有人說(shuō)種一棵樹(shù)最好的時(shí)間是十年前，其次是現(xiàn)在。家庭教育也一樣，培養(yǎng)一個(gè)孩子最好的時(shí)間是在孩子的幼年，其次是現(xiàn)在。

在2015年的時(shí)候。新教育研究院新生命教育研究所研發(fā)了一套貫穿小學(xué)1年級(jí)至高中3年級(jí)的新生命教育的教材。這套教材就是來(lái)幫助孩子們珍愛(ài)生命，熱愛(ài)生活，從而過(guò)上一種幸福的人生。

我們分了六大主題。從生命的長(zhǎng)度，寬度和高度。三個(gè)層面對(duì)孩子開(kāi)展教育。

生命的長(zhǎng)度，即自然生命，就是希望我們的壽命活得長(zhǎng)一點(diǎn)，涉及安全和健康兩個(gè)主題；

生命的寬度，即社會(huì)生命，就是希望我們的社會(huì)價(jià)值大一點(diǎn)，涉及養(yǎng)成和交往兩個(gè)主題；

生命的高度，即精神生命，就是希望我們的人生境界高一點(diǎn)，涉及生涯和信仰兩個(gè)主題。

生命的長(zhǎng)度、寬度、高度構(gòu)建起了一個(gè)立體的人，同時(shí)內(nèi)在包涵著生命的厚度、密度、溫度等等，最終讓孩子做最好的自己，幫助孩子過(guò)上一種幸福完整的生活。

隨著研究的深入，有兩個(gè)原因讓我覺(jué)得生命教育應(yīng)該由學(xué)校向家庭延伸：

首先，很多生命教育的主題如心理健康、習(xí)慣養(yǎng)成、人際交往、生涯發(fā)展、價(jià)值信仰等，父母也是需要受教育的。

其次，孩子的問(wèn)題，其實(shí)都是偽問(wèn)題，源頭都在家庭。表現(xiàn)在：

①孩子的問(wèn)題，很多都是我們的看法問(wèn)題，是溝通問(wèn)題，就是不接納，不相信，不尊重所引發(fā)的問(wèn)題。

比如說(shuō)，我家的孩子不喜歡讀書(shū)（原因是父母不會(huì)挑選合適的書(shū)）

我家孩子脾氣不好（父母脾氣更不好）

我家的孩子注意力不集中（相對(duì)不集中，暫時(shí)不集中）

②孩子如果真有問(wèn)題，問(wèn)題不在孩子，而在家庭。

就好比孩子感冒，很多父母會(huì)責(zé)怪孩子不懂得多穿衣服，不懂得避免傳染，把責(zé)任推到孩子身上，實(shí)際上，真正的源頭是父母忽視和剝奪了孩子的抵抗力。

再比如，一個(gè)孩子過(guò)度玩手機(jī)的問(wèn)題，不是孩子一直想玩，是孩子控制不住自己，是孩子的自律能力，負(fù)責(zé)任的能力等被父母忽視或者剝奪（更常見(jiàn)）。因?yàn)楹⒆拥淖月赡芰Σ豢赡茉诟改改鐞?ài)中發(fā)展，負(fù)責(zé)任的能力不可能在父母包辦中提高。

很多父母對(duì)孩子問(wèn)題的錯(cuò)誤理解常常表現(xiàn)為以下一個(gè)自動(dòng)化反應(yīng)：

1.孩子有問(wèn)題；2.改變的是孩子。

我曾經(jīng)寫(xiě)過(guò)一篇文章《還要失去多少生命，我們的教育才會(huì)停止傷害》里面就提到有個(gè)學(xué)校在當(dāng)?shù)匕l(fā)生學(xué)生墜樓事件后，第一時(shí)間讓我給學(xué)生講講生命教育，就很能說(shuō)明問(wèn)題。其實(shí)我最想是跟父母和老師們講講如何去善待學(xué)生的生命。

家庭教育要真正起作用，父母必須從“自動(dòng)化的反應(yīng)”轉(zhuǎn)變到“自主地覺(jué)醒”，孩子出現(xiàn)問(wèn)題：

1.父母有問(wèn)題；2.改變的是父母。

如果父母在這一點(diǎn)認(rèn)識(shí)上轉(zhuǎn)不過(guò)來(lái)，依然還是覺(jué)得，問(wèn)題在孩子，改變的也是孩子，那么家庭教育就不可能發(fā)生作用，甚至走向反面。

