我早就想過要把我小時候的事寫成一本書，也不是有多與眾不同，就是自己想來有很多事情值得自己紀念，但都因為文筆粗略就一直沒實行下來，當然現在依舊沒什么文筆，但是還是想寫一寫自己的事。我本人是一個比較懶的人，我喜歡文字，但是卻不懂堅持。大學四年，本應該好好的豐富自己的知識，卻又被自己荒廢了。如今走上了工作崗位，天天忙于工作，便更加無心去積累文學知識，以至于再去實現出書的偉大愿望也就變得更遙遙無期了。但我的童年確實特別精彩而且豐富，即使文筆拙劣也能粗略表達出那股子野勁兒吧。
? ? 我呢，是個“黑戶”，所謂的“黑戶”可能有人明白，就是計劃生育那會兒農村小老百姓東躲西藏生下來的小二小三小四（為了生男孩兒）……有的為了生男孩兒甚至生小七小八不等，就說我的小名用普通話說叫“換換”，意思就是下面換一個男孩兒來，我外婆特地給我講了我小名的由來，你說如果你是這個名字，你會不會覺得很俗很封建？有種連名字都是服務于他人（也就是我弟）的意思，所以我非常不喜歡我的小名。還好我爸給我取的大名還是很得我心的。后來我弟終于降生了，我外婆還很得意說果然換了一個男孩兒（此處想笑出聲，因為外婆沒有文化，卻很有想法），不過想要男孩確實是封建思想的影響，我們一大家子對于男孩女孩的待遇都是平等的，不然我現在就不是大學畢業躺在這寫文章 ，早就兒女成群為家事煩憂了。因為沒有戶口所以叫“黑戶”。因為沒有戶口，又不能在家生活，所以我從剛生下來就面臨著奔波，最后“藏”在我外公家，一晃就是十幾年。我媽說，她生我很辛苦，農歷五月天，那個沒有空調沒有電扇的年代，生我也得藏著生，并且也不是自然生產，是早產（打針催產）。所以，我就在那個炎熱的五月中旬在一片蘆葦蕩里生出來的。此后我媽就再沒來得及多看我一眼，就趕緊把我托付給我姑姑，更別提什么母乳喂養了，四十多天的周周轉轉最終到我外公外婆的手里。我媽說對我的印象就是身子特別小，哭聲就幾乎沒有，渾身發紫，皮膚薄的好像一碰就破，感覺活下來的希望很小。所以大人們就預測我即使活下來也可能是一個智障或者某一方面有缺陷的孩子，可是我卻意外存活下來，白白胖胖并且還冰雪聰明。（此處捂嘴笑一下，掩飾一下自己厚厚的臉皮）
? ? 我外公家是洪澤湖邊可以說是最落后的一個村莊，因為靠近洪澤湖，所以小時候我是坐著輪船過去的。我外公說我剛去的時候，裝在一個大鞋口里，就巴掌大（所以我現在長不高絕對不是基因問題，而是小時候營養不良，還有那個大鞋子限制了我長個子）。四十多天，被我姑姑喂的也可以，白白嫩嫩。至于我為什么沒我在姑姑家一直生活，是因為姑姑沒閨女，想要我當她閨女。當然我爸媽沒同意，我的處境就很尷尬，好在我當時什么都不知道。我姑姑到現在都對我挺好的，我也很謝謝姑姑精心喂養我，沒有她我也可能就沒有今天。在我外公家我也生活的很好，那種窮苦日子能把我養活下來真的太不容易了。那時候生活真的挺難的，沒有奶粉喝，小時候我都喝米粉，我外公還不知怎么辛苦攢的錢給我買一袋袋的米粉。所以現在我外公外婆就是我的命，他們生活好好的我比誰都開心，他們受罪我比誰都難過。在我外公家真的一晃就十幾年，所以孩子的啟蒙教育真的很重要，我爸媽現在都還在說我心里只有外公外婆，事實是這樣，我童年所有的記憶都是我外公外婆，他們看著我成長，陪著我長大，我吃苦，享福都有他們參與，有些感情早就伴隨著成長滲透到你的血液了。為了養我他們更加不容易，我這輩子都很感念他們對我的付出。我爸媽的好我也是知道的，但是你不得不承認有些距離就算怎么努力拉近，它都還是硬生生的存在的，但它并不影響生活，卻在很多時候讓人介意。但是，我總相信，那些硬生生的距離終有一天還是會被拉近再拉近的。那時到了外公家以后，依舊很多人都想收了我做他們的閨女，可能都被我爸媽堅定的意志打敗了。聽到這些事情的時候我還是挺感動的。
