? ? ? ? 它山之石可以攻玉，不是每一種方法都適合自己，但別人的成功總有我們可以借鑒的地方。

? ? ? ? 今天繼續(xù)分享麥克林 · 杜克里夫的《天性教養(yǎng)：養(yǎng)育高情商、高技能、高自信的小孩》。

? ? ? ? 第10章? 我們擁有什么樣的育兒工具？
? ? ? 育兒書常常告訴我不要大喊大叫、責(zé)罵孩子，但它們并未提供多少工具來代替憤怒。這些書籍告訴我要確認孩子的感受（例如：“你現(xiàn)在感到非常不安”或“哦，你感到很生氣。當你的弟弟拿走你的玩具時，你真的很難過”），但它們并沒有告訴我如何改變孩子的行為，如何幫助孩子跳出自己的情緒，解決引發(fā)他們發(fā)脾氣或爭吵的問題。如果我們不斷驗證孩子的情緒，那么孩子又如何學(xué)會更有效地處理挫折或問題呢？
? ? ? ? 好像我們都是木匠，不辭勞苦地建造堅固美麗的房子，然后一些所謂的“專家”來了，把我們唯一的工具——喧鬧的憤怒之錘——拿走了，卻沒有留下任何替代品。沒有鉆頭，沒有鋸子，沒有水平儀，沒有螺絲釘。接下來我們該怎么辦呢？
? ? ? ? 在庫加魯克和尤卡坦期間，我見證了父母們使用許多令人眼花繚亂的育兒工具。這些工具不只是能調(diào)節(jié)孩子的行為或保護他們的安全，它們更為復(fù)雜。它們也教導(dǎo)孩子們在行動之前思考，以及如何應(yīng)對失望和變化。換句話說，這些工具使孩子們能夠發(fā)展出極其優(yōu)秀的執(zhí)行功能。
? ? ? ? 在我們開始之前，關(guān)于這些工具，有一點需要說明。起初，我犯了一個錯誤，僅從字面上理解這些工具。當你將一個概念從一種文化轉(zhuǎn)移到另一種文化中時，這個概念的含義可能會改變。若想使我在這些章節(jié)中所描述的工具發(fā)揮出最大的作用，你需要針對自己的孩子、家庭和日常生活量身定制一番。例如，有一種工具會使用問題幫助你的孩子思考他們的行為。但20世紀60年代或21世紀第二個十年的因紐特父母在中央北極地區(qū)所使用的具體問題，可能不適合21世紀20年代美國紐約的孩子。要有創(chuàng)意，要運用想象力。觀察你的孩子如何回應(yīng)，傾聽他們的聲音，然后調(diào)整你所使用的工具。
? ? ? ? 例如，為了幫助孩子和幼兒學(xué)會與新出生的弟弟妹妹分享，一些瑪雅父母會利用孩子成為“姐姐”或“哥哥”以及照顧年幼孩子的愿望?！斑@是你年幼的弟弟妹妹，真是可憐的小家伙，給他一點吧?！备改笗@樣說，暗示孩子需要幫助還是嬰兒的弟弟妹妹。
? ? ? ? 然而，當我嘗試使用這個方法教導(dǎo)羅茜時，她好像聽不懂我在說什么。我心想：“這方法不起作用。”但有一天，我看著她和她的泰迪熊“愛因斯坦”玩過家家游戲，她輕聲哄著泰迪熊，“別哭，愛因斯坦，媽媽在這里”，像抱嬰兒一樣抱著泰迪熊。
? ? ? ? 那一瞬間，我意識到羅茜告訴了我該如何幫助她學(xué)會分享。她不想成為一個姐姐（因為她沒有成為姐姐的好榜樣）。她想成為一個媽媽！所以下一次在游樂場，一個蹣跚學(xué)步的小孩子搖搖晃晃地走過來，想要一塊羅茜的餅干時，我就說：“可憐的孩子，他需要媽媽分享食物。羅茜，你是不是一個好媽媽呢？”瞬間，我看到她腦海中亮起了一盞燈。她的眼睛睜得大大的，嘴角上揚，幾秒鐘后，她開始分享她的食物。