今天我分享的內(nèi)容，不是說(shuō)學(xué)了用在孩子身上，而是用在父母身上的。

01 承認(rèn)自己不知道

很多父母會(huì)說(shuō)，育兒的理念很多我都知道，也聽(tīng)過(guò)很多講座，看過(guò)很多視頻，但是就是做不到。比如，父母會(huì)說(shuō)：我也知道情緒管理很重要，但是就是控制不住；我也知道打罵孩子不對(duì)，但是還會(huì)打罵孩子；我也知道要給孩子鼓勵(lì)和贊賞，多發(fā)現(xiàn)優(yōu)點(diǎn)，但是還是會(huì)否定和挖苦，還會(huì)數(shù)落孩子的缺點(diǎn)……

“道理都懂，事情做不到。”這句話邏輯錯(cuò)誤，道理都懂，事情肯定做到，事情做不到，肯定是道理一知半解，沒(méi)有真懂。

王陽(yáng)明也曾說(shuō)：“知而不行，只是未知”。

也有父母說(shuō)“道理我都懂，但做不到。哎！改變真的好難，我好痛苦啊。”這里只說(shuō)明兩個(gè)問(wèn)題：他是真不知道，真不懂！那個(gè)痛苦正是他真正想要的，他貪著于此、享受于此！

父母說(shuō)自己知道，其實(shí)是給自己的無(wú)知保留尊嚴(yán)，不僅是自欺欺人，更是阻礙了自己的求知，放任了自己的無(wú)知。

就拿打罵孩子來(lái)說(shuō)，雖然父母嘴上說(shuō)“打罵孩子，是不對(duì)的，一定要控制住自己的情緒”我知道，但如要仔細(xì)分析，父母真正的知道是這一個(gè)——“我是他父母，打是親、罵是愛(ài)，打一頓肯定有效果，控制不住情緒也沒(méi)辦法，這個(gè)代價(jià)我承擔(dān)得起，我有資格打罵”。事實(shí)父母上也是這樣做的。

這樣的事情，其實(shí)孩子也在做。我們經(jīng)常問(wèn)孩子“這道題怎么做知道了嗎？”孩子一般想都沒(méi)想就說(shuō)知道，但考試還是出錯(cuò)。這個(gè)時(shí)候孩子經(jīng)常說(shuō)，“這題我知道，但沒(méi)看清題目，粗心”——其實(shí)孩子是真的不知道、不熟練。粗心也經(jīng)常成為覺(jué)察自己、探索自己、發(fā)展自己的障礙。

所以，親愛(ài)的父母朋友，如果你做不到，一定要勇于承認(rèn)自己不知道，常問(wèn)自己：“我怎么樣才能不打不罵孩子，我該怎么做才好”，才會(huì)不斷地讓孩子遇見(jiàn)一個(gè)更好的自己，而不是一個(gè)自以為是的自己。

兒童心理研究專家李玫瑾在有次講座中曾提到北京某位老師說(shuō)的一句話話：“父母好好學(xué)習(xí)，孩子才能天天向上”。承認(rèn)自己不知道，是父母進(jìn)步的前提。

接下來(lái)說(shuō)的第二點(diǎn)正是很多父母自以為知道，但是做不到的。

02 你家的孩子不一樣

世界上沒(méi)有兩個(gè)人是一樣的。

沒(méi)有兩個(gè)孩子的先天遺傳條件是一致的，也沒(méi)有兩個(gè)孩子的后天環(huán)境是一致的。

所以，你家的孩子和別的孩子不一樣。

發(fā)生在別的孩子身上的事，不能假定發(fā)生在自己孩子身上也會(huì)有樣的結(jié)果。

父母千萬(wàn)不要說(shuō)這樣的話：“為什么別的孩子都會(huì)了，你怎么還不會(huì)”！

讓一個(gè)人迅速痛苦的方法很簡(jiǎn)單，那就是拿他和比他強(qiáng)的人比較；讓一個(gè)人快速幸福的方法也很簡(jiǎn)單，那就是把別人怎么看你放在一邊。

既然每個(gè)孩子都不一樣，那就不要拿來(lái)比較，而是用來(lái)欣賞。真正的比較是讓孩子自己和自己比。真正的超越是自我超越，真正的發(fā)展是自我發(fā)展，讓孩子做最好的自己是生命教育最重要的目標(biāo)，也是家庭教育的目標(biāo)。

那么什么是做自己呢？知道自己的強(qiáng)項(xiàng)。成為自己的一個(gè)很好的途徑就是徹徹底底、淋漓盡致地發(fā)揮自己的強(qiáng)項(xiàng)。

