因?yàn)椋瑹o標(biāo)題，曾經(jīng)是我的昵稱。這個(gè)昵稱，跟隨了我很多年，我因?yàn)椴恢雷约哼m合什么樣的名字，但是不取名字微信Qq又是不能用的，也不能用空白，于是我就想到了用無標(biāo)題這個(gè)名字。
其實(shí)我挺討厭這個(gè)名字的。
曾經(jīng)有一次，有一個(gè)同事還說你怎么沒有取名字。
其實(shí)，那個(gè)就是我的名字。
我討厭無標(biāo)題這個(gè)名字，因?yàn)槟鞘俏覂?nèi)心最迷茫最不知道自己是誰(shuí)最不認(rèn)識(shí)自己的一個(gè)茫然到一塌糊涂的階段。
提起哪個(gè)階段，我還挺生氣。
但是我不想浪費(fèi)時(shí)間去回首。
此時(shí)此刻兩個(gè)都已經(jīng)睡著了，已經(jīng)夜里十一點(diǎn)半多了。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候兩個(gè)才開始睡覺的時(shí)候，我就很憤怒，憤怒異常。
大寶竟然沒有睡，我很討厭大寶。是的喲很討厭他，我覺得他有很多行為都讓我討厭。
我也討厭小寶的很多行為，比如小寶走著走著突然摔跤，我就很憤怒。比如小寶坐在椅子上好好的，突然磕著碰著了，我就很憤怒。我就會(huì)憤怒的責(zé)怪她為什么不能照顧好自己，為什么不能長(zhǎng)大，什么時(shí)候長(zhǎng)大。我不可遏制的憤怒他的這種行為。
今天拉著她的手走在路上，路上走雨，她竟然差點(diǎn)摔倒地上的水坑里，我當(dāng)時(shí)就火了，我的怒火就升起來了，我就說“你怎么連路都走不好”。
后來我也看到了，我其實(shí)對(duì)我小寶不能照顧自己的憤怒，其實(shí)是那一刻我的潛意識(shí)將小寶的這種不能照顧自己的行為與我小時(shí)候記憶中我媽的那種無能的行為聯(lián)系到了一起，我看到了我怒斥小寶的那種語(yǔ)氣和眼神與我看到我媽無能時(shí)的那種憤怒的語(yǔ)氣和眼神是一模一樣的。
我每責(zé)怪一次小寶，每討厭一次大寶，之后，我每發(fā)現(xiàn)一次我對(duì)大寶哥小寶的這種責(zé)怪和討厭是源于我媽，源于我的父親我就對(duì)我的父母的怨恨增加一分，就在心里怨懟他們，在心里憎恨他們，憤怒他們憑什么是那個(gè)樣子的他們，憤怒他們憑什么是那樣的讓我討厭憎恨的無能的人。
此時(shí)此刻，當(dāng)我說起這些的時(shí)候，我內(nèi)心很無力很無力，我不知道該恨還是該無力？我到底該怎么做？
我不可遏制的將兩個(gè)孩子的行為與我父母在我童年時(shí)帶給我的感覺聯(lián)系到了一起，混淆到了一起，無法分開，無法分開，我真的好想逃離，想逃離這里，不想面對(duì)兩個(gè)孩子，只要我還面對(duì)兩個(gè)孩子，那我對(duì)兩個(gè)身上投射出我父母的影子的這種投射就不會(huì)減少，最近我跟兩個(gè)孩子發(fā)生的沖突極度劇烈，極度劇烈，我?guī)缀醯搅瞬豢啥糁频男沟桌锏牡夭剑矣X得好可怕好可怕。
我這一切，我想要咨詢師幫我解決一下，讓咨詢師把我心里對(duì)于父母的憤怒拿出來，切割掉，讓咨詢師幫助我將我對(duì)父母的那種無能的憤怒完全切割開去，不再投射到我的兩個(gè)孩子身上，我覺得只有這樣，我才能獲得幸福，我才能跟我的兩個(gè)孩子好好相處。