? ? ? ? 我將這些工具分為3組介紹。第1組將幫助你處理孩子暴躁和情緒失控的時刻。第2組可以幫你應(yīng)對孩子日常的不當行為，例如抱怨、哭鬧和過多的要求。第3組在第9章和第10章中介紹，它可以改變孩子行為，并向孩子傳遞關(guān)鍵價值觀。
? ? ? ? 工具1：以冷靜的方式育兒
? ? ? ? 如果你只能從這本書中掌握一個概念，那我希望是這一個。雖然它很難，但我保證，它值得一試。
? ? ? ? 在世界許多文化中，父母們相信，他們的關(guān)鍵職責(zé)之一是幫助孩子學(xué)會讓自己冷靜下來，教他們以沉著冷靜的態(tài)度應(yīng)對日常生活中的挫折。他們認真對待這項責(zé)任，就像教孩子閱讀、數(shù)學(xué)或健康飲食等其他技能一樣。
? ? ? ? “我告訴新一代人，‘不要讓孩子哭太多。試著讓孩子冷靜下來’，”瑪莉婭·庫庫瓦克坐在廚房桌旁告訴我?！案改负妥娓改付夹枰尯⒆永潇o下來?！?br>? ? ? ? 而要做到這一點——無論是哭泣、尖叫還是沒完沒了的要求——成年人與孩子互動時必須處于極度平靜的狀態(tài)。說真的，我們討論的是一種在西方文化中很少見到的平靜狀態(tài)。你可以想象躺在按摩床上，或是洗個熱水澡后的感覺，類似羅杰斯先生那種慈祥的平靜狀態(tài)。（羅杰斯先生是美國傳媒人弗雷德·羅杰斯的綽號，他主持了一檔名為《羅杰斯先生的鄰居》的兒童電視節(jié)目，曾獲得艾美獎等多個獎項，被譽為美國電視歷史上最受歡迎和最有影響力的節(jié)目之一。他以溫和、善良、理解和鼓勵的形象被大眾所熟知和喜愛?！g者注）
? ? ? ? 在庫加魯克，孩子當下爆發(fā)的能量越高，父母回應(yīng)的能量就越低。如果孩子開始尖叫、掙扎、哭泣，甚至打人，父母不會急忙走過去下命令，也不會告訴孩子冷靜下來。父母不會威脅孩子（“如果你再尖叫……”）或給孩子一些讓他們高興的東西（“怎么了？你想喝點什么？你想去……嗎？”）。
? ? ? ? 相反，父母通過自己的冷靜來向孩子展示如何保持冷靜。
? ? ? ? 每當孩子情緒失控、哭鬧或尖叫時，父母很少說話（言語會刺激孩子），很少做動作（動作會刺激孩子），也很少有面部表情（情緒也會刺激孩子）。父母并不是缺乏面對孩子的勇氣，他們?nèi)匀怀錆M自信。但他們以柔和、緩慢、輕柔的方式與孩子交流，就像你對待落在肩頭的蝴蝶一樣。
? ? ? ? 20世紀60年代，人類學(xué)家瓊·布里格斯住在阿拉克和伊努提阿克家時，多次記錄了這種育兒方式?！俺赡耆藢和划斝袨榈姆磻?yīng)通常都是冷靜而理性的。當薩拉克（一個3歲的女孩）用勺子打她（媽媽）的臉時，她冷靜地說道：‘她還是個不理性的孩子（ihuma）。’”
? ? ? ? 隨后，這個3歲的孩子要面對一個新生兒的到來。當她的母親停止對她的哺乳時，所有的事情都亂了套。她發(fā)起了“一陣哀號和拍打”的攻勢。她的母親沒有責(zé)備她，而是以一種“溫柔的聲音”回應(yīng)，這讓瓊都感到難以置信。“我從未想過可以如此溫和地處理這種危機（兄弟姐妹之間的競爭）?！?br>? ? ? ? 為什么這個策略如此有效呢？兒童心理治療師蒂娜·佩恩·布萊森說，這很簡單：兒童的情緒和能量水平會反映出父母的情緒和能量水平。
