你來，不管多遠我去接你，你走，不管多遠我不送你！

我們都一樣，期待每一次的相聚，不舍每一次的別離。然而，所有的事情的終化并不因為個人的情感變化而改變，于是早就計劃著的離別就在不舍的濃霧中拉開帷幕。

今年，我成了家里最后的守望者。

繼一個星期前送走外出求學的小弟之后，今天要送走外出打工的父母。

“要是時間就停留在這一刻就好了”我曾經無數次這樣想著，“媽，你走了會不會想我??？”“唉，媽你們就要走了……”每當我說類似的話的時候媽媽總是笑笑，告訴我不出去哪里有錢供你們上學，哪里有錢給小弟買房娶媳婦……語氣里透漏的無奈總是會讓人鼻子酸酸的，然后就是一陣沉默。

媽媽臨走之前的很長時間都在收拾，收拾遠行的行囊，收拾家里的生活物件，收拾離別的情緒。昨晚媽媽突然跟我說她們走后讓我不要想她們，我知曉她知道我性子隱忍，怕我在她們走后一個人哭，可是情緒這種東西在親情面前極容易潰不成軍，然后要自己收拾整理好長的一段時間，才能恢復的像是沒有傷過一般！

一年里最熱鬧的家庭生活已經結束了，從年前的臘月到年后的正月，左右不過一個月的時間。然而這短短一年里的十二分之一的時間卻是我在其他十一分的日子里日期月盼的日子。盡管這樣的日子雖然平平淡淡，一眼就能看得到盡頭，卻讓我舍不得離開。我努力想要記住爸爸媽媽的每一個背影，每一句叮囑……近乎貪婪，然而卻是什么都記不住，徒勞又蒼白。

這種分別的情緒，難過、不舍、無奈、隱忍……在到達一個臨界值之后，像是決堤的洪水，奔涌而出，所到之處殘破不堪。

父母在吃完午飯之后踏上了遠走的路途。我執著的想要跟他們一起去車站，卻被媽媽阻止了，媽媽告訴我在家要照顧好自己，不要擔心她們，如果我一個人在家害怕的話就去親戚家，如果不想去的話就去學校待著……媽媽臨走前給我燒了滿滿幾個茶瓶的開水，給我做了幾個愛吃的菜，給我把臟衣服都洗了，給我把家里的衛生都打掃了一遍……可還是覺得不放心，不厭其煩的跟我說了很多很多。

傷離別，離別即在眼前；說再見，再見不會遙遠。

最后我還是聽了媽媽的話沒有送她們去車站。媽媽跟我告別，叫我注意照顧好自己，阿爸說都這么大了她自己知道照顧好自己的……媽媽說她肯定是舍不得我們走……后面說了什么我都聽不清了，那一刻只是覺得從未有過的無助感把自己纏的死死的，掙脫不開。我不敢看媽媽，只是一直背對著她們，一味的嗯著表示對她們的回應。強忍著沒有哭出聲音，害怕她們聽到難過，可是眼淚一直流一直流，像是沒有盡頭……

阿爸和媽媽背上行囊出發了，我最后也沒有看到她們離開的樣子。等我跑出去，發現只有寂靜的小路，已經看不到她們的身影了，然后終于像個沒長大的小孩號啕大哭了起來。越想越難過，越傷心，胸口越來越悶，越喘不過氣來……這時候媽媽突然跑過來了，像是有東西落在家里的樣子。說我怎么還不如小時候那樣，哭什么哭，我好想好想抱抱她，可是一直抽泣著，起不了身。

媽媽陪了我一小會兒，匆匆的走了，我分明也看到了她也在偷偷的抹眼淚，然后倔強的不回頭，叮囑我在家好好的。我看著她的背影，因為背著一個大包，個子也不是很高，看著教我揪心，越來越心疼……

從臨行前到啟程，阿爸始終沒有說過一句想不想的話，但是我明白他只是不善于表達而已，不像媽媽把愛用各種語言表達出來，樸素而顯見，阿爸的愛藏在每一個動作每一個眼神中，隱忍而堅強。

我生長到如今，有阿爸和媽媽的陪伴和愛是我覺得最幸運的事情。經常會后悔以前不懂事的自己做了很多傷害了她們的事情，惹得媽媽哭，阿爸擔心，著實不應該。

媽媽有一次哭了，阿爸只是安慰她一句我們還有一個女兒哩。當時聽到這句話眼睛立馬就濕潤了，對啊，我是她們的女兒，她們的小棉襖，小情人，我要做的應該是好好成長，然后回報她們以相同或是更甚的愛，而不是用叛逆來傷害她們！

有時候覺得成長就是一瞬間的事情，于是越來越珍惜能夠和家人在一起的時光。一家四口，不求雍容富貴，也不求出名達貴，只是想著可以團團圓圓，平安喜樂就好了。希望當我們越來越接近自己的夢想，離自己想要的東西越來越近的時候，沒有忽略過我親愛的阿爸媽媽，親愛的家人，能夠用我自己的愛陪伴她們多好……

再相聚又是一年殘冬，到那時候，希望我們一家四人可以相聚一堂，健康安好！