? ? 我清楚的記得我是從什么時候開始記事的，因為事情不好所以有觸動吧。我記得一些故人故事，但是我現在只能在心里難過一番卻不想表達。因為那件事以后，好多事情才有了變化吧。我記得我生活的一個大院子，我兩個舅舅家的院子，可最后那個大院子中間豎起來一堵墻，我很討厭那堵墻，因為那堵墻不只是一堵墻吧。我很喜歡我兩個舅舅，長的標致，又疼我，我也感謝我的兩個舅舅，能夠在那種艱難的日子里容納我這個外人十幾年。在外公的那個大家庭里我有了自己的圈子，我的大姨二姨，大舅小舅，兄弟姐妹們，一大家子也可說是其樂融融。我還記得每年過年，在那個大院子里看著大人們忙里忙外，弄一些平日里都沒有的年貨，就是為了過一個年。我到現在都記得我舅舅做的花生糖，我外婆舅媽他們蒸的各種餡的白饅頭，包的各種餡的餃子，所以那時候我們這群小將們都特別開心。每逢大年初一我們姊妹幾個都會背一個布袋子，踩著厚厚的雪，挨家挨戶的要糖要瓜子吃。現在回想那種日子真是甜的冒泡。
? ? 農村里，家家總有大事小事，農活家務。家長里短一籮筐。小時候最怕的就是農忙，大兵小將全部上陣，忙里忙外不得閑，說實話現在想想都可怕的很。我小時候坐過牛車耕地，別說還是挺好玩的，隨著日子越來越好，就變成了拖拉機耕地。現在科技發達的很，看到牛車都是一個景觀。現在想想我小時候真是野的不像話，男孩兒女孩兒干的事我都干過，爬樹游泳打彈弓，逮魚摸蝦抓螃蟹，斗雞打牌耍木劍……豐富的不得了。因為在洪澤湖邊混，不怕水里的東西，什么蛇啊，癩蛤蟆啊，各種水鱉害蟲都不怕，我還親眼看過蛇蛙大戰，場面還挺嚇人的，最終小青蛙敗下陣來。小時候放學，騎著比自己還大的自行車（說到這個大自行車，為了學騎車我真是費了不少功夫，最終勝利的時候，那種成就感也是讓人一輩子忘不掉的），六七里路，穿過那段黑漆漆并且空無一人的亂墳野嶺都沒有特別怕過，最多心里哆嗦幾回。下雨天沒法騎車，腳上一步一步裹上厚厚的泥巴，即使腳步再沉重，再懼怕亂墳崗，想著要回到溫暖的屋子，就還是很開心。但其實還是有怕的，老鼠這個物種我看見了必然嚇得發瘋。小時候還特別急于表現，總想讓人都夸我厲害，聰明之類的，所以往往就會把自己武裝的牛逼哄哄的，其實內心還是慫包的時候多一點。現在長大了，變了，人前也是個老實巴交的形象，當然人后的本性也是比較唯唯諾諾的，我是不太愛自己這種的性格的，倒是懷念起初中時放飛自我的自己了。唉，十足的女漢子現在著實連小青蛙都怕，人真是越長大越膽小。
? ? 我記得之后的大幾年里我都是跟著我外公外婆在魚塘邊生活，外公他們養魚養螃蟹，最后只有我們三個人生活，這種生活應該持續了十來年吧。當時我們住的都是土房子，夜里睡覺時一腳都能從墻上蹬下來泥塊，哪有什么衛生不衛生的說法。在魚塘邊我上了學，也有一個鐵的小伙伴，但因為我回家的時候通訊不發達就失去了聯系，現在去我外公家也能星星點點聽到關于她的消息，我認識她的時候就知道她是別人家抱來的，但是大人們教誨讓我千萬瞞著她，這也是我為她保留的唯一的秘密，不過聽說現在她知道了所有的事。認識她以后我們兩個就結伴上學放學，我們上學要經過一條村莊，我們一起打過狗，一起摸過黑，一起逃過課。