我自己，單單憑借我一個(gè)人的力量，真的做不到，我最近越來越歇斯底里不可遏制的沖著孩子發(fā)火，那一刻只想要怒火燒出去，不可遏制的認(rèn)為就是孩子的行為就是那個(gè)孩子本身令我討厭憎惡，我那個(gè)時(shí)候完全不知道面前對(duì)著的是我的兩個(gè)孩子完全意識(shí)不到，也完全沒有辦法把自己抽離出去。
完全沒有辦法脫身抽離出去。我完全做不到，完全做不到。
這讓我很痛苦，很痛苦很痛苦，我特別想讓咨詢師幫助我把這個(gè)問題解決了，把我的這個(gè)痛苦拿掉，我覺得我自己做不到，我覺得我自己不行。
真的，我不知道這個(gè)事情，我的出路在那里，好可怕好可怕，這樣下去，我真的擔(dān)心我會(huì)完全傷害到我的兩個(gè)孩子，好可怕，好可怕。我覺得自己無能為力，我覺得自己完全沒有辦法。
真的，我很無力，我斗不過那個(gè)強(qiáng)大的業(yè)力，我斗不過，真的斗不過。
我完全拉不住自己，完全無法讓自己剎住車。
我即使看見自己的這個(gè)想法，但那一刻我也看不見真實(shí)的孩子，我看見的只有自己的投射，我完全無法屏蔽投射去看見真實(shí)的孩子，那一刻，我就幾乎是處在那種認(rèn)定眼前的人就是絕對(duì)討厭絕對(duì)令我厭棄的人。
我根本不需要經(jīng)過任何思考，那種反應(yīng)，速度太快了，噴薄而出，絲毫不需要我任何反應(yīng)和加工，就那么脆嘣嘣的干脆利落又響徹天空的一槍嗶在了對(duì)方的腦門上，正中額頭，爆頭，絕對(duì)精準(zhǔn)無語(yǔ)。
是的，你太可怕，就是這么精準(zhǔn)，我都不用用眼睛去瞄準(zhǔn)，我閉著眼睛聞著那種味道就能一槍爆頭。
那種速度，那個(gè)精準(zhǔn)度，根本就不需要任何的瞄準(zhǔn)和思考，完全條件反射就直接出去了，我覺得那不費(fèi)我吹灰之力，不花費(fèi)我任何的精力。
真的，那種噴薄而出的感覺，那種精準(zhǔn)的爆頭的快感，沒有任何東西能比擬。
我不知道該用快感這個(gè)詞來形容，還是還用無力這個(gè)詞來形容。
好像，快感和無力是一體的，讓我分不清我到底是快感還是無力。完全分不清，完全分不清。
我好像也并不想要分清我的面前到底是我的孩子，還是我曾經(jīng)的父母的模樣，我好像并不想特別的去分清，我只想去解決那種感覺，去解決那種厭惡的討厭的感覺，只想把那種感覺一槍斃了。
我歇了，我停筆了，自由書寫講究手不要停，但是我，卻幾次停筆，因?yàn)槲彝耆也坏侥欠N感覺是什么，完全連接不上，一直停留在頭腦里，進(jìn)去不了心里。
我無法準(zhǔn)確描述那種感覺具體是什么。那里有一股巨大巨大的情緒，等待著噴薄而出那個(gè)巨大的情緒，是紅色的，是火焰，就像一座活火山一樣，時(shí)刻等待著時(shí)機(jī)成熟去噴薄而出，時(shí)刻等待著噴發(fā)出來，因?yàn)閲姲l(fā)出來讓我感覺很爽，因?yàn)榛鹕降紫乱呀?jīng)續(xù)集了太多的能量，惟有噴發(fā)才能暢快，惟有噴發(fā)才有出路，惟有噴發(fā)才能活下去。
此刻腦海里一直有一個(gè)想法——把這個(gè)內(nèi)容發(fā)給咨詢師看，讓他在下一次咨詢的時(shí)候幫我解決。
但是又有一個(gè)聲音告訴我，很不確定，這個(gè)聲音告訴我，不要去區(qū)分孩子到底是真正的孩子，還是只是孩子觸動(dòng)了當(dāng)年的父母的感覺，反正只要是那種感覺就對(duì)了，管他是誰(shuí)，只要有這種感覺，就噴發(fā)吧，管他是誰(shuí)呢，管他是誰(shuí)呢
