最近這一兩年，我有幸遇到了一些非常好的書，私下都推薦給了相關的朋友，不知道他們讀了沒有。當然，他們是否讀過跟我關系也不大，重要的是，我把屬于我的那部分任務完成了——好東西拿出來分享。
最近又看到一本英文好書，打算回國時給朋友捎幾本。這個書有中文翻譯本，可是主要電商都沒有在售。書很薄很簡短，花一個小時就讀完了，讀完后也算是對自己階段性行為的總結。
這書主要介紹了四個點：
1. 無論是對別人說出的話，還是對自己說出的話，都要謹慎；
2. 別人說的話反應了說話人的認知和狀態，跟被接受方沒有關系，千萬別往自己身上套；
3. 不要猜測別人的行為和語言；
4. 人生要盡力而為，不要用力過猛，也不要太懶散。
第二點很有意思，最近在想他人的行為時，常在腦中盤桓一個句子：“他當然可以做那樣選擇了”，就是充分合理化別人的行為和相關的模式，與書中的第二點有共鳴。
比如，作者舉這樣的例子：假如你在街上走，有個陌生人一上來就對你說：“你這人真蠢”。很簡單，這個陌生人有病，而不是你蠢；假如，你認同了他，也許你之前暗示過自己，“我很笨”，“咦，他怎么知道？”你開始感到不安，因為你同意他的話。一旦你認同他說的話，語言之毒開始滲入你的身體，你整個人就掉到陷阱里了，這個陷阱就是“我、我、我，全世界都是關于我”。我們在被教育的過程中，或者內化認同自己的過程中，我們習得了一個重要的能力：“都是針對我”。我們誤以為，我們要為一切負責，永遠都是關于我。
事實卻是，別人的行為和語言如何，跟你沒有半點關系，那都是別人的經驗、經歷、情緒、認知的投射。別人都受困于自己的意識，他們和你在完全、完全不同的世界中生活，而我們常常幻想假設別人也住在我們自己的世界中，同時我們也把自己的世界強加于別人。
即使在某種情形下，那些傳達給你，看似和你相關性很高的信息也跟你沒有關系，別人所說，所做，那只是他們思想的反應。
如果有人說，“你好胖，你好瘦”等，千萬別往心里去，因為事實是這個人在處理自己的感受、價值觀、以及觀點。這個人想給你噴毒液，如果你往心里去了，也就是你接了這招，就很快中毒。別人就可以輕易地用一個非常小的小觀點把你鉤住，然后給你喂食任何他想給你的毒液，因為是你自己往心里去了，你就承受吧。你把別人的情緒垃圾吞了，你現在就成了垃圾了。
當你把什么事都往心里裝的時候，你會感覺自己被冒犯了，你接下來的反應就是要維護自己的觀點，這個時候就有沖突產生，你小事化大，因為你有這樣一個需求：“我是正確的，別人都是錯的”。然后，你又開始費勁地向對方解釋自己，同樣的，你所做的解釋和語言都是你的感受、價值感等的反應，這和別人也一點關系也沒有。
如果別人說，“你的話傷了我”，其實并不是我說的話傷了你，而是我的話碰觸到你原有的傷口，你在傷害自己，你沒有處理好自己的傷口。我不把你的話放在心上，不是我不信任你，只是我知道你和我看世界的眼光完全不同，你在自己大腦中塑造了一個連貫的畫面，你是制片人、導演、主演，其他人都是配角。你看問題的方式是你與世界自洽的方式，跟事實無關。如果你對我很生氣，我知道你是在處理自己的問題，“我”只是你隨便找的一個生氣的理由。你生氣是因為你在害怕，你在處理自己的恐懼；如果你沒有恐懼，你是不會對我生氣的；如果你不害怕，你是不會憎恨我的；如果你不害怕，你也不會嫉妒我。如果你沒有恐懼，充滿了愛，邏輯上講你是開心的，當你開心了，你周圍的一切都是好的，都能讓你開心。你愛周圍的人，因為你愛自己。
無論周圍的人如何做、如何感受、如何思考或者說什么樣的話，都不要太在意。如果有人夸你很棒，他們這樣說不是因為你，你知道自己本來就很棒，沒有必要相信別人的話，沒有必要別人說你棒，你才信自己很棒。
當你能夠做到“不在意別人說什么”，你就養成了一個非常強大的習慣，這個習慣讓你能避免生活中的很多不安、嫉恨，甚至各種郁悶都會消失。當你能做到不在意別人的話，你就給自己一個巨大的自在，而且能把自己從各種無意識的慣性行為中解放出來，你再也不需要下意識地信任或者相信別人的話了，也就不容易被任何人無意有意的話語傷害到了。