我曾經(jīng)遇見(jiàn)過(guò)一個(gè)四年級(jí)的孩子，他非常熱愛(ài)文學(xué)，特別喜歡看書(shū)，也喜歡創(chuàng)作，但是數(shù)學(xué)成績(jī)不好，他的母親一氣之下，沒(méi)收了他的全部課外書(shū)，不許他再看，給孩子報(bào)了數(shù)學(xué)補(bǔ)習(xí)班，一到周末就送過(guò)去，孩子很不愿意，但是沒(méi)辦法，孩子眼淚汪汪，后來(lái)我聽(tīng)說(shuō)這孩子數(shù)學(xué)一直不好，語(yǔ)文也落下了，親子關(guān)系也弄得很僵。

美國(guó)哈佛大學(xué)教育研究院的心理發(fā)展學(xué)家霍華德 加德納(Howard Gardner)早在1983年就提出多元智能理論，數(shù)學(xué)學(xué)不好很可能數(shù)理邏輯智能先天的不足，父母和老師應(yīng)該因材施教，才能人盡其才，而不該一視同仁。

像這樣的孩子在我周圍非常多，很多父母親手剪斷孩子的翅膀，卻怪他不會(huì)飛翔。

正如盧梭說(shuō)過(guò)一句經(jīng)典名言：“父母費(fèi)了大力氣，辛辛苦苦把孩子教壞之后，然后又抱怨他怎么變成這樣的人”。

說(shuō)到這里，可能會(huì)有很多父母會(huì)質(zhì)問(wèn)我，盧老師，你知道嗎，發(fā)展興趣特長(zhǎng)太奢侈啦，沒(méi)有成績(jī)，孩子都考不上高中，更考不上大學(xué)，特長(zhǎng)有什么用呢？還是要分?jǐn)?shù)的啊。

當(dāng)然，讓孩子做自己，不是不要分?jǐn)?shù)，而是這個(gè)分?jǐn)?shù)如何拿到，如何讓分?jǐn)?shù)來(lái)成就自己，如何讓分?jǐn)?shù)來(lái)實(shí)現(xiàn)自我發(fā)展，讓孩子自覺(jué)地成為生命的主人，而不是分?jǐn)?shù)的奴隸，最終分?jǐn)?shù)有了，生命卻空了。

讓孩子做自己，是幸福的底線，做最好的自己，是創(chuàng)造。失去自我的生命是痛苦的，拒絕成長(zhǎng)的生命是空虛的。

2016年，北京大學(xué)心理健康教育與咨詢中心副主任徐凱文曾經(jīng)做過(guò)一個(gè)《時(shí)代空心病與焦慮經(jīng)濟(jì)學(xué)》的主題演講，在演講中他用“空心病”來(lái)定義一種在學(xué)業(yè)有成的高材生中常見(jiàn)的新型心理障礙。徐凱文還提供了一個(gè)令人震驚的統(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù)，北大一年級(jí)的新生中——包括本科生和研究生——有30.4%厭學(xué)，40.4%認(rèn)為活著沒(méi)有意義。

注意，這是中國(guó)最好的大學(xué)之一。中國(guó)的教育就跟我們國(guó)家的GDP一樣，在取得巨大成就的同時(shí)，付出了巨大的代價(jià)。

不少地方政府就像抓GDP一樣，抓教育，動(dòng)不動(dòng)就重點(diǎn)率、本科率，教師和學(xué)生被迫成為產(chǎn)出分?jǐn)?shù)的機(jī)器，教師苦、學(xué)生累、父母急，教育把最重要的培養(yǎng)人格的事情放在一邊，而把極有可能被人工智能替代的知識(shí)教育放在核心，這和教育的目的背道而馳。

但是我們也反思一下，我們很多家庭又何嘗又不是一個(gè)個(gè)小政府呢，在關(guān)注孩子分?jǐn)?shù)的背后，讓孩子失去太多太多，這個(gè)不也是帶血的家庭GDP嗎？

說(shuō)了這么多，我總結(jié)一下：

①父母不要把教育子女的責(zé)任托付給其他人，好媽媽勝過(guò)好老師。

②父母最大的責(zé)任就是讓每個(gè)孩子都看見(jiàn)自己的天賦，懂得自己，欣賞自己、喜歡自己，然后真正做自己。

③讓孩子成為他想要的自己，是父母最最重要的事情。

03我們不能改變孩子

一個(gè)人不能改變另外一個(gè)人，只能改變自己。（我問(wèn)下各位線上的父母朋友，如果你自己不想改變，誰(shuí)能夠改變你？）

如果父母想讓孩子改變，正確的邏輯應(yīng)該是這樣的：

父母先改變——影響孩子——孩子自己改變；

（典型錯(cuò)誤）父母不變——直接讓孩子改變；

很多父母讓孩子活成自己想要的樣子，而自己卻沒(méi)有活成孩子想要的樣子。

舉個(gè)例子，父母沖著孩子發(fā)情緒：你不要哭了，再哭我就要生氣了。

正確的方法是（父母先改變自己的態(tài)度）“你很傷心，很難過(guò)，是因?yàn)閶寢尩脑騿幔瑏?lái)我們一起來(lái)說(shuō)說(shuō)，你想要什么，媽媽可以做什么？”這樣的方法，孩子才有可能去改變。

