【本人最近求職的真實經歷，無欲無求，寫給遇到和我情況一樣的人，同時也希望大家能夠給我啟迪】
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“拼盡全力憑借一已之力，抵不過別人一句話，拿到實習記者的offer那又能怎么樣，六個月都沒有一分錢的實習補貼都沒有，遠距離采訪才有10元補貼。拋開房租生活費交通費，每天采訪的車馬費都沒有，單純靠精神食糧我活得過現(xiàn)實嗎？憑什么實習媒體記者就要活得這么卑賤。”半夜轉鐘三點鐘我輾轉反側，躺在宿舍的床上默默地哭泣，發(fā)送到空間里的這句話我寫了刪，刪了寫，最后還是被我刪掉了，無聲無息的過著這一夜。
夜晚聽著大雨滴落的聲音，我的心都是涼的，半夜聽到的都是夢破碎的聲音。
這幾天反反復復筆試面試中，我也好長時間集中不下心來，當我自認為我是可以朝著媒體記者道路發(fā)展，接到媒體給我發(fā)來的郵件通知時，我興奮的像是找到了救命稻草了，還順便為以后的生活做了一下設想。感嘆之前，就不該去其他公司面試我并不喜歡的職業(yè)，還經過面試，筆試，耗了我大多時間。
這次我覺得我是定位準了，心里設想著畢竟媒體記者也不是很好進的，肯定不能像之前那樣什么都沒準備，畢竟與我的專業(yè)還是存在一定差距。于是當我拼盡全力，查閱各種面試資料好幾天的準備中，昨天我覺得我是做好了充分的準備，懷揣著我的自信時，我想我肯定會過的，事實上我也確是過了。
走到公司門口，我猶豫了許久，并不像我看到的高樓大廈，進去的時候，我徹底的震驚了，還沒有宿舍大的一個小辦公點，坐著3個編輯在那認真的編輯著稿子，我進去的時候，他們還在工作，我毫不猶豫的提出了我的疑問，主任告訴我這是在這個地方一個小辦公點，總部在另一個地方，就這樣在其他編輯敲打著鍵盤的聲音中，我就這樣面試了。作品開始談起，現(xiàn)場說新聞，各種要求，各種軟件技術毫不含糊，正如我想像中一樣，面試還是很嚴格，在經過了層層考量，所在我所有的準備充足和各項要求都符合，好不容易被錄取。
當時我愜意的在腦海里規(guī)劃好一切事情，我完全沒有把這個地方如此之小作為我的困頓，我希望我可以學到知識，可以從實習記者開始在外面跑線時，同時還發(fā)揮我的各種寫作，剪輯視頻的愛好，發(fā)揮我所有的特長，做我想做的事情時，主任突然問我可以實習多久，我興奮的告訴她，他們需要多久就多久，直到轉正就行，然而接下來她的一句話將我所有構建的美好幻影消滅得無影無蹤。
果真，美好的事情可以像夏天的天氣一樣，說變就變，停留不過分分秒秒。
“我們這是做網絡新聞的，其他兩個人也都是實習的，實習期間是沒有工資的，從第二個月開始，偶爾外出遠距離采訪有10元的車補?！甭犕旰螅业男拿偷叵U伏了一下，勉強的擠兌幾個笑容，留了主任的電話，大致說了一下到職的問題，我的心里卻早已不是原先的滋味。
朋友在外面等著我，一臉著急的問著我面試有沒有通過的情況，我勉強的合著笑意，做了一個點頭的姿勢，就在她們?yōu)槲腋吲d時，我說出了我內心的猶豫“半年都沒有工資”，她們善意的看著我，“那這樣你怎么生存，租房子，生活費，交通費，每天還要到處跑?！蔽乙膊恢涝撛趺崔k，內心也是一團亂麻，她們讓我放棄這個打算，還是去之前那個公司，我回望著頭，久久的怔在那里，“走吧”。
面試回來的路上，天空中飄落著大雨，走在高高低低的馬路上，一輛接一輛的小車從我們的身邊經過時，紛揚四起的水花濺落在沒有一點干處的褲子上，冰冰涼涼，正如我的心一樣清清冷冷，我沒有流淚。
坐在車上時，我依舊忐忑不安，開始向早已畢業(yè)的好友尋求解決途徑，然而得到的，卻是更多的憂傷和現(xiàn)實的打擊。