以前沒有時間觀念，有的時候，天還大黑我們就已經上學了，不過郁悶的是只要我不跟她一塊兒上學，我準遲到。有一段時間老師都受不了了，罰我“鼻子靠墻”，當時那顆小小的自尊心就深受打擊。現在很多時候，我都會想起她，也會夢到她，有時候也特別想跟她聚在一起聊聊小時候的糗事，回憶的時候，我就特別的想念她。爺爺奶奶帶的小孩就容易被欺負這是我堅信不移的事，當時我們經過的那個村子上有一對姓楊的姐妹，老愛欺負我，拿她們的舊本子換我的新本子，不換就打我，威脅我不準告訴家里人，不然更倒霉什么的，還有太多糗事。她們兩個就是我童年的陰影，我本來也還想著長大以后找她們報仇呢，不過聽說早幾年她們就已經為人妻為人母了，這輩子也是再沒機會可以見了。
? ? 每個星期天或者放假，我大姨二姨家的哥哥姐姐弟弟就喜歡來魚塘玩，那段日子還是蠻開心的。我們一起釣龍蝦，逮魚，玩水真的讓人回憶起來特別懷念。說起玩水，家里有很多關于這類不開心的往事，有幾次我也差點溺水，所以懼怕大人們說的“水鬼”。我二姨家的哥哥教會了我很多“江湖的技巧”，我大姨家的姐姐弟弟就靠我來帶他們在魚塘東奔西跑，我那時真的無所不能，就差飛上天。那時候一到夏天，外公就會在幾棵大樹樹段中間給我們吊幾根繩子然后結成網，鋪張席子就是我們的床，我們大伙都叫它“木樓”，每天睡在“木樓”上，聽著知了聲，蚊子聲，蛙聲，蛐蛐聲……一串串的，和著外公講的故事，覺得無比精彩。為什么搭這個床是因為夏天到了，又熱蚊子又多，那時候窮，沒有蚊帳沒有風扇（夏天夜里，外婆總是拿著蒲扇給我一下一下的扇，直到我睡著），搭的高一點蚊子又少還能涼快一點。不過，每天早上起來，我們身上都會被繩子勒的深深淺淺的印子。現在想想那種日子是怎么一天天熬過來的？可能是聽外公講的精彩的故事，也可能是借著外婆蒲扇下的風就不知不覺過來了。日子雖苦但也甜，那時候外公在魚塘埂上種了各種瓜，西瓜，香瓜，花皮瓜……總之每到夏天，這些瓜都多到吃不完。有時候有過路的歇腳的時候，我外公就會摘西瓜香瓜給他們吃，覺得特別開心。而我呢，每天因為吃太多耷拉著個大肚子，經常被外公捉弄，用手彈來彈去說看看肚子里的西瓜熟沒熟。小時候也不穿上衣，還是蠻不知羞的，更令人羞恥的是，可能西瓜吃多了，老愛尿床，真是難以啟齒。每年冬天，記憶最深的就是沒過膝蓋的雪和鐵鍬都砸不破的冰。每年魚塘面都結上厚厚的冰，我們的所有娛樂活動都是在冰面上，而且透過那層厚厚的冰，你還可以看到很多魚在底下游。那時候晚上要看魚塘，記不得怕什么東西被人拿走，因為我小時候喜歡跟著外公睡覺，所以晚上我和外公就睡在魚塘埂上看魚塘。那時候真的很窮，我們的被子不厚，身底鋪的厚厚的稻草，我都是鉆到我外公懷里睡的，早上起來，我們的頭上都是厚厚的一層霜，而且有時候還下雪，我都忘了頂著一頭雪早起是什么感覺了。但是那時候真的沒有覺得有多冷，我外公常說，我在他懷里像個小貓一樣。回想這些事的時候，我外公對我只有心疼。一年一年，冰面越來越薄，不記得哪一年開始，我再也沒見過可以站住人的冰面。后來的兩三年，魚塘都被外地人承包種上了藕，每年夏天結束，我們都有吃不完的蓮蓬子，冬天也有吃不完的藕。春天我記得遍地的野花野草，也別是一番景色。我最喜歡春天，我喜歡萬物復蘇，花開遍野，陽光明媚暖洋洋的日子。記不得是什么季節了，滿坡又大又紅的枸杞，野草莓，燈籠果…小時候，真是吃了不少的好東西呢。現在去超市都能看到以前吃的那些再平常不過的東西，都變得超級稀罕。那種無拘無束的環境應該對我的性格也有不小的影響的，有的時候我覺得每個人的經歷雖然都是不一樣的，但是每個人的成長中總有能教會你怎么生活的事。刨去不開心的事情，童年的時光雖然過的苦，但是總是小于甜的。
