有多少人會(huì)思考自我行為背后的深層含義？也許我常常去揣測他人行為的源動(dòng)力和目的，但我確實(shí)幾乎從來不去分析自我本身的行為以及情緒。可能這源于一種盲目的自信。感覺系統(tǒng)敏銳地收集信息、中樞神經(jīng)快速分析、指令再以接近光速的速度跳躍傳導(dǎo)然后指揮著周圍系統(tǒng)準(zhǔn)確運(yùn)作……我能夠感知，我能夠操控肢體，我能聽到我腦內(nèi)的聲音，我明白我微笑的面孔下藏著恐慌……這一切似是而非的假象使我認(rèn)為我真的懂我。但是，我真的了解我自己嗎？我為什么會(huì)明知于事無補(bǔ)依然一遍一遍地抱怨呻吟？我為什么日復(fù)一日神經(jīng)質(zhì)般地視奸學(xué)妹的社交帳號(hào)？我為什么從心底排斥回家，對(duì)家人的思念和依賴感到煩躁不安？……太多的問題，我也沒有答案……
到今天為止，所有朋友都離開了成都。我一個(gè)人去特鮮吃了最后一次冒菜。飯畢，老板幫我拍了一張照片。拍完，一陣悲傷涌上來，我控制不住地流了很多眼淚。我在街頭邊走邊哭，看看這座城市，明明在這里生活了四年，此刻卻這么冰冷。這里有那么多人，卻沒有一個(gè)可以陪著我回家。
“和我在成都的街頭走一走，你會(huì)挽著我的衣袖，我會(huì)把手揣進(jìn)褲兜”
歌里，唱著我想要的幸福。簡單，卻似乎永遠(yuǎn)無法實(shí)現(xiàn)。那一刻，我突然明白，孤獨(dú)注定是無解的。
是的，我很孤獨(dú)。愛笑的我，吵吵鬧鬧的我，整天對(duì)著室友求搭理的我，沉迷于網(wǎng)絡(luò)聊天的我，偏執(zhí)地抓住一個(gè)人不放的我……歸根結(jié)底是孤獨(dú)的我。也許我曾經(jīng)真的是個(gè)INFP的理想主義者，我堅(jiān)信人與人之間是可以通過感情來緊密聯(lián)系的，解決孤獨(dú)的直接方式就是感情。
到最后，一個(gè)人在街頭哭泣的我，終于不得不承認(rèn)，孤獨(dú)到底是無解的。我必須學(xué)會(huì)承擔(dān)自己的孤獨(dú)，任何試圖與他人建立聯(lián)系的努力最終都?xì)w于無妄。
生命很艱難，在沒有積累到足夠多的絕望和勇氣去死之前，只能收拾心情重新出發(fā)。不是嗎？