從這個(gè)意義上來(lái)說(shuō)，家庭教育，就是不斷地讓孩子遇見(jiàn)更好的父母，從而孩子自己不斷遇見(jiàn)更好的自己的過(guò)程。

為什么我一再?gòu)?qiáng)調(diào)“父母改變自己，影響孩子自己去改變”。最重要的原因在于，如果孩子沒(méi)有改變，原因一定從父母身上找，而不是在孩子身上找。父母要常問(wèn)自己的一句話，“還需要我做或者不做什么，才會(huì)影響孩子愿意改變或幫助孩子更好改變。

可能會(huì)有父母反駁我說(shuō)，不對(duì)啊，我現(xiàn)在說(shuō)什么，我孩子就做什么，孩子都很聽(tīng)話啊，都照著做啊，這不就是說(shuō)明我在改變他嗎？

這里有兩種解釋，一種是父母說(shuō)的，剛好也是孩子自己想要的；

第二種解釋（更普遍），孩子是被迫受控制，礙于某種權(quán)威不敢反抗，服從不服氣。比如，很多孩子到了青春期會(huì)集中爆發(fā)“革命”，就是成年人所謂的叛逆孩子。孩子會(huì)跟父母說(shuō)，“我其實(shí)忍你很久了，我受夠了”；也有的孩子失去了反抗的意識(shí)，成了個(gè)聽(tīng)話的孩子，但也失去了生命的主動(dòng)性、創(chuàng)造性，成為逆來(lái)順受的庸人，非常可惜。

那么如何讓孩子愿意自我改變呢？

04 找出孩子的動(dòng)機(jī)

父母想要和孩子關(guān)系處理的好，就要和孩子的動(dòng)機(jī)在一起。

每個(gè)人的動(dòng)機(jī)在潛意識(shí)里總是正面的。潛意識(shí)從來(lái)都不會(huì)有傷害自己的動(dòng)機(jī)，只是誤會(huì)地以為某行為可以滿足某些需要。我舉一些極端的事件，比如抽煙、紋身、早戀、交狐朋狗友，沉溺游戲、逃學(xué)、甚至自殺，等等，這些事情背后的潛意識(shí)也統(tǒng)統(tǒng)都是正面的，諸如證明自己強(qiáng)大，掩飾自己弱點(diǎn)、想要激情快樂(lè)、獲得關(guān)注、彰顯自我、尋求存在、逃避痛苦。以說(shuō)謊為例，孩子撒謊是因?yàn)閾?dān)心說(shuō)真話會(huì)受到傷害，因此撒謊的動(dòng)機(jī)是孩子的自我保護(hù)。

父母面對(duì)撒謊的孩子首先要接受他的動(dòng)機(jī)——懂得自我保護(hù)，珍愛(ài)自己（這是生命教育的重要教學(xué)目標(biāo)）。父母可以這樣問(wèn)孩子：“你作業(yè)明明沒(méi)有完成，為什么要告訴媽媽已經(jīng)完成了。” 當(dāng)孩子說(shuō)出動(dòng)機(jī)后，父母可以跟孩子說(shuō)：“你想要讓自己不被媽媽批評(píng)，說(shuō)明你很在乎你的成績(jī)，很在乎媽媽對(duì)你的看法，你很有自尊。”

父母接受孩子的動(dòng)機(jī)，但可以不接受他的行為。媽媽可以繼續(xù)說(shuō)，“跟媽媽要說(shuō)真話，說(shuō)真話才能幫助你更好地完成你的目標(biāo)，拿到你想要的結(jié)果。”

最后媽媽可以說(shuō)，“告訴媽媽，你什么時(shí)候開(kāi)始完成作業(yè)，是否需要媽媽幫助”。

父母看到孩子犯錯(cuò)時(shí)，不能只是給予批評(píng)和指責(zé)，而忽視了他的正面意向。這樣就等于否定了行為背后的動(dòng)機(jī)，會(huì)嚴(yán)重地傷害他的心靈。有時(shí)候孩子本是一番好意，卻遭到指責(zé)，心里自然委屈的很。

