晚上洗了個頭，發現我常常留的是短發，從到耳朵邊緣到披肩，每天近距離的接觸自己，未曾發現頭發長了這么多。
看《魯迅散文雜文精品鑒賞》，被里面優美的詞匯、深邃的思想、以及不屈不撓的精神所折服，也不知道自己何時才能靠近那樣的才華和深度。讀到很多振奮人心的故事情節，想起了今年父母來重慶的事，我的父親母親生于60年代，家境貧寒，也沒有受到過什么教育，兩夫妻憑借自己的勞動，慢慢打拼在家鄉的三層樓房。也把我和弟弟拉扯到大。
我的父母非常節儉，母親未曾坐過地鐵，父親走南闖北還見識過一些新鮮事物，所有我決定第一件事帶他們去坐一次地鐵。買票、過安檢，刷卡，母親表現得很稚嫩，因為未曾經歷過。地鐵上很擁擠，我認真的找座位，生怕他們兩個老人家受累，年齡真的挺大了。我從來都不是一個爭搶座位的人，因為我覺得那樣不太雅觀。把座位讓給有需要的人，我覺得更有意義。
在我的努力下，父親母親他們也有了座位，我抓住手拉環，緩緩的看見母親頭上的白發，內心一陣酸楚，我極力的掩飾自己的情緒，輕輕撫摸母親的白發，母親突然抬頭說：“老了，不中用了”，那一刻我真的不能控制我的情緒，我默默的轉身留下了悔恨的淚水。為什么說是悔恨呢？因為覺得父母用辛勤的付出送我讀大學，而我至今未曾功成名就，那一刻突然為他們不值，這么辛苦徒啥啊！
在地鐵上我一路問他們累不累，父親總是說不累，我想也是，他們所經歷的苦難，這又算得了什么呢？一個多小時過去了，也到達了目的地，下了地鐵，父親說坐公交，我也舍不得他們勞累，我就打了滴滴，父親一路盯著司機的手機，一路觀察車費到底多少錢？母親一直在旁邊嘮叨父親。我生怕他們知道這么短途的路花了多少車費，我使勁的給司機使臉色，說很便宜，司機大哥也很善良，他也配合我說：叔叔阿姨，你們放心，我們最近公司搞活動，幾天的免費試運營……但是父親無論如何都不相信。
在計較車費的征途里，也到了我租的房子小區。走石梯、刷門禁卡，這些事是我每天做的事，但是在父母的身上，他們表現得很拘謹，生怕進入的時候，那一道的刷卡程序出現問題。
想起他們這么多年為了這個家省吃儉用，也沒有去過那里，見見什么大世面，我不曾想過一道門禁卻成為了我的心禁。我腦海中反復出現他們出入平民窟，在炎熱的夏天不敢安裝空調，在回家的路上不敢買臥鋪。越往深一想是越不敢想……
在進入電梯的時候，也發生了一段心禁關卡，他們進入電梯的時候，父親生怕電梯的門突然關住，把我們壓傷，他很快的進入電梯，又很快的退出。父親在我的心中背影一直是那么偉岸，那一刻我只是看到了父親的頑皮和經歷了生活的滄桑所帶的痕跡。
這是我的父親，我只是覺得很心疼，未曾有看不起的內心活動，只有無限感恩，因為沒有他們，也就沒有現在的我。在那時，我反而覺得父親很可愛，也為他佝僂的身影感到內心的疼痛。因為路上的一幕幕是那個時代的縮影，也是父親為這個家庭的付出的見證。
母親在旁一直數落父親，有時我都不敢想象他們吵吵鬧鬧還過了大半輩子，我在其中就當和事佬，兩邊周旋。晚飯我想請他們吃吃西餐，因為有一年我回家，表姐送來了火龍果，他們不敢吃，因為他們不知道可以吃，他們甚至不知道那是什么？
我想他們雖然常年在外，西餐這種對于他們來說是一個奢侈品，更未曾聽說了。看著自己的父母在自己的對面吃著他們未曾吃過的食物，想起一路的點點滴滴，淚水潸然而下，一直說抱歉，因為還沒有那個能力，讓他們過得好。其實我不該哭泣，因為他們也哭了，特別是父親，我從來都沒有看到父親哭泣。我抱歉他們的付出未曾看到結果，我抱歉我經常讓他們擔心。
在我送他們回老家的時候，我還犯了一個很低級的錯誤，我打車打到另一個站了，讓他們奔波，我想盡力去做到完美，但總是有瑕疵，我總是在來往的路上去拼湊一段段的記憶和悔恨。調整我的步伐，爭取下次以及未來的完美。
時間就像駿馬一樣奔騰，一段段回憶也在我的腦海奔騰，頭發長了，時間也走了。路還在……