? ? ? ? “情緒是具有傳染性的?！钡倌日f。人腦中包含僅用于模仿其他人的情緒神經(jīng)元和回路?！拔覀兊拇竽X中有一種社交共鳴回路，當你與他人互動時，這一回路就會被激活?！?br>? ? ? ? 因此，如果你希望你的孩子精力充沛，那么你也應(yīng)該充滿活力。提出一系列問題，給孩子指令，不斷提出要求。在跟孩子交流時，以強調(diào)的語氣快速說話，表現(xiàn)出緊迫。提高你的音量，重復(fù)你的要求，保持強烈的情緒。
? ? ? ? 但是，如果你希望你的孩子保持冷靜，自己也要保持冷靜。聲音安靜下來，身體保持靜止，保持溫柔的狀態(tài)。隨著時間的推移，孩子將會把你視為他們在情緒風(fēng)暴中的安全港灣。
? ? ? ? 毫無疑問，以冷靜的方式育兒很有效。令人驚奇的是，父母冷靜的行為舉止不僅會影響當下，也會對孩子有長期的影響。蒂娜指出，隨著時間的推移，孩子會學(xué)會在沒有父母的幫助下讓自己冷靜下來。
? ? ? ? 回想一下那個該死的公式：練習(xí)+示范+認可=技能的學(xué)習(xí)。
? ? ? ? 相比之下，當我們在情緒高漲的狀態(tài)下與孩子交流——大聲說話、發(fā)號施令、提出問題——我們很可能會讓孩子的情緒變得更糟。我們很容易陷入憤怒的循環(huán)中——你的憤怒會讓孩子的憤怒變得更加嚴重，這反過來又加劇你的憤怒。同時，孩子錯失了發(fā)展執(zhí)行功能的機會。
? ? ? ? 工具2：用身體互動來育兒
? ? ? ? 你可以輕輕碰一下孩子的手臂或揉揉她的背來抑制她的脾氣，當你看到孩子快要爆發(fā)時，你可以把她抱起來，放在膝蓋上。身體互動也可以有更多的方式，你可以在孩子的臉頰上給她一堆“庫尼克”（因紐特式親吻），在孩子腋下輕輕撓一下，或在孩子肚子上吹吹氣。無論哪種方式，身體互動可以向孩子展示他們是安全的、被愛的，并且有一個更冷靜和更有力的人在照顧他們。
? ? ? ? “身體接觸能夠緩解孩子和父母之間的緊張關(guān)系?！毙睦韺W(xué)家勞倫斯·科恩博士說。他撰寫了多本育兒書籍，包括《游戲力養(yǎng)育》?！昂⒆觽兲焐释献?。他們喜歡取悅你。如果孩子沒有取悅你，這是因為他們被緊張感壓倒了。”
? ? ? ? 從科學(xué)的角度來看，有無數(shù)理由支持以身體互動來育兒。身體觸碰會像煙花一樣點亮孩子的大腦。嬉鬧會釋放出一種名為腦源性神經(jīng)營養(yǎng)因子的化學(xué)物質(zhì)，幫助大腦成熟和發(fā)育。溫柔的撫摸會釋放被稱為“擁抱”激素的催產(chǎn)素，向孩子傳遞安全和愛的信號。
? ? ? ? 與健康飲食和充足睡眠一樣，“觸摸對你的健康有益”，神經(jīng)科學(xué)家麗莎·費爾德曼·巴雷特在她的書《情緒》中寫道。