父母不能直接針對(duì)孩子的行為進(jìn)行反應(yīng)，而是要考慮其行為背后的動(dòng)機(jī)是什么。比如下面這個(gè)案例：

浩浩爸下班回家，看到孩子正在魚(yú)缸里撈魚(yú)，然后放到有很多肥皂泡的小盆里。如果是在以前，浩浩爸肯定會(huì)大發(fā)雷霆，立即制止孩子：“你瞎鼓搗什么，這樣魚(yú)會(huì)全部被你弄死的！”但自從家庭教育的正確方法后，浩浩爸決定用一種新的溝通方式。

爸爸：浩浩，你這是在做什么啊？

浩浩：我在幫金魚(yú)洗澡啊！

爸爸：你為什么要幫金魚(yú)洗澡啊?（了解行為背后的動(dòng)機(jī)）

浩浩：洗完澡，金魚(yú)會(huì)更漂亮啊，電視廣告里說(shuō)洗衣服，可以讓衣服更鮮艷。

爸爸：哦，原來(lái)你是在幫金魚(yú)洗澡，想讓它更漂亮啊！（肯定動(dòng)機(jī)）

浩浩：嗯。

爸爸：賣金魚(yú)的叔叔說(shuō)，金魚(yú)應(yīng)該生活在清水里，它不喜歡有肥皂泡的水。

浩浩：哦，我知道了。

爸爸：那以后如果再遇到不懂的事情應(yīng)該怎么做吶？（引導(dǎo)孩子）

浩浩：我可以先問(wèn)爸爸或媽媽。

爸爸：哦，很好，如果我們都不在身邊，應(yīng)該怎么辦吶？（鼓勵(lì)孩子想辦法）

浩浩：我還可以去查資料，問(wèn)老師和同學(xué)…

接受孩子的動(dòng)機(jī)，孩子就會(huì)感覺(jué)出你對(duì)他的接受，因而更愿意讓你去引導(dǎo)他做出改變。

行為不能接受，是因?yàn)闆](méi)有效果；找出更好的做法，把這當(dāng)作親子的共同目標(biāo)，便能使親子有更好的溝通和關(guān)系。

找出更好做法的方法之一是發(fā)現(xiàn)孩子動(dòng)機(jī)背后的價(jià)值觀（孩子到底在乎什么，想要什么），孩子便會(huì)產(chǎn)生推動(dòng)自己的行為。。

小朋友在乎的價(jià)值不外乎下面一些價(jià)值：新奇、意想不到、變化多、節(jié)奏快、神秘、刺激、挑戰(zhàn)、競(jìng)賽、有機(jī)會(huì)得到肯定等。

大朋友的價(jià)值不外乎：更強(qiáng)、受人喜歡、快樂(lè)、被肯定、被贊賞、成功感、存在感、優(yōu)越感、滿足感、自己重要、有資格（配得感）等，當(dāng)然上述小朋友在乎的，大朋友一樣在乎。

我們說(shuō)很多孩子為什么沉溺于網(wǎng)絡(luò)游戲，整天玩手機(jī)，原因是這些手機(jī)、游戲都能給到上述的價(jià)值。

因此推動(dòng)孩子改變的秘訣：不論是看書(shū)、溫習(xí)、做功課或者參與家務(wù)工作，只要在想讓他做的事里加上一些小孩子所注重的價(jià)值，父母的困擾便會(huì)消失。

例如，可以跟孩子這樣對(duì)話：

“我們來(lái)比賽吧，看看誰(shuí)能先把這10個(gè)單詞背出來(lái)，看看誰(shuí)更厲害？”

“你很喜歡寫(xiě)小說(shuō)，是嗎？上大學(xué)能讓你成為一名偉大的作家，可以結(jié)交很多名人大咖。”

“現(xiàn)在芯片技術(shù)多壟斷在外國(guó)公司，這個(gè)對(duì)中國(guó)人來(lái)說(shuō)太遺憾了，學(xué)理科能學(xué)到技術(shù)。”

很多父母說(shuō)我很愛(ài)孩子啊，為什么孩子不理解我。其實(shí)愛(ài)從來(lái)都不是問(wèn)題，問(wèn)題是如何愛(ài)，很多父母說(shuō)：“我這樣做是為他好”，但是孩子收到的卻是父母的控制。

好的動(dòng)機(jī)只給一個(gè)人去做某一件事的原因，但是不能給他控制別人的權(quán)利。

人們常說(shuō)，“能把馬拉到水邊，卻不能強(qiáng)迫馬喝水”。

但是如果我們告訴馬，一天要和八杯水，才會(huì)跑的更快，這匹馬或許就愿意喝水了

把“把馬帶到水邊”是我們父母要做的第一步，營(yíng)造環(huán)境，提供條件，“讓馬喝水”是第二步，讓你的愿望和孩子的動(dòng)機(jī)保持一致，孩子就能馬到功成。

