穿，一起游走于黑夜邊緣，一起加班熬夜，一起酩酊大醉。
這樣的日子過了很久，我們彼此慶幸遇到世界上另一個我，直到相似的優點終于用完，生活覺得A面放完了，該放B面了。
當我自己在手機游戲、朋友圈和淘寶里度過了頹廢的一天時，我常常這樣安慰自己：我太累了需要放松。可是當“另一個我”一直埋首于手機，放著生活的瑣碎和我的需求于不顧，我卻完全無法如此寬容；
當我自己動則暴跳如雷，完全不理會別人的感受，偏激地處理事情時，我覺得我有理由如此。可當“另一個我”一整天拉著臉，或者無緣無故發脾氣時，我會更加生氣，覺得世上怎么會有如此任性驕傲的人；
當我自己生病矯情做作、頤指氣使的時候，我覺得這是病人應有的姿態，可當“另一個我”生病了，我卻覺得為什么他這么弱不經風。
“另一個我”完全復制了我的缺點，從來只考慮自己的需求，覺得自己是最重要的。每當我覺得委屈和受傷，他就會問我：
為什么你要求自己的是一套標準，要求別人的卻是另一套標準？
我從來沒有想過這個問題，過去出現在我生命中的那些人影突然如同影片一般掠過，每一個人在我的喜怒哀樂面前，都只展現了包容，這是他們的教養，而我卻認為這是應該的——我就應該被這樣對待，因為我是我啊。
因為我是我啊——“世界上另一個我”也這樣說，為什么你不能讓著我？為什么你不能以我為中心？為什么你不能先照顧我的感受？
遇到了世界上另一個我，才知道原來我所期待的“知音”，不是互為知音，只是你要知我音罷了。
我試圖跟世界上另一個我爭辯、冷戰、互相挑剔，我們都希望對方改變，但是我卻不想變。可那是世界上另一個我啊，我如何能做到我不變，而讓另一個我改變呢？
等等，既然連我自己都受不了自己，我的同桌娟，還有許多跟娟一樣善待過我的人是怎么做到忍讓我的呢？我在人間流連了這許久，任性地傷害了許多人，憑空得了許多寵愛而不自知，或者是時候看看自己了——看看自己跋扈的樣子有多可笑，看看自己挑剔的樣子有多刻薄，看看自己自私的樣子有多不堪。
過去時光里，我被善待的許多記憶都翻涌出來，現在想來，每個人在都試圖教我愛的方法，善待他人的方法，卻因為教育方式過于溫柔而被我無視，直至世界上另一個我出現。
有本書上說：
你在他人身上看到的所有缺失，都是自我的投射，所以，他人即是自我。
那么，愿我也能給他人善意和包容，即使沒有回應，即使滿腹委屈，即使時常感覺孤獨，那也是世界上另一個我在受到恩澤，便如同我受到恩澤一樣。
世界上另一個我，愿你們終生都不要遇到。
如果遇到，請接受他，善待他，畢竟在這個孤單的世界上，沒有人比你更了解他了。