? ? 小時候，我特別喜歡跟著我外公上街，那時候算起外婆一輩子都沒有上過街，后來日子好了，我總是能吃到很多好吃的。跟屁蟲這東西我覺得是小孩子與生俱來的。因為老跟路也鬧過別扭。有一次上街我就在人群中走丟了，我哭了一上午覺得自己肯定是不聽話被丟了，直到聽到廣播里我外公尋找我的聲音，我的心才放下來，我永遠記得我看到外公急切的來抱我的情景，那種安全的感覺我此后的生活中都再沒體驗過。當然小時候也有犯混的時候，那時候不知道和我外婆鬧了什么別扭，我賭氣說不要他們了，要回自己家，于是就順著魚塘跑走，任外婆怎么在后面喊我硬是不理。等到自己慫的無路可走的時候，被外公騎車帶了回來，外婆哭著說不要我了，讓我走，我當時就慌了，我沒想到外婆會因為這件事掉眼淚。我怎么會走呢，我能走去哪里呢？直到現在我回想起那件事我都覺得自己可恨，我也一直很后悔當初那樣小的年紀，說出那么狠心的話。小時候我常常賣弄自己的小聰明，其實我知道在大人眼中有多小兒科，但我還是想引起他們的注意。雖然讓人難以啟齒并且回憶里充滿尷尬，卻也不是不值得被原諒的。有一次，被外公用涼鞋拖打的渾身涼鞋印子暴起來，原因太讓我難以啟齒，所以可不可以留點余地？還有一次不知為什么被外公用皮帶加柳條抽了一次，也是皮帶印子加柳條印子爆出來。外公要么不打，要打就往死里打，不過我從小到大就被毒打過這兩回，事兒都不小。（沒被我外婆毒打過，因為她打我的時候，我就繞著魚塘跑，她也追不上我，等我回來時扮個鬼臉示示好哄哄她，她就笑了）。后來說起這些事的時候我滿是尷尬，自尊心接受不了這么丟人的往事重現，可明明是我做錯了事才遭的毒打，而且我也覺得打的是對的。可我外公總說想起來那兩次被打就心疼，說我被打的不輕，幾天不愿意粘他身邊。我外公說這些話的時候我能感覺到他的后悔，可是他越說就讓我覺得越羞愧。我何德何能讓我外公那么愛這么不爭氣的我呢？我還記得有一次外公上街回來，帶回來一個米老鼠的方書包；我記得那一年發洪水，我上下學都是外公背來背去；我記得那年冬天，我和外婆在屋里比賽剝豆子；我記得有一年，我外公打農藥中毒差點出事；我記得又一年我和外公和大舅出車禍，我們三個就差點死掉。我記得我們養的貓，養的狗，還有那只特別愛啄人的大公雞……我記得很多事，可是一時間都想不起來，但是有時候聞到一種味道，看到一種植物，別人的一句話就能讓我想起很多很多的事兒。
? ? 家家有本難念的經，生活里總有各種各樣的矛盾。有時候小孩兒確實理解不了。見過血淋淋的廝打，互相侮辱唇槍舌戰。現在為止，我是不愿意見到這種場面的，我也不愿意多去回憶這些事情。我外公是個直性子，粗人，暴脾氣而且極其愛面子，而這些我小時候都不知道，長大才漸漸發現，但他確實是一個很講禮數并且很正義的人，他不識字卻能講很多識字人講的道理，而且他的內心是很善良很柔軟的，做事情也總是考慮的比較周全。對外，用十幾年后今天的社會的話來說，他絕對是那種人不犯我我不犯人，人若犯我我一定加倍奉還的人。有些事情只要他覺得自己占理，他就不會任由人評判。我外婆是什么事情都沒有自己的主見，往往我外公說什么就是什么，一切以我外公為中心，當然我小時候也覺得外公無所不能，像個superman，英雄一樣。