各位父母，孩子學(xué)習(xí)苦不苦，累不累是假的，如果能符合孩子的動(dòng)機(jī)，讓孩子找到學(xué)習(xí)的意義，苦就不再是苦，累就不再是累，學(xué)習(xí)是自我實(shí)現(xiàn)的過(guò)程，當(dāng)然也是快樂(lè)充實(shí)的過(guò)程。

05 先處理孩子的情緒

很多時(shí)候，親子關(guān)系的問(wèn)題是溝通問(wèn)題，溝通的障礙在于情緒沖突。

父母在處理他人情緒通常會(huì)有四種沒(méi)有效果的類型

1.交換型。給一些孩子在乎的價(jià)值去讓孩子的情緒消失，例如給孩子糖果要他停止哭泣，帶孩子去公園玩以驅(qū)走情緒。這些都是暫時(shí)性的，因?yàn)橹灰切﹥r(jià)值消失，同樣的情緒會(huì)再次出現(xiàn)。?

2.懲罰型。把情緒看作惡毒的東西，是不應(yīng)該出現(xiàn)的，對(duì)方應(yīng)因此而受罰，就像威嚇孩子說(shuō)再哭便會(huì)打他。這樣只會(huì)使孩子產(chǎn)生更多的情緒。

3.冷漠型。認(rèn)為成年人應(yīng)該有能力使自己不會(huì)產(chǎn)生這樣的情緒，或者不應(yīng)把情緒顯露出來(lái)，同時(shí)又認(rèn)為情緒是每個(gè)人自己的事，應(yīng)該自己處理。所以，這種類型的行為模式是完全漠視對(duì)方的情緒，對(duì)對(duì)方的情緒視而不見(jiàn)，或者示意對(duì)方應(yīng)自己處理好情緒。

4.說(shuō)教型。顧名思義，這種類型是說(shuō)大量的道理，而不顧對(duì)方的感受，這很容易使對(duì)方陷入更大的情緒困擾中。當(dāng)一個(gè)孩子難過(guò)，傷心，委屈，憤怒的情緒或者受到傷害時(shí)，最不想聽(tīng)到的就是建議、分析、大道理，乃至同情。因?yàn)樵谇榫w化的狀態(tài)下，任何道理都是雜音。

以下三步是正確處理孩子情緒的方法：

第一步：接受孩子的情緒。

例如：“你看起來(lái)有點(diǎn)不開(kāi)心”；“我感受到你有點(diǎn)委屈”；“我知道你很生氣”。

和接受孩子的動(dòng)機(jī)，孩子就會(huì)感覺(jué)被接納一樣，理解孩子的情緒，就會(huì)讓孩子覺(jué)得被理解。被理解是孩子和父母保持良好親子關(guān)系的前提。

第二步：描述孩子的內(nèi)心。

例如：“你很想提高成績(jī)，但是找不到好的方法，因此很苦惱，我非常理解你此刻的心情”；“媽媽剛才批評(píng)你，你覺(jué)得媽媽沒(méi)有尊重你，你很失望；你很想買(mǎi)那個(gè)玩具，但是媽媽不給你買(mǎi)，你覺(jué)得媽媽不愛(ài)你了，你很生氣”；“小明那樣子對(duì)你，你當(dāng)時(shí)一定感覺(jué)很沒(méi)面子，感覺(jué)受欺負(fù)了” ；“他們那么說(shuō)你，一定很不好受”；“有些英語(yǔ)題目真的讓人很頭疼”；“我看到你哭啦，屁股一定很疼吧”

保留孩子的尊嚴(yán)和自信，孩子會(huì)更愿意聽(tīng)從你的引導(dǎo)。

第三步：處理孩子的事情。如果重新來(lái)過(guò)，你會(huì)如何選擇；下次出現(xiàn)同樣的情況，還可以什么其他的辦法；以后媽媽不小心說(shuō)錯(cuò)了話，你會(huì)怎樣和媽媽說(shuō)。

鼓勵(lì)孩子自己解決問(wèn)題！

生活中，我們有些父母?jìng)⒆樱恰皻⑷瞬灰?jiàn)血”。

比如孩子做作業(yè)感到苦惱、焦慮、困惑而情緒不好時(shí)，父母會(huì)說(shuō)：這么簡(jiǎn)單都不會(huì)，笨的要死，其他小朋友早就學(xué)會(huì)了，就你不會(huì)！”