此時(shí)此刻我的胸腔左側(cè)上面的表面皮膚有一些刺痛感，表面的刺痛，應(yīng)該不是跟我寫這些內(nèi)容有關(guān)。
不知道，分不清。那個(gè)刺痛，就像一個(gè)針在表面戳一樣，不是很痛，但是能夠感覺到。
可能是意外的，跟我寫得內(nèi)容毫無關(guān)系，毫無關(guān)聯(lián)。
我想問自己一個(gè)問題——我確定不要區(qū)分到底是孩子的錯(cuò)，還是只是因?yàn)楹⒆拥男袨橛|犯了我心中的關(guān)于憤怒、討厭、厭棄的那根神經(jīng)嗎？我確定不要區(qū)分那？
區(qū)分又怎樣？不區(qū)分又怎樣？我的心里，并沒有找到一定要進(jìn)行區(qū)分的強(qiáng)大的動(dòng)力和理由。
看來，我很自私，我并沒有認(rèn)為自己的行為因?yàn)榻o孩子帶來傷害而需要停止，我好像對(duì)于是否傷害孩子并沒有難道在乎，我竟然這么冷血嗎？我其實(shí)并不愛我的孩子，并沒有那么愛我的孩子，對(duì)嗎？
我說這些話的時(shí)候，我的內(nèi)心完全無感，沒有任何一點(diǎn)感覺，我的心是死的，是麻木的。
好悲哀啊，其實(shí)我并不愛我的孩子，我的孩子。我竟然不愛你們兩個(gè)，那你們兩個(gè)還到我的家里來還做我的孩子干什么？
來教會(huì)我愛？來教會(huì)我什么是愛？
你們告訴我，什么是愛？你們告訴我，什么是愛？
我根本就不知道什么是愛，我根本就不知道如何愛你們，我好像壓根就不想要去愛你們，我為什么要去愛你們呢？我為什么要去愛你們呢？我有什么義務(wù)和責(zé)任區(qū)愛你們？我為什么一定要去愛你們呢？我為什么要愛你們？我憑什么要愛你們？就因?yàn)槟銈兪俏疑模晕揖鸵獝勰銈儯?/p>
這說不過去這沒有任何道理。我憑什么要愛你們？你們給我?guī)砹耸裁矗磕銈儧]有給我任何東西。就想要讓我愛你們，憑什么啊？憑什么啊，我一點(diǎn)東西都沒有得到就要平白無故的去愛你們我可沒有這么高尚，不好意思我真的沒有這么高尚。
到目前為止我沒有感受到任何你們帶給我的好處，我養(yǎng)了你們這么多年，你們除了增加我的負(fù)擔(dān)，除了需要我付出外，我沒有從你們身上得到任何一絲的回報(bào)。
你們除了讓我歇斯底里，除了讓我累，除了讓我覺得自己像帶著兩個(gè)拖油瓶一樣，其他的，我沒有發(fā)現(xiàn)任何我擁有你們之后帶來的好處和福利。有嗎？有一點(diǎn)嗎？
哦，有。因?yàn)橛忻茨銈儯揖臀揖蛽碛胁挥萌ド习嗟睦碛珊徒杩冢驗(yàn)槲铱梢越柚疹櫮銈兊臋C(jī)會(huì)逃離上班帶給我的煩躁和痛苦。
但是現(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)我還是上班好一點(diǎn)。上班比帶你們要好玩很多，要有趣得多，而且，我上班不僅可以賺錢。還能獲得價(jià)值感，有錢了我就可以做很多很多事情，我就可以到處旅游，我就可以想干嘛干嘛，我就可以在自己想看電視的時(shí)候看電視，想看電影的時(shí)候看電影。想吃竟的零食的時(shí)候吃零食，不用擔(dān)心有人和我搶電視搶遙控器，不用擔(dān)心在我想要寫作的時(shí)候有人跑過來非要我陪她玩。我就不用擔(dān)心了。