有他在怎么都覺得很安全。小時候不懂，現在便懂了。不過現在我外公在我心里還是很英雄，只是英雄老了，不過我逐漸也了解了“英雄”處理不好的事情大概是因為他那急性子和暴脾氣吧。不過對待處理外人的事情上，“超人”從不含糊，果斷而且讓人無刺可挑。對家庭，作為一家之主，那么多子女吃個拉撒，大事小事他都要擔負起來，拉巴拉巴那么一大家子真是很不容易。子女還沒拉扯完，還有孫子孫女拉扯，當然，我這個常客就已經花了他很多心力。但是外公外婆對子女都做得盡心盡力，生怕對誰有虧欠，但他雖做的所有的事其實都是想對所有人都好的，但是處理方法上可能缺少溝通，以至于很多時候，別人不一定照單全收。比如說成年的兒女總會有自己的想法，所以叛逆不愿意順從，這些都值得人理解，但是我唯一理解不了的是，那時候農村的社會教育或者家庭教育有多么差勁，或者生活有多艱難才能讓人失去一些珍貴的東西呢？好在，時間不斷向前，日子也越來越好，誰也不會揪著過去不放，每個人都在慢慢變老，或多或少對人生也有所思考，但是總會有人永遠都長不大。面對矛盾或者糾紛，現在想想每個人都站在了小名小利上。所以很多事情是評判不了對與錯的。前段時間看到一段話說，人生來本就沒有什么正不正確的活法，只是人都喜歡給自己下咒，然后在和別人的比較中痛苦不堪。比較就會痛苦不堪，痛苦就會找各種理由發泄，然后便只能更痛苦。無論你的閱歷多與少，你的心里都會有一道疤，只要你不碰它便不疼。而我外公外婆心里也有疤，我特別清楚，卻也不知能夠向誰提及。我外公外婆，在我心里是最好外公外婆，最好的爸媽，最好的爺爺奶奶……我十幾年在他們身邊，見過他們對每個兒女的事操心，心疼每一個兒女子孫。不只兒女子孫，就連侄兒侄孫都能牽掛一圈。家家都能過的好，就是他最大的安慰。只是農村本來就是這樣的，沒有人能夠坐下來交心的談一談，說出自己的想法，有的時候即便愛你，也不會摟著你說個愛字。就連我，說的冠冕堂皇，可是那么多年，我始終沒有對他們說過一句愛他們的話，最極限的也就是玩笑式的說一句想他們了。
? ? 外公外婆都已經很老了，他們在我回家后沒兩年就離開魚塘搬回村里了，他們現在盼著兒女繞膝，可是每個兒女都有自己的生活和家庭，陪他們的時間越來越少。而他們也過不慣城鎮的生活，覺得不自由。他們過慣了燒著草鍋的生活，自然不習慣與兒女同住，他們總說他們煤氣，電磁爐都不會用，也學不會，就像個癡子，又怕弄臟了兒女家的房子，又怕弄壞了屋里的東西。他們依舊住在小屋里，只是不再是魚塘的那個小屋了。好在還有一個舅舅和大姨暫時還沒搬，能夠在旁邊照應，他們總說他們兩個走了那真的就空了，整個莊子就剩他們兩個了，說這些的時候叫人心疼。他們當然懂兒女們要為生活奔波，所以他們希望兒女們陪在他們的身邊，卻從不說破自己的心思。每次放假我都會去陪他們，等到走的時候他們都會掉眼淚，總說也不知下次還能不能見到，每次我都會連哄帶訓的說道他們，并告訴他們會常去陪他們，可是能兌現的時間很少很少，他們也是懂的，所以每次站在小屋旁看著我離開。每次回頭都會看見外婆掀她的圍裙擦著眼睛，花白的頭發特別惹眼，每次看她我就會不覺的鼻子范酸，不覺眼淚就掉下來了。而外公總是自己在屋里不出來，我知道他舍不得讓我們走。外婆總說，她老是回想起來在魚塘的日子，她說那些日子很幸福，沒有紛紛擾擾的家長里短，每天就是吃喝玩樂，很滿足，她說她也總是夢到自己又回到魚塘生活了。說完她總是深深的嘆一口氣。