? ? ? ? 對各個年齡段的孩子來說，身體互動比說教、斥責(zé)或冗長的解釋更有效。當孩子感到沮喪時，他們無法運用到“左腦”或邏輯思維，兒童心理治療師蒂娜·佩恩·布萊森說。在情緒爆發(fā)時，專注于非語言交流的“右腦”掌控一切，蒂娜和她的同事丹尼爾·西格爾博士在《全腦教養(yǎng)法》一書中寫道：“我們的右腦關(guān)注整體——某一體驗的意義和感受——擅長處理圖像、情感和個人記憶。”因此，當你平靜地擁抱一個尖叫的2歲孩子或溫柔地撫摸哭泣的8歲孩子的肩膀時，你直接與他們大腦最易接觸的部分交流，從而更有效地與孩子溝通。
? ? ? ? 工具3：讓孩子有敬畏之心
? ? ? ? 大約在我們北上旅行的一年前，我曾為美國國家公共電臺撰寫過一則關(guān)于成年人如何控制自己憤怒的報道。在一次采訪中，神經(jīng)科學(xué)家麗莎·費爾德曼·巴雷特給了我一個最好的建議：“你可以嘗試培養(yǎng)敬畏之心。”
? ? ? ? “培養(yǎng)什么？”
? ? ? ? “敬畏之心?！?br>? ? ? ? “下次你在外面散步時，花點時間在人行道上找到一個有雜草探出頭來的裂縫，并嘗試感受對自然力量的敬畏?！彼忉尩?，“一遍又一遍地練習(xí)這種感覺，在看到一只蝴蝶、一朵可愛的花，仰望天空中的云時練習(xí)感受敬畏之情?！?br>? ? ? ? 她分享了她在日常生活中如何使用這種技巧?！袄纾斘遗c在中國的某人進行視頻聊天時，如果連接不太好，我很容易地感到惱怒。但我可以對這樣一個事實感到敬畏——即使他在地球的另一端，我仍可以看到他的臉，聽到他的聲音，即使不完美，我也應(yīng)為這種能力感到感激。”
? ? ? ? 在麗莎看來，情感的作用有點像肌肉。如果你不使用它們，你就會失去它們。你越是彎曲特定的肌肉，它們就變得越強大。因此，你體驗敬畏的次數(shù)越多——你大腦中的神經(jīng)肌肉越活躍——將來就越容易獲得這種情感。當你開始感覺到一種無益的情緒，如憤怒，你可以更容易地將這種消極的感覺換成一種積極的感覺，如敬畏。當你感到惱怒時，你可以把它轉(zhuǎn)換成敬畏之情。
? ? ? ? 工具4：帶孩子出去
? ? ? ? 孩子發(fā)脾氣時，你平靜地抱起他們，把他們帶到外面。你可以把他們放下來，走回屋里，然后從窗戶里看著他們——像瑪雅父母做的一樣。你也可以像多洛羅薩建議的那樣，把孩子放在一個嬰兒背帶里，然后出去走動一下?；蛘?，如果你像我們一樣住在一個沒有多少戶外空間的城市，你可以把孩子抱在懷里，靜靜地坐在你的小門廊上。如果你不得不說些什么，可以嘗試說：“你很安全。我愛你?！焙⒆娱_始平靜下來時，你可以說一些話，比如“等你稍微冷靜下來，我們就可以回到屋里去”。
? ? ? ? 但隨著孩子的年齡增長，你不能再輕易地把他們抱起來帶到外面去了。根據(jù)我的經(jīng)驗，羅茜不再希望我在她不高興時把她抱起來。所以我輕輕地拉著她的手，帶她出去。如果我需要說什么，我會告訴她：“我們?nèi)ズ粑幌滦迈r空氣吧。過幾分鐘你就會感覺好一些。”但一般來說，你不需要說任何話。你平靜、溫和的行動，就足夠了。
? ? ? ? 工具5：忽略孩子的脾氣
? ? ? ? 在世界各地的許多文化中，父母會忽視孩子發(fā)脾氣。人類學(xué)研究中充斥著這樣的例子：一個小孩子對父母大發(fā)雷霆，而房間里的成年人只是假裝孩子不在那里。