我曾經(jīng)參加過(guò)一個(gè)家庭教育的培訓(xùn)班，在學(xué)習(xí)中途我出去上衛(wèi)生間，正好有位年輕的媽媽出來(lái)接電話，在走道里我聽(tīng)見(jiàn)這位媽媽這樣和他孩子對(duì)話：“怎么啦，你哭什么，媽媽在外面有事，等我回來(lái)再說(shuō)。”

正確的溝通應(yīng)該是：“媽媽聽(tīng)到你哭的很傷心，很難過(guò)，你一定是受委屈了，媽媽好想來(lái)陪你……”

短片中的母親和女兒之間的問(wèn)題，看似是手機(jī)問(wèn)題，但實(shí)際上是溝通問(wèn)題，溝通問(wèn)題又實(shí)際上是情緒處理問(wèn)題，情緒處理不好，親子關(guān)系會(huì)惡化，事情也會(huì)難以解決。

處理好了情緒，就能處理好事情。那么誰(shuí)來(lái)先改變態(tài)度，愿意去理解對(duì)方情緒呢？家長(zhǎng)作為成年人，因?yàn)榻o孩子做出榜樣，必須先改變自己。

肯定孩子的情緒，讓孩子收到的是這樣的信息：“你對(duì)我很重要，我很在乎并理解你的感受。”在這個(gè)信息背后是一種可能和探索：“一旦你平靜下來(lái)，你會(huì)找到解決問(wèn)題的辦法。”

我常常說(shuō)，情緒化是本能，化情緒是本事，家長(zhǎng)要多多訓(xùn)練自己的情緒管理能力。

06 不負(fù)責(zé)任就受傷害

負(fù)責(zé)任不是要代替孩子成長(zhǎng)和作出決定，而是始終從父母自身出發(fā)，檢視自己多做了什么或少做了什么，思考還能給孩子提供哪些幫助。和負(fù)責(zé)任相反的是“受傷害”，“受害者”父母把焦點(diǎn)集中在別人身上，盤(pán)算的是別人多做了什么或少做了什么，都是別人的不好，導(dǎo)致了問(wèn)題的發(fā)生，從而讓自己很受傷。

例如，當(dāng)孩子成績(jī)下滑時(shí)，“受害型”父母往往把問(wèn)題指向孩子、老師、學(xué)校等原因，比如怪孩子偷懶，學(xué)習(xí)不努力；怪老師教學(xué)水平差，偏心；怪學(xué)校管理不嚴(yán)，校風(fēng)不好等等，“受害者”往往覺(jué)得自己很無(wú)助，感覺(jué)全世界都不如意。負(fù)責(zé)任的父母面對(duì)孩子成績(jī)下滑時(shí)，首先考慮的是自己做什么才能夠讓孩子走出困境。比如，如果是孩子的學(xué)習(xí)態(tài)度問(wèn)題，那就和孩子用心溝通下，究竟發(fā)生了什么？必要時(shí)可以帶孩子去看心理咨詢師，乃至心理醫(yī)生；如果是教師教學(xué)水平問(wèn)題，或者教學(xué)態(tài)度問(wèn)題，那就和相關(guān)老師、領(lǐng)導(dǎo)溝通，是否確實(shí)需要調(diào)整或整改；如果是學(xué)校校風(fēng)問(wèn)題，那就需要和領(lǐng)導(dǎo)、當(dāng)?shù)亟逃譁贤ǖ鹊取Ｘ?fù)責(zé)任父母的行為在于為別人的不負(fù)責(zé)任負(fù)起責(zé)任來(lái)，焦點(diǎn)始終在于我如何做，才能幫助孩子，讓孩子離自己目標(biāo)更近一步。

當(dāng)父母主動(dòng)承擔(dān)責(zé)任時(shí)，自己就成為事件的主體和領(lǐng)導(dǎo)者，其行為理所當(dāng)然推動(dòng)事件的良性發(fā)展，從而更好地幫助孩子拿到結(jié)果。父母不負(fù)責(zé)任就會(huì)受傷害。受害型父母經(jīng)常會(huì)感到無(wú)助、氣憤、受傷、失控、失望、被利用等等負(fù)面情緒，受害者父母常常告訴自己沒(méi)有辦法，以至于沒(méi)有選擇，常常和孩子、教師、學(xué)校互相傷害。

負(fù)責(zé)任父母不找借口，可能會(huì)很辛苦，很累，甚至不被人理解，當(dāng)出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，不指責(zé)，不抱怨，創(chuàng)造的是面對(duì)、接受、學(xué)習(xí)、有能量、激情等正向體驗(yàn)，能夠得到孩子的尊重，成為孩子身邊的最有力支持者。

