又到了一天一度的黑夜，又到了我深度思考的時間。我現在想向自己表達的觀點就是：重新適應做一個孤獨的人。
我以前不害怕孤獨的，一個人也可以把事情做好，不會想東想西，也不會思念，有三五好友，偶爾會聊天。可是現在，我的心情已經不能做到像從前那般平靜，人啊，總是一旦擁有，就貪婪地想要更多，而一旦失去，就會痛苦不堪。
明天就畢業論文二次答辯了。我很幸運，在第一次答辯的時候獲得了4/31的優秀論文名額，而明天，我要與那些同樣寫出優秀論文的同學再來一次答辯。我得到老師表揚的那天挺高興的，和一個朋友聊起，說我還需要再進行一次答辯，他卻說：反正他是不想再答辯了。那樣的口吻，仿佛我費盡心力得到的東西，在別人眼里一文不值，甚至別人是因為怕麻煩才不去做那樣的事情。我不知道怎么形容我當時的心情吧，尷尬地中斷了對話，因為我實在不知道該怎么樣去回應。
優秀的人有很多，在我身邊，有保研去中傳的，有進人大復試的，也有進暨大復試的，當然也有考研不利決定二戰或者去工作的。每個人都有自己的選擇，但是我感覺，每個人的眼前，都延伸出了一條長長的路，路的方向千奇百怪，唯一可以確定的是，大家確實要分開了。
我有時候也會感概唏噓，遇到了這樣一個連畢業照都沒有辦法一起拍的畢業季，大家就這樣匆匆別過，仿佛一切都沒有存在過。
我這兩天狀態挺差的，在質疑與不斷質疑之間徘徊，我有時候沒有辦法說服自己去做對自己有益但是過程很辛苦的事情，比如說做keep。因為前幾天忙著改畢業論文終稿和制作答辯ppt，我中斷了三天的打卡。今天磨磨唧唧逼自己進行了一次“馬甲線養成”的訓練，汗如雨下不算，腰到現在還疼。
然后，最讓我感覺到罪惡與痛苦的事情是，我開始接觸王者并為它熬夜。我居然妥協了，因為想要和另一個人多爭取一點一起的時間，我仿佛已經完全失去了自我。原來，我真的那么輕易會被改變，變成我最討厭的樣子。
墨墨背單詞還是每天都在繼續，因為前幾天背的單詞量太少，導致給自己定的目標一直在往后拖。有時候我背著背著，一眼瞟見窗外地鐵工地上那個巨大的挖掘機，我會突然像泄了氣的皮球一樣覺得絕望。接下來考研二戰的這半年，我該怎么辦？
我今天打開考研幫app，原來，距離2021考研已經只剩下217天了，那是我與夢想的距離，也是我的戰爭期。
有時候我覺得我是需要被罵醒的。我不懂自己為何變成這個樣子，我變壞了吧？是的。
