? ? ? ?親愛的，這是我第一次這么叫你。無論是親口說還是打字聊天都是第一次。遺憾的是這可能也是最后一次。從在一起的那天到現在，時間不長，算了一下到今天一共是72天。我們在這72天里，經歷了甜蜜，平淡，矛盾，分開，復合，最后一次是五天前晚上的吵架。這一路的悲歡離合差不多就到盡頭了。

? ? ?我生性敏感，內向自卑。這可能是我人生里最大的問題。正是這些缺點在我所有青春時期拼命滋長，以至于我二十年沒處過女朋友，不是沒有喜歡的，確實是性格上的問題，不知道怎么追，也不敢去追，甚至有示好的都冷漠地對待。我把那些沒說出來的錯過的都歸咎于一句話：我還沒準備好

? ?我給自己的評價是：不好接觸，但一旦接觸了就好相處。以我對自己的了解，這句話再合適不過了。所以我有個很小的圈子，走進來的人，一般不會離開。

? ?如果我對你夠了解的話，那么你是性格倔強，渴望被愛，有時大大咧咧你和我說過你的家庭環境，經歷了很多不該經歷的事，影響了你很多。記得還沒在一起的時候，你打給我的第一個電話，你全程都在哭，而我也不知道怎么安慰你，一直聽不說話。后來我們在一起了，你電話里說真好！

? ?我們從開始到現在一共見了兩次面，一次是我回家，你來接我。一次是我回來上學，你來送我。這兩天確實有很多深刻的記憶點。比如，電影院里第一次牽手，自助餐里喂過的烤肉，路上你突然的吻，還有第二天你走后的那種放空了的感覺都是挺難忘的記憶。

? ?你有時為了一碗米線不惜坐半個小時公交去隔壁的鎮上吃，有時因為2塊錢買了一個耳釘高興直對我笑。你說現在有沒有錢無所謂，只要我有上進心。我說等我有錢了，就給你買你喜歡的那樣的大衣。那時候你還用看微博上Z先生的故事，他那時候很窮，但他和他女朋友過的很幸福。你也學他叫我董先生。你希望我們能向他們一樣好。

? 剛開始我一樣“沒準備好”，沒打算要在一起。因為那時候我覺得性格可能有很大差異。你也說相像的人只能做朋友，互補的人才適合做戀人。這句話真的沒錯，可是后來我發現我們倆不是互補的人，更像是相像的人。我也和你說過的，你的經歷抽走了你幾乎所有的安全感，所以身上帶刺，有時誰也不能靠近。我的經歷同樣讓我沒有安全感，而且我也是帶了刺的。我們都怕失去，又缺少對彼此的信任，這樣始終是有盡頭等著我們走過去的。

我腦海里一直有個挺溫馨的畫面：我們一家人包餃子，我會對著我媽說，媽，圓圓愛吃豬肉，咱們多弄點豬肉餡。說到吃飯，我和你說過我最幸福的感覺就是以后如果我下班晚了，你在家做好飯等著我。從那以后，不喜歡做飯的你漸漸的稱自己是做菜的天才，不用學就會做，而且還特好吃。你還說你泡面特別好吃，等我回去要給我做泡面吃。

?一天你突然和我說分手，我當時就蒙了，我打電話問你是不是開玩笑，你說沒有，接著就各種抱歉的話。我不知道發生什么了，但我沒有留你。后來你說要和我一起走，什么都不要了，開始新生活。我們又和之前一樣和好了。

都說異地戀是最考驗人的，當一個人生病難受的時候，另一個人也只能在他的城市聊天安慰。想念的時候一個電話，一個聊天的表情就被帶過了。人說異地戀最痛苦的就是一個忙的要死，另一個閑的要死。后來我們就是這樣，你開始找工作上班，我每天幾節課上學。時間差從此就拉了出來。時間一長，容忍抵不過矛盾，最終以分手告終。分手后的我們還是沒有斷了聯系，除了說話的分寸注意意外，一切好像和以前沒什么不同。你在分手后自己一個人去了北京，我心情復雜，不知道要說什么，只是心疼的明顯。你不計前嫌，我們又重新和好，但并不如初。你說你沒有之前的執著了。我也覺得沒那么愛你了。我抱著珍惜的決心，要好好對你。可我發現沒想象中的那么喜歡你了。最終沒做到包容你的所有。

? ? 那天吵架到最后，我已經失了理智，一直像個瘋狗一樣不停的抱怨各種不滿。后來你表出疲態，說我懶得和你吵。我的一句“那不用吵了，反正你覺得我不喜歡你，睡吧”告終。第二天我脾氣未退，只像往常一樣說了句早安，你沒回應。到了晚上我特意在你沒下班的時間說了晚安。一方面我不知道如果等你有時間和我說話的時候，我要怎么和你說，我選擇了逃避。另一方面我也自私且無恥的想對你表達一種我不等你了的暗示。結果，你還是沒有回應。第二天重復無果。第三天我開始在空間里發動態說早安晚安，而我設了權限，只對你開放。后來你刪除了我的QQ好友。并在朋友圈里發動態表示QQ刪除了所有人，已卸。其實這幾天你的所有能看到狀態的社交網絡我都關注著。微博一天會看你的主頁十多次，你每次贊了什么，發了什么我都看在眼里。自從你上次取關了我之后，我也對你取關了，并且換了微博名和頭像。取關是取關，我怕你換了微博名再也找不到你，我關注了你的粉絲，這樣就算你再換什么微博名，我都可以通過他找到你。就像相片我刪了，但是我知道網盤里所有的相片都備份著。那些刪了就沒的東西，我一樣沒少。我又在聊天界面里對你說晚安了，過了不久，你回復了一句晚安。我沒繼續和你說什么，當我覺得那個時間你應該睡了之后，我又對你說了句，好夢。你在微博簽名上寫著別以為你有多難忘。那是林宥嘉說謊里的歌詞。我和你說過我很喜歡那首歌。我知道我在你那已經沒有什么存在的意義了。我隨后再自己的簽名上也寫道，我并不難忘，至少沒你難忘。這么多天我沒發任何狀態，而你每條朋友圈的內容都若無其事，或許本來就沒事。

? ?說了這么多，這是我們共有的回憶，我用我的角度回憶了一遍。很多時候發現記憶這東西也挺自私的，它只記住美好的東西，而那些不愉快的它都留給時間了。也有很多時候有挺多事想和你分享的，但都是一些雞毛蒜皮的一些小事，比如在你那下完雨的第二天我這里也下雨了，去考試的路上車來車往，紅色的剎車燈在雨打濕的路面上特別好看。比如我這里的天氣又特別暖和，暖的不像冬天。

? ? 我也不確定我寫的這個到底給不給你看，可能會在一個大多數人都睡覺的時間發給你，然后在故事的最后畫一個句號。我知道我不配也沒有資格再和你在一起了。如果可以，還想在你閑著的時候和你打打游戲。或者你不需要，我可能就不會在你的世界刻意出現。說了這么多也不知道你能不能讀到這，感謝你這一段時間的陪伴，也祝愿你以后每天都能睡個好覺。原諒我的矯情。如果你能看到的話，這個時間應該很晚了，那再讓我說一句：親愛的，晚安。 ? ? ? ? ? ? ?

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2016年11月20日

圖片發自簡書App