07 讓孩子付代價(jià)而不懲罰

有些錯(cuò)誤如果孩子一犯再犯，一錯(cuò)再錯(cuò)，那么父母就必須讓孩子付出代價(jià)。讓孩子付代價(jià)，其實(shí)是父母對(duì)孩子的不負(fù)責(zé)任負(fù)起責(zé)任。

讓孩子付代價(jià)，是基于孩子成長(zhǎng)，是讓孩子覺(jué)察自己，負(fù)起責(zé)任，自覺(jué)改進(jìn)。孩子付的代價(jià)是預(yù)先自己提出和承諾的。比如，如果父母要提前和孩子約定，如果玩電腦游戲超過(guò)預(yù)定時(shí)間，就要自己付出代價(jià)來(lái)讓自己警醒和反思，付代價(jià)的方式是健康，同時(shí)又是辛苦的，有挑戰(zhàn)性的活動(dòng)，比如到小區(qū)跑步幾圈，跳繩多少，俯臥撐多少，或者額外承擔(dān)更多的家務(wù)，或者是一年內(nèi)不許吃冰淇淋等等。

很多父母把付代價(jià)理解為懲罰，甚至體罰，這是錯(cuò)誤的。付代價(jià)不是懲罰，是讓孩子自己對(duì)自己的成長(zhǎng)負(fù)起責(zé)任，是讓孩子自己覺(jué)察和反省。父母要讓孩子清晰：在成長(zhǎng)過(guò)程中的每一次付代價(jià)，其實(shí)都是最小的。因?yàn)橐坏B(yǎng)成不良習(xí)慣，到了成年，到了社會(huì)，會(huì)付出更大、更慘痛的代價(jià)。

前不久，我在和一位高中的領(lǐng)導(dǎo)談到如何對(duì)學(xué)生處分事情，我說(shuō)，要把付代價(jià)看作是一堂生命教育課，是學(xué)校幫助他一起實(shí)現(xiàn)自我突破和覺(jué)醒，而不是對(duì)學(xué)生的懲罰，對(duì)其他同學(xué)也是有教育意義的，讓學(xué)校處分成為孩子優(yōu)秀的故事，而不是事故。

這里要尤其提一下體罰。我常說(shuō)體罰是飲鴆止渴，因?yàn)槠湄?fù)面效應(yīng)極大，但是還是很多父母在使用，原因很簡(jiǎn)單——速效。然而，速效的背后卻是憤怒（我恨你）、報(bào)復(fù)（我要破壞）、對(duì)抗（我不服），屈從（自卑、膽小、懦弱）。

當(dāng)我們?cè)趹土P孩子后，孩子的精力分散到了如何去報(bào)復(fù)父母上面；孩子的情緒掉進(jìn)了恐懼、憤怒、受害上面。孩子錯(cuò)失了對(duì)自己不當(dāng)行為的反思以及修正錯(cuò)誤的機(jī)會(huì)。換句話說(shuō)，懲罰孩子實(shí)際上會(huì)剝奪他們從內(nèi)心深處對(duì)自己錯(cuò)誤行為的反省，而這個(gè)過(guò)程是非常重要的。

中國(guó)有句古話叫做“棍棒底下出孝子”。其實(shí)這句話是有條件的，沒(méi)有這個(gè)條件，棍棒底下出的可能是逆子，或者卑子。條件就是孩子收到的是父母的愛(ài)。這一點(diǎn)其實(shí)是很難把握。因?yàn)閺母改附嵌葋?lái)說(shuō)，常說(shuō)打是親罵是愛(ài)，但父母想表達(dá)的和孩子接受的可能是完全相反的。孩子在受到家暴時(shí)，往往收到的是媽媽恨我，不愛(ài)我，我是一個(gè)沒(méi)人愛(ài)的孩子，孩子會(huì)暴躁、激怒、或者自卑甚至抑郁。

相傳在漢朝，有個(gè)叫韓伯俞的人，在母親的體罰時(shí)，收到的是父母滿滿的愛(ài)。

韓伯愈是梁國(guó)睢陽(yáng)（今河南商丘）人，非常孝順。他母親的家教很嚴(yán)厲，韓伯俞偶然有了小小的過(guò)失，母親就要用拐杖打他。韓伯俞總是跪下來(lái)受了母親的打，一些兒也沒(méi)有怨言和抵觸。有一天。母親又拿起拐杖開(kāi)始打他，打著打著韓伯俞忽然哭了起來(lái)。母親覺(jué)得很奇怪。問(wèn)他道，“從前打你的時(shí)候，你都是愿打愿罰，不流眼淚的。今天打你，為什么哭了起來(lái)呢”。韓伯俞說(shuō)，“從前母親打我的時(shí)候，是