都是因?yàn)槟銈儭Ｗ屛译娨暡桓铱矗娔X不敢打開寫文章，我得時(shí)時(shí)刻刻跟著你們看著你們照顧你們管著你們，我完全失去了自我和自由，我覺得自己完全被你們控制住了。完全沒有掌控權(quán)了，我自己完全不是我自己了，這種感覺非常不好，非常不好，我非常不喜歡。我討厭這種被別人控制的感覺，我討厭這種被別人控制、掣肘的感覺。這種感覺一點(diǎn)都不自由，一點(diǎn)都不好，這讓我覺得很壓抑很壓抑，我很討厭這種感覺。去他那的，我真想把這種感覺打破。
我為什么要生孩子？我們?yōu)槭裁匆⒆樱繘]有孩子我可以活得更好更自由，為什么我們要生個(gè)孩子讓自己失去自由和掌控？我們?yōu)槭惨⒆樱糠毖芎蟠窟@事得有我自己決定，是否繁衍，需要不需要繁衍，這得有我自己決定，我不繁衍自然有其他人繁衍，這種地球的人類都是人類自家人，為什哦一定得我繁衍了才能算是我的后代呢？為什么一定得自己繁衍了才能算是自己的根得到了發(fā)展和繁衍了，這是謬論，這是人類的自以為是，這是人類的狹隘。
到老了，真的有孩子會(huì)在我的床邊服侍我嗎？我老的時(shí)候，會(huì)需要自己的孩子在床邊服侍嗎？在我死之前。我會(huì)老的走不動(dòng)路然后需要?jiǎng)e人給我端茶喂水然后我才慢慢的死去嗎？
壽終正寢當(dāng)然是最好的，最幸福的事情，我也希望這樣，我希望自己能夠盡可能品嘗到人間的更多的美好。
我是這樣希望的。
所以，我就要養(yǎng)孩子？所以我現(xiàn)在養(yǎng)孩子，就是為了將來孩子能養(yǎng)我？
這個(gè)理由并不能說服我讓我好好的養(yǎng)孩子，這個(gè)理由并不能說服我，并不能。
那我為什么要養(yǎng)孩子，我總不能因?yàn)閯e人都養(yǎng)孩子了我就得養(yǎng)孩子而去養(yǎng)孩子把。雖然我以前確實(shí)有這種焦慮，確實(shí)也是在這種焦慮的情況下才去決定生孩子的。
可我現(xiàn)在不這樣認(rèn)為了，我現(xiàn)在認(rèn)為，生孩子繁衍后代是個(gè)人自己決定的主權(quán)的事情，不需要人云亦云，是否繁衍后代完全由個(gè)人自己決定。
就是這樣的。
有很多丁克的明星家庭，套他們大概就是看透了這一點(diǎn)吧。網(wǎng)上有傳他們老年會(huì)凄慘，我讀的時(shí)候也會(huì)有這種想法，但是我們總不能因?yàn)橐疹欁约旱耐砟暌o自己的晚年留后路所以就生孩子，這對(duì)孩子來說太不公平了。
何況，既然是留后路，那我們把孩子養(yǎng)大就行了，為什么一定要有愛呢？
不對(duì)，把孩子養(yǎng)大，孩子不一定能在你晚年去照顧你，因?yàn)槿绻阍诤⒆幽暧椎臅r(shí)候沒有去愛他們，那么他們?cè)谀隳昀系臅r(shí)候也很難去愛你，頂多處于責(zé)任和義務(wù)去照顧你，說不定還不愿意親自照顧，還是要請(qǐng)護(hù)工照顧你。
是不是這個(gè)人我這個(gè)人比較冷血？
照顧自己的晚年，只要我們年輕的時(shí)候多賺錢，交點(diǎn)朋友，晚年的時(shí)候花錢去養(yǎng)老院，花錢請(qǐng)人照顧自己，不是也可以嗎，為什么一定要養(yǎng)育孩子讓孩子來照顧自己的晚年呢？
為什么一定要這樣呢？要知道，養(yǎng)孩子這么麻煩，各種反鎖，不知道要花費(fèi)多少精力和時(shí)間，有這精力和時(shí)間，真不如去發(fā)奮圖強(qiáng)掙錢，這比照顧孩子要有趣得多。
孩子到底能反哺給我們什么啊？反正我到目前為止沒有接受到任何孩子對(duì)我的反哺。
我們?yōu)槭裁匆B(yǎng)育孩子？這個(gè)問題我去看看別人是怎么思考的，別人名人都有什么觀點(diǎn)。
