“我只是覺(jué)得有些孤獨(dú)， 一點(diǎn)也不冠冕堂皇的孤獨(dú)。”
我常常覺(jué)得孤獨(dú)。
這種孤獨(dú)不是因?yàn)榕笥褖虿粔蚨啵顗虿粔蜇S富。
我甚至說(shuō)不清它的由來(lái)，或者不愿太坦誠(chéng)說(shuō)出來(lái)。
只是在晚上去陽(yáng)臺(tái)洗手的時(shí)候，那空無(wú)慘淡的夜空讓我覺(jué)得孤獨(dú)，那朦朧昏黃的路燈讓我覺(jué)得孤獨(dú)。甚至連一只不知名的鳥(niǎo)兒低低地飛著，我都想把孤單的目光用力地釘在它每一片羽毛上。
很多時(shí)候，我都覺(jué)得，原來(lái)沒(méi)有人真的理解我。最可怕的是，我也變得有點(diǎn)兒難以理解自己。明明心里不是這么想的，卻說(shuō)出了那樣的話；明明知道這樣不好，卻還是克制不住情緒。
我一邊自責(zé)，也一邊難過(guò)。我總是會(huì)想起三毛寫(xiě)過(guò)的一句話：她是又痛苦又清楚的那種人。
我開(kāi)始變得越來(lái)越沉默。
我早已變得越來(lái)越沉默。
我希望讀到這里的你，請(qǐng)?jiān)徫易灶欁哉f(shuō)著一些不痛不癢的獨(dú)白。
有些話憋心里好久，卻不想跟任何人開(kāi)口。好像誰(shuí)都不是最適合的傾訴對(duì)象，好像單向的文字才是最安全的。好像用舌頭吐出來(lái)的句子，都顯得太矯揉造作。
我發(fā)過(guò)一條動(dòng)態(tài)。
我也想成為你心中的無(wú)可替代，
遺憾我滿嘴都是膚淺對(duì)白。
還有一條動(dòng)態(tài)。
我們都是廢話流，
說(shuō)完以后和沉默做朋友。
躺在床上，戴著耳機(jī)聽(tīng)著歌。播放到了莫艷琳的愛(ài)一點(diǎn)。似乎許多歌都是為了回憶而生，而回憶本身，就是一杯帶著點(diǎn)苦味的咖啡。
我聽(tīng)歌的時(shí)候像在喝咖啡。
我應(yīng)該淺嘗輒止。
每個(gè)人都有自己的秘密和心事。你不會(huì)猜到屏幕上的擁有各自筆名的人，他們究竟經(jīng)歷過(guò)什么。
他們都是一頁(yè)頁(yè)上了鎖的故事。
大多時(shí)候我認(rèn)為，作者最先應(yīng)該寫(xiě)一篇很誠(chéng)實(shí)很誠(chéng)實(shí)的文章，做一位完完全全的主角，情感真實(shí)流露，如同打開(kāi)了一扇門(mén)，才能繼續(xù)走下去。
而我一般都是繞過(guò)那扇門(mén)，從地下道穿過(guò)。
我不敢寫(xiě)自己。
有時(shí)也是因?yàn)椴恍紝?xiě)自己。
我曾經(jīng)痛哭流涕地跟一個(gè)男生坦白過(guò)一些東西，接著卻不知他為何也流了眼淚。事后想想覺(jué)得自己好傻逼。至今我也不知道當(dāng)時(shí)他為什么哭，并且再也不能知道了，同時(shí)再也不必知道了。
這仍然不能改變我是個(gè)傻逼的事實(shí)。
只是后來(lái)，對(duì)于過(guò)往，我越來(lái)越絕口不提。
其實(shí)現(xiàn)在看淡了很多，很多很多。我已經(jīng)不再被它們糾纏著，我沒(méi)有咬住不放。
盡管如此，我仍害怕把自己暴露無(wú)遺后，你會(huì)皺著眉頭說(shuō)，啊，我居然認(rèn)識(shí)了一個(gè)這么糟糕的女孩。
我朝著陽(yáng)光開(kāi)花結(jié)果的地方，與我鋪在土壤上的陰暗面，它們矛盾地并存著。
愛(ài)了那么多遍，卻并沒(méi)有變得越來(lái)越會(huì)愛(ài)。
不管是以前的愛(ài)情還是如今的友情，都搞得一團(tuán)糟。
人與人面對(duì)面時(shí)，
卻更像一個(gè)星球與另一個(gè)星球的對(duì)峙。
大家都關(guān)了燈，每個(gè)人都要睡去了。
我只是覺(jué)得有些孤獨(dú)。
一點(diǎn)兒也不冠冕堂皇的孤獨(dú)。
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