這個假期，和我的婆婆在一起，有摩擦。我非常反感她對待我的方式，經常是在“懟”我，我非常的憤怒！在寫信給她的時候，直接把筆都戳壞了。
但這次做完了寫信回信之后，我的憤怒一點都沒有減輕。
我開始嘗試用另外的方式，
我用“我非常反感”開頭，然后寫下來：
我非常反感我婆婆“定性式”的態度和內容，
什么叫做我就是一個氣包？
什么叫做不要那么嬌氣？
我非常討厭她跟我對著干，
我只要要求順從就好，少多嘴，
我喜歡順服，討厭不接受，討厭不同的意見，
我看見我的控制，強烈的自尊和不可以被否定，極其敏感的情緒。
然后我開始自我提問：
為什么你這么討厭“定性”？
她這樣說有什么會妨礙到你？
你真的會因為她說的放棄你原有的認定嗎？放棄你對你自己的認知和了解嗎？
為什么你會被刺傷，她觸動到了你什么？
然后，我哭了，一個畫面出現，我上小學大概八九歲，學校要求做作業是小泥雞，爸爸幫我很努力的捏，我在一旁卻笑了，說那個一點都不像雞，然后他竟然憤怒的看著我，一只手就把小雞給摔了，我當時是嚇傻了的，我不知道為什么我會惹他生氣 只是覺得自己不好。
這件事情一直對我有很深的烙印。我看到我的爸爸是一個只許順從，不許對抗的父親。我小的時候就是要求順從，不要有任何的對抗。我很心疼那時候的自己。
以前我不敢對抗，現在我有了力量，有身份了，我就加倍的要求孩子，老人，先生：只可以順服我，不可有對抗。
我看到我自己的心里住著一個控制欲非常強大的人，正是因為以前總是被控制，現在我就要“先發制人”控制所有的人。
如果有人不服，我就會有危機感，覺得被挑戰，被質疑，這些都是不允許發生的事情！所以我用憤怒掩蓋害怕的恐懼，今天我真的生氣了，我甚至遷怒于我的孩子，向他們大吼，我真的嚇到他們了，很對不起！
最后我寫信給我的控制
我的控制欲：
我看到你了，謝謝你，讓我記得我曾經那么無助過，那么強烈的屈服之下，有多少的憤怒被隱藏起來，才能讓一切相安無事。謝謝你讓我的生活沒有偏離，一直在可控范圍之內，謝謝你。
現在我會學著慢慢的放下，我可以讓自己放手，接受生活的多變，和挑戰。
謝謝你一直保護我，現在請給我自由和祝福，讓我去體驗不一樣的人生！
做完這幾個步驟，我才覺得輕松下來。
憤怒是第二情緒，一定有一個主要情緒是源頭。
不要害怕憤怒，它雖然是暴徒，但也是信使。靜下來，去聽一聽，它要說什么。