問了一個在電臺一個在報社實習過的朋友，他們告訴我實習她們三個月，都是沒有工資補貼時候，而我卻是六個月，他們明確的告訴我這一行不僅辛苦工資也不高，為什么要選擇這一行，我不知道該怎么回答和何去何從，甚至在理想面前我都是抬不起頭的，我該不該繼續(xù)堅持甚至努力，還是放任自己，我徹底的迷茫了。
“半年的實習都沒有工資，除了偶爾的遠處采訪有10元車補外?！边@句話一直在我的腦海中回蕩，意味著我6個月的房租，生活，交通……我已經是大孩子了，無法再和從前一樣從父母手中拿錢，好不容易等到長大，我發(fā)現(xiàn)我連養(yǎng)活自己的權利都沒有。在理想的職業(yè)狀態(tài)和物質面前，而我慌亂了，甚至我不知道該怎么辦。本來擺在我的面前的還有一份專業(yè)對口的文案策劃，也是經過嚴格筆試面試后拿到的，有實習工資我也不用考慮租房問題，但是我很倔強不喜歡也不愿將就，又在物質的世界里必須得低頭。
回到宿舍后，我還是像往常一樣，默默的換好衣服鞋子，打開電腦，兩眼空洞無神的對著冰冷的屏幕，盡管宿舍里還像一樣歡笑的看著各自的電視，過著自己的生活，我沒有向著任何人訴說我內心的感受，甚至沒有動靜，誰也不知道我在想什么，我也不知道誰在想什么。一直到24點過后，我是最后一個躺在床上的，雙眼無聲，就這樣無聲無息，我拉著被子，默默的留下了我難以抑制的眼淚，
晚上我拉著被子，默默的流著大顆大顆的眼淚，我無法訴說我絕望的心情。
拿著手機想在最困難的時候找最能安慰的朋友訴說我今天的痛苦，等我按下好長一段文字時，我發(fā)現(xiàn)我還是久久無法按下“發(fā)送”二字，就算我說了我今天面試的經過，那又能怎么樣，除了一遍一遍訴說我的苦惱和痛苦，一遍一遍的怒斥社會的不公與不滿，那又能解決眼前的問題嗎？最后我發(fā)現(xiàn)長長的文字被我刪得，只剩下“在嗎，睡了嗎？”二字，久久還是無法平復的心情，在轉鐘三四的時候，我在空間寫下昨天我所經歷的各種文字時，我卻發(fā)現(xiàn)，發(fā)布了明早除了看到各種不同的人在我的空間底下評論，在任何所有不明白的情況下，或許來幾句“杞人憂天”、“沒有值得好憂慮的事”、“別給自己壓力，你還有時間”……等等時，我想我的心更是悲傷的，除了把我的悲傷讓所有人看到外，不斷一遍一遍的啃痛外，那又能怎樣。
終于，我放棄了所有的訴苦，決定把悲傷隱藏。
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第二天，當我開始懷疑是不是沒找到更好的，當我把希望寄托在老師的身上，沒有什么特別高的要求只是希望能夠有去找一家報社實習或媒體實習，有那么一點可以付起房租的補貼。老師卻告訴我，去媒體大多數(shù)都沒有實習工資，有的去實習還得自己交錢才能去。
聽完后，我發(fā)現(xiàn)我丟失的不是一份工作，而是一份對媒體的理想。
我也不知道為什么我要固執(zhí)的選擇媒體記者，我只知道我可以勝任我喜歡這樣的工作，我也知道她們的工資很不高，沒有多少人可以勝任，但我真的沒想到會是如此的殘忍，不僅收入與支出完全不對等，而且各方面都要求這么高，我的精神世界突然倒塌了，這樣的理想我還要繼續(xù)的堅持嗎？
突然想起前幾天被同學莫名其妙的拉入一個微信群聊，那里面講的全是關于求職面試的技巧，順便還推薦了很多實習求職面試的培訓，居然上面寫著六七千一個星期到大公司實習培訓一個星期。群里還有很多和我年紀相仿的大三大四的學生參加，當時我的心都是寒的，我才知道原來實習培訓都可以明碼標價拿來販賣。
想著現(xiàn)在的我的處境，和那些拿著錢去參加昂貴的實習培訓，又有什么區(qū)別呢？難道實習生就這樣真的廉價得一文不值，被現(xiàn)實社會這樣層層的剝削嗎?最后完了讓你走人時，還高風亮節(jié)的告訴你這是在學習成長。
我努力的壓制自己，真的無法做到一聲不吭。在職業(yè)面前，我該何去何從，是順著本心還是隨便將就一份工作？我真的好累好累，心好傷好傷。