? ? ? ? 但是許多因紐特父母采取了一種更微妙的方法。他們有時會在對孩子的發(fā)脾氣做出反應(yīng)之前等待一會，看看情緒是否會過去。然而，一般來說，父母不會讓幼兒和非常小的孩子哭很久。大人或兄弟姐妹會用某種工具來安慰他們。但對于大一點的孩子，就有另外的解決方式了。一旦父母認為孩子有能力讓自己平靜下來，父母就可以——而且確實忽略他們的脾氣。
? ? ? ? 在孩子不高興的時候，給他們一個擁抱；在他們開始尖叫的時候，給他們樹立敬畏或感激的榜樣；在他們發(fā)脾氣的時候，給他們提供呼吸新鮮空氣和戶外活動的時間，這些都不會傷害到他們。你不是屈服于他們的要求，而是把發(fā)脾氣作為一個幫助他們彎曲其他神經(jīng)回路的時刻，把發(fā)脾氣看作是孩子練習(xí)讓自己冷靜下來的機會，也是你自己示范冷靜的機會，而不是你作為他們的父母證明自己觀點的時候。
? ? ? ? ? ? ? ? 應(yīng)對日常不當行為的工具
? ? ? ? 日常工具1：學(xué)會使用“眼神”
? ? ? ? 孩子們能非常清楚地讀懂父母的面部表情，真的非常、非常清楚，甚至是非常小的嬰兒和幼兒也能做到，所以大多數(shù)時候，父母不必說一句話就能改變孩子的行為，我們只需要給他們“一個眼神”。
? ? ? ? 把你想說的每個字、你感受到的每種情緒都通過你的眼睛、你的鼻子、你皺起的眉頭（或者你臉上的任何一個部位）表達出來。
? ? ? ? 日常工具2：用后果拼圖教育孩子
? ? ? ? “告訴孩子他們行為的后果，告訴他們真相。”泰瑞莎·西庫阿克說。
? ? ? ? 日常工具3：用“問題”來育兒
? ? ? ? 這是我在庫加魯克學(xué)到的育兒黃金法則之一（我在坦桑尼亞也聽到過哈扎人這樣做）：把命令、批評和反饋轉(zhuǎn)化為問題。
? ? ? ? 日常工具4：用責(zé)任來育兒
? ? ? ? 即使是最基本的任務(wù)也可以讓一個蹣跚學(xué)步的孩子擺脫大小姐脾氣。
? ? ? ? 日常工具5：以行動而非言語來育兒
? ? ? ? 在絕大多數(shù)文化中，父母不會不停地跟孩子說話或給他們無休止的選擇。相反，父母會采取行動。這些行動有3種形式：
? ? ? ? 1．父母自己示范希望孩子做的事情。
? ? ? ? 2．父母溫柔地幫助孩子做必要的事情。
? ? ? ? 3．父母會改變環(huán)境，這樣孩子就不需要改變他們的行為。
? ? ? ? 日常工具6：掌握忽視的藝術(shù)
? ? ? ? 請記住這個公式。我們對孩子的不當行為做出的反應(yīng)越強烈，即使這些反應(yīng)是負面的，就代表我們越認可那種行為，從本質(zhì)上講，我們就越鼓勵孩子那樣的行為。

? ? ? ? 什么是融會貫通，不是簡單的復(fù)制，而是底層邏輯的理解與運用。

? ? ? ? 言傳身教，用行動感染孩子的的行動。

? ? ? ? 雖然本篇干貨很多，一時無法掌握，還是啟發(fā)不斷?，F(xiàn)在，我就想為孩子養(yǎng)育整理一套工具手冊。就像查字典那樣的手冊。

? ? ? ? 當然，想要理解本書方法的底層邏輯，最好的選擇就是理論聯(lián)系實際。