現在是九月13號的凌晨3點41分，我在床上輾轉反側了三個多小時，仍沒能睡著。只因為聽到了沈小姐的一句，我跟他在一起了。

呼。。。。。。

唔知點解，最近她的一言一行總是容易令人失眠，或者前些日子，一兩個星期之前，我還能控制住，但到了今天，我已完完全全失控。

那種并不強烈，卻久久回環在胸膛的沉悶的無處也無力宣泄的感覺，頂到了我的腦子，頂到了靈魂。但求有人能夠將此刻的我毀滅。

不知道為什么，人生回到了這般田地。你僅僅是在尋找一個喜歡你愿意跟你在一起的人，但一次又一次的失敗，連續不斷的失敗，永遠求而不得，或者誰都難以想象，2020年，由一月至今，我已被一個，兩個，三個，四個，五個，六個人所拒絕，有歷史問題的大學遺事，有親戚介紹的，有新認識的人，認認真真深入了解的，在這8個月里有三個，或最終都在兩個多月內走到末路。

但你已經很小心地選擇開始了，為什么還是淪落到這般田地--你發現，喜歡一個女生，其實跟她當下處于什么狀態根本沒有關系，你盡管去愛吧。她已婚未婚沒有關系，單身與否也沒有關系，距離遠近也沒有關系，甚至她喜不喜歡你也沒有關系，到了最后，她們都將與你毫無關系--她們都會拒絕你。個中原因多種多樣，有冷酷決絕的，有科光平靜的，有憐憫同情的，更有令人滿懷期待而歡喜若狂，可偏偏又要你哀嘆連天的。

這一個個的，所有的結果，你只能一個人默默接受，從前到現在，無一例外地，通通得一個人接受。從一開始的被迫接受，再到現在的主動接受--一切一切。

幾天之前，我以為自己是幸運的--我以為自己是一只打不死的小強。

可今天，我發現我不是，我只是風燭殘年的一條狗，或者撐不過一場小雨。

或者說得太嚴重，我也許很能犯賤般地活下去。我想著明日的十點，我要在陽臺看沈小姐 穿著連衣裙，踩著高跟鞋上班去。

在我寫下這些東西之前，這個想法一直在我的腦子里忽明忽暗，久久不息。

我后悔了，我后悔了。

也許我不該走近那個門口，也不該停在玻璃門外看那么久，而被一個店里的客人撞破。我本該在店外不遠處看一會兒就離開的，這是最好不過的了，她有近視眼，是絕對不可能認出我的。而我偏偏要走到近處張望，由店對面街的飯館，走到店門側面的飯館，看到了“店鋪轉讓”的牌子。

想到了離別，想到了也許離別。

但不是千百次告訴過自己輕離別，離別是常態，聚才是幸運嗎？

但我偏偏抑制不住。

在玻璃門站了，許久。

可就是站了又怎么樣呢？就算看了又怎么樣呢？

為何又偏偏使我心跳加速？都快蹦地上了我日。

這要了親命了這，站多久蹦多久。哎。。。。。。

那一刻，她是這樣的。白色的裙子如早上十點所見的一般。卷曲的齊肩的頭發間露出一彎精靈般的耳朵，白面，明艷的上了唇彩的紅唇，一張一合，念念有詞，頭同時跟著一點又一點。她的眼睛盯著電腦屏幕，手指操控著鼠標。看屏幕上的內容，似乎在買著一件又一件護膚品。十分專注，全然不知我已在門外站了很久。

然后門外人不適時地來了，還問：“能不能讓開，我想要進去？”何其丑惡，何其掃興！

但唯有開門。

譚詠麟《一生中最愛》的旋律鋪面而來，太熟悉，太讓人傷感。她站起來了，連衣裙腰間的位置有一條橫紋，是棕色的，穿的也是高跟鞋不錯。

沒有刻意打招呼，就近找了個椅子坐下。。。。。。

她很快迎出來招呼她的客人，很意外的，裙子居然很短，到了大腿的位置。感覺與早上在陽臺看見她的樣子不一樣。我側過身子，能看見她寬實的小腿，也跟在陽臺看見的不一樣。早上的感覺是，哦，她穿了白色連衣裙，腰間有深色橫紋，穿了高跟鞋。

走近了，才發現感覺都不那么一樣了--今日她是精心打扮的，做事是迸發著強烈而收斂的期盼的。

我之前從沒看見過她這個樣子。或者有見過，但沒有留意。

現在，當依著最近被她深深影響睡眠的前因，我察覺了異樣。

女為悅己者容。

而我清楚明白，她不是為了我而容的。

離開店里的時候，她印證了我猜想。

她又那么地欲言又止，但我知道這是因為她溫柔和善良。

可我仍然受傷。甚至有怨氣，不知道為什么她很能像我完全不在乎一樣，跟從以前一樣張開嘴笑。

就猶如我明明是強裝無所謂，實際已痛苦到幾乎難以為繼，她仍然輕描淡寫地鼓勵我：“我知道你能處理好的！”

no，no，no，我一點也處理不好，我以令自己作嘔的方式處理著這一切。我只想她能抱著我，很久很久。。。。。。

只是，一個人痛苦好過兩個人的不快活。我得把傷口藏在衣服里。

希望她快樂，希望她好。

我受傷的根本原因其實是我不好，我不該走近那里的。