? ? 是啊，在魚塘的生活十來年覺得也挺短暫的，如今我回家生活已經十年有余。那年冬天，我爸來帶我回家過年，然后在家里繼續上小學。知道要走的前幾天說實話我并沒有什么感覺，還覺得回家也挺好玩的。可走的那天我外婆在屋子里抹眼淚，我外公當著我的面哭出來，現在想想我還是忍不住掉眼淚。我跟在我爸后面不敢回頭，卻忍不住回頭，我外公外婆就站在那看著我，我瞬間眼淚下來了，到大姨家告別的時候就已經控制不住情緒了，嗚咽嗚咽的哭，大姨和一起長大的姐姐也跟著抹眼淚，我也不清楚那是一種什么感受，到現在我也弄不明白舍不得是不是那種感覺。我與他們之間有太多的珍貴的回憶，那種情感永遠都無法忘記也無法抹去。但是當我走出了那兩間黑乎乎臟兮兮的小房子，我就已經知道我再也回不去了。很多時候，我想念那個房子，裸露的紅磚，灰色的水泥墻面代替了以前的土墻，屋頂瀝青的瓦也代替了厚厚的秸稈。很多時候回想起來那個冬天，想起外公外婆的眼淚，不免覺得心疼。他們愛我是無私的，從不求我能回報他們什么，對我來說有他們在身邊是特別幸福的事情。現在我隔兩天就會打個電話給他們，如果有段時間沒打過去，再打過去的時候他們總會問我有沒有發生什么事，過的好不好，總說聽到我的聲音也安心了，不然沒有按時打卡的話他們總是為我擔心。有時候想想，無論你在什么地方，總有一些人在牽掛著你，這是一件多么幸福溫暖的事啊。
? ? 回到家以后，我的家也發生了翻天覆地的變化，農村新建設，我們家住上了二層小樓房，干凈又整潔。我明知道我到了自己的家，可是那種氣息讓我覺得自己格格不入。我野慣了，臟慣了，我都不會住樓房，是真的不會住。我姐姐弟弟在我眼里就是城里的孩子，白里透紅，只有我黑不溜秋。在家我都不敢對著我自己的爸媽任意妄為，我也怕自己身上不干凈弄臟了哪里。什么掃地，拖地，什么電飯鍋煤氣灶我統統都沒用過，我什么都不會，我沒做過飯，沒刷過碗，我都不知道為什么這些技能我必須要學會，我就會爬樹逮魚摸蝦，十足是一個未經世事的山溝溝的孩子。盡管我爸媽和我姐姐弟弟對我都小心翼翼，我依舊活的很拘謹很唯唯諾諾。我很多時候都在懷念甚至做夢都是那片魚塘，我不喜歡這種生活，活的細致拘謹，然后把它過成一種美德。不過我的確有很多壞毛病。我不愛過這種生活，但是我從來沒跟我外公外婆說過，因為我怕他們覺得我過的不好，所以每次回他們身邊我都說我特別好，我不知道我外公他們怎么能靈敏的嗅到我的心思，知道我不習慣，所以經常給我爸媽做思想教育。我很感念生活給我的經歷，讓我有一個那么好的外公外婆，但是我還是深切的覺得，一個孩子的成長，即使擁有所有人的愛，沒有爸爸媽媽都還是非常遺憾的。不得不說，我的童年可以說不缺任何人，但是回想起來，為了很多可能，還是不覺遺憾。
? ? 在家的十年時間都忙于上學，家里這邊的哥哥姐姐們也都長大成人忙于組建家庭。小時候那點對家的記憶也都藏在心里。有一年爺爺奶奶在家帶我們姊妹幾個，爸媽忙于掙錢，那一兩年成了留守兒童。爺爺奶奶也特別的好，爺爺奶奶也是屬于特別慈祥和藹的老人，也很疼我包容我。雖然和他們不是朝夕相處，但是我能感受到他們對我的疼愛。我也很愛他們。在自己家的生活就這樣不緊不慢的過著，過著學著。十年了，我已經幾乎融入了這個環境，我學會了各種技能，雖然過程總是伴隨著很多大大小小的錯誤的，結果還是比較圓滿的。但是可能也正是因為這十年的磨練，我性格變的唯唯諾諾，越來越不像小時候那個瀟灑的自己，處處總要小心翼翼，生怕哪里又做錯了，我怕極了犯錯。