有位姑娘問我：她以前曾和婆婆關(guān)系很僵，但后來不斷反思，為了搞好家庭關(guān)系，又主動哄好婆婆，現(xiàn)在關(guān)系平穩(wěn)。但老公總是站在婆婆那邊，甚至和婆婆一起“規(guī)劃”家里的發(fā)展前景，更夸張的是還規(guī)劃到她本人的發(fā)展，而她卻不知情。為此很苦惱。問，該怎么辦？

我回：“先把你和你老公的關(guān)系調(diào)整好，再協(xié)調(diào)其它關(guān)系。”

姑娘回：“老公學(xué)歷不低，但很排斥家庭中夫妻關(guān)系最重要的說法。婆婆說，因為她嫁過來后，公公才發(fā)生了中風(fēng)癱瘓。為此老公看到他媽很痛苦，而難過愧疚。所以也開始排斥她了。”

我說：“無論對方怎樣，你都有責(zé)任和義務(wù)把自己先規(guī)劃好。沒本事討好所有人的人，可以先學(xué)會討好自己，讓自己變得更優(yōu)秀，更有力量。這才是根本解決之道。”

在營銷學(xué)中，教科書上的做法是要求營銷人員要主動，要去了解客戶的需求、偏好、消費習(xí)慣等等。稱之為，客戶畫像。然后基于此，再開展系列營銷工作。

也就是不斷強(qiáng)調(diào)的要從產(chǎn)品思維轉(zhuǎn)化到客戶思維上。

但有人跳出來說，不對！

你看人家喬布斯，他去調(diào)研客戶了嗎？他想了解你們嗎？他問你們的喜好了嗎？他說要滿足你們的需求了嗎？

NO！人、家、根、本、不、CARE!

喬布斯在80年代接受采訪時談到Mac:“我們是為自己設(shè)計，由我們來判斷是好，還是壞。我們不去做市場調(diào)查。我們只想盡最大的努力制造出最好的東西…..”

沒錯，喬布斯沒想滿足誰的需求，但他卻滿足了更多人內(nèi)心不知道的那個需求。

然后呢，人們覺得他像神一樣。

為啥？他比你還懂，什么才會打動你！底層需求，他不在乎！

很拗口，翻譯過來就是，我足夠優(yōu)秀，你肯定愛我！

有人把這個邏輯用在愛情上。就是那個傳奇的王菲。

當(dāng)年，竇唯是那個能點亮并打磨她優(yōu)點的人，因此讓王菲可以做到穿著睡衣、頭發(fā)蓬松、拎著去為他倒痰盂。

唱著“愿意為你，我愿意為你，我愿意為你忘記我姓名…..”

但竇唯后來又愛上了別人。

王菲離開竇唯后，李亞鵬給了她人間煙火般的愛。這是看的見需求。

者需求，就是：沒有背叛的愛，平靜如水。

這段婚姻10年后，王菲和這個男人，還是和平分手了。

為啥？為啥？為啥？不是滿足了么？

各種版本的解釋。總之，就是你不離不棄的愛我，但你沒滿足我更高的需求。

然后，幾個月后，謝霆鋒出現(xiàn)在王菲的身邊。

再多的人間溫情也沒能抵過“被點燃”的感覺。那是更高的需求，不需要解釋。

身邊有個寫文章的朋友離了婚，帶孩子回到家鄉(xiāng)的四線城市。可是，那個叫家鄉(xiāng)的地方，不能接納一個離婚且沒正式工作的帶了孩子的女人。

親友們根本不知道她每天寫字有什么價值，連她父母也不理解。除了不理解，還要被說閑話。

那段失意的日子，她孤零零得一個人走過“冬天”。

她默默得繼續(xù)寫，投稿、發(fā)表、寫書….直到把寫的字一個個變成了鉛字和“銀子”，去年，她買了房，當(dāng)?shù)刈詈玫牡囟巫詈玫拇笕俊Ｉ磉叺挠H友開始熱絡(luò)起來，仿佛一下子，她的人際關(guān)系就這么變好了。

然而，她并沒有討好誰，只是學(xué)會了在最冷的冬天，也沒放棄自己。

回到文章開始的那段對話，生活中，你用的是哪個策略？

沒錯，總有些人，擅長處理各種關(guān)系。我就挺羨慕這種人的。

我們把那種可以把各種關(guān)系都處理的游刃有余的人，稱為會做人。

生活中，爹媽不能得罪，另一半也要哄好，孩子也得照顧好，親朋友好友、同事同學(xué)的，你都要處理好關(guān)系。

可，更多的時候，“人”真不好做。

或者說，總有些人，不好做。

怎么辦？

那就換個策略唄！

把注意力放在自己身上。當(dāng)你獲得了“他們”想要卻又做不到的世俗的“成功”時，我保證，你的“人緣”就這么好起來。因為你滿足了他們更高的需求。

更重要的是，你其實對別人沒做什么。

只是，從“你需要他們的理解和支持”變成“他們需要你的理解和支持”。

做人，和做市場一樣。巴菲特的護(hù)城河理論就是講了一個價值理論，你的價值大到別人無法撼動。那么你就能贏得市場。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)，無論是市場，還是人，討好不來的時候，記得趕快“討好”自己。