我三十歲之前沒用過多少腦子，說是傻白甜吧，談不上，白和甜差點，光剩傻了。
究其原因，無非衣食無憂，說是優渥吧，也談不上，全靠母親死撐。
母親長年出差，因為出差補助高，坐綠皮火車，也不全是坐，有時候是站，風餐露宿的，如果沒買到車票，或者事情沒有辦完，過年過節也不能回家。
這樣一年年，天南地北，回家總會掏出當地的特產，或者是我們本地沒見過的新奇玩意，也會有新衣服和新玩具。碰上寒暑假，有時還會帶上我，小小年紀也跟著學看外面的世界，上海的繁華，北京的莊嚴，見過了，也多了幾分自信與從容。
也是因為母親經常不在家，外公外婆也沒有給我多少學習壓力，更談不上指點和引導，傻不拉幾的隨風長大，然后讀書上班，腦子自然用得少。
腦子用得少，就少了對未來的規劃和未雨綢繆，多了幾分淡定和隨遇而安，甚至還多了很多的幼稚和天真。可怕的是，年少的幼稚與天真，等到長大，都被更新成了愚蠢。
先是相信世界很美好，相信人與人之間交往的真誠，相信老天的公平，相信認真努力總會有對等的回報。
后來又相信老公只愛我一人，老公會一直愛我，相信獨生子女的我如果將他的兄弟姐妹當成自己的兄弟姐妹，那么他的兄弟姐妹自然也會將我當成他們自己的兄弟姐妹。
相信如果對公婆好，他們也會像愛兒子一樣地愛我；相信我生的孩子絕對優秀，還自以為是地認為自己能輕松解決所有的家庭矛盾……
相信得太多，當一切沒有如我所信，否定世界前，先開始了自我懷疑。
真誠為什么會換來假意？信任為什么會換來背叛？真相為什么被忽略？人們為什么追求化簡為繁？努力為什么沒有換來成功？孩子為什么那么普通？
強烈的自我懷疑沒有讓腦子快速運轉，因為太久沒用，他啟動得有點慢，慢到怎么理也理不清，一團漿糊般懵懂。懵懂到最后只明白了一件事，我是個傻子，旁人都知道我是傻子，也把我當傻子，只有我，不自知。
也沒錯，沒有腦子可不就是傻子嗎？突然想起少年時的老師也曾呼我小傻瓜。
意識覺醒，讓我很快承認自己的愚蠢，但單獨的意識和承認并不會帶來改變，一個愚蠢的傻子，要改變從母胎里帶來的思維和觀念，何其難？
比如，你心中善良的君子道德感，有可能是他人眼中的老實軟弱可欺負。
比如，你覺得雪中送炭更可貴，可有人就喜歡錦上添花的繁華和喜慶。
比如，基于愛而對親情友情愛情的付出，付出多了久了，就會換來理所應當的淡漠，一旦減持，立遭反噬。
再比如，流言和詆毀，原來更多的是來自于親朋好友，他們擔心你過得好，更擔心你始終過得比他們好。
再比如，別人投之木桃，你報之以瓊瑤，但是你的瓊瑤有可能被扔掉，也有可能被遺忘，甚至被鄙視。
世人都只記得自己披荊斬棘翻越的大山，哪里又會在意他人千里送鵝毛的情分？
所以，愚蠢不分年齡，傻也不是因為讀少了書。年輕時看再多的書也沒有領悟的道理，最終生活讓我醍醐灌頂。性格里那些自帶不懂收斂的鋒芒與棱角，最終生活也會幫你修剪得平滑而無痕。
還好，不太遲。不太遲的意思是，我猶豫，是否要將那些碰過的釘子，撞過的南墻，那些看錯的人，遭過的惡，都警示給孩子？
因為畢竟他們太年輕，不知天高地厚！
而我，那時也太年輕！