我有時候特別想掙脫自己現在的性格，可是嘗試了很多次依舊是失敗了。說到初高中，有段日子我是融入了和同學的生活，所以我特別愛上學校，我覺得跟熟知的同學在一起總能找到真正的自己。可是等到了另一個環境又變回了懦弱的自己，我確實討厭極了這樣的狀態。這時候我大學畢業走上工作崗位，依舊還是慢慢的在掙脫自己收斂的內心。讀書期間過的特別的漫長，每天面對各種繳費也特別痛苦，但是我相信幾乎所有人往爸媽拿錢都是煎熬的尷尬的。說起上大學，高中本應在文科班卻因數學太差混不下去自動轉為了藝術班，提起了畫筆畫畫，家里人當然是很不樂意，覺得那很沒出息，那段時間真的是與家人抗爭了很久，最終勝利。這里我也很感謝我爸媽，感恩于他們對我的付出，尊重我的選擇。因為我并不曾后悔我擁有畫畫這個技能，雖然技術不高，但是過程帶給我的是純粹的享受的。我也希望我有一天能夠過上那種帶著畫筆畫山畫水的日子，等到真有那么一天的時候，希望自己是個灑脫大方的形象。
? ? 以前書上說:由儉入奢易，由奢入儉難。我很能體會那種感受。很多時候，我懷念小時候那間土房子里的生活。我外公外婆他們現在搬家了，但依舊是間小房子，我也過的慣那種生活，住小房子里我也覺得很安心，我也吃得了任何的苦，但是如果讓我選擇再回到十多年前的那種日子，我還是不愿意回去的，因為日子都是往前走的，生活越來越好，沒有人愿意再往后退，那種溫馨的日子永遠存活在我的腦海。這幾年外公生病，家里也過的人心惶惶，外公第一次生病的時候我特別害怕失去，因為這些年這是我唯一怕的事。只要放假，我都會去照顧他們陪他們，小時候覺得他們不需要我，長大了才知道，我那一點小小的陪伴，對他們來說都是難能可貴的。在醫院陪我外公的時候，有時候我覺得很沉重，他拉扯我長大，不知付出多少，他不但不求回報而且還反過來感謝我對他的照顧，其實算什么照顧，不過就是在他旁邊和他說說話，最多也就給他洗個頭剪剪指甲罷了。很多時候外公外婆總是和我生分，他們不愿意讓我咬他們正在吃的饅頭，不讓我喝他們碗里的粥，有時候我用筷子喂他們一塊肉，他們都躲來躲去不愿意吃，每次這個時候我都挺生氣的，并且厚著臉皮喝他們碗里的粥，喂他們吃肉。因為我知道他們不是與我生分了，而是怕我變得嫌棄他們了。我現在是個二十多歲的大姑娘了，可每次我還是像個孩子一樣，有時候突然抱抱外婆用我的臉蹭蹭她的臉，像小時候一樣，有時候我會把臉放在外公的手掌心蹭蹭，外公也摸著我的臉，像小時候一樣寵溺。有時候我的鼻子一陣酸痛，那個手掌依舊是我小時候熟悉的那個手掌，特別暖，就是更粗糙了。
? ? 如今關于小時候的一切都成記憶，小時候那幫人還是那幫人卻又已經再不是那幫人了。奶奶走了，爺爺外公外婆老去，爸媽同輩的長輩們年紀也越來越大。他們長輩之間也不像年輕的時候有精力去計較得失。兄弟姐妹們也都陸續組建了家庭，小一點的也都在努力上學，每個人都有自己的小日子。每年過年偶爾還會聚一聚，但是再也聚不齊了。有的時候會有人感傷一下，但是日子依舊在往前走。人總會有一別，就像我們已經告別了童年，我告別了那片長滿荷的魚塘，告別了無憂無慮的天空，告別了夏夜里外公的故事……總有一天，我們也將告別生命中所有出現過的人，縱然我們再舍不得也無力挽留。但是我們也終將習慣所有的離別，因為我們總會從一個幸福到達另一個幸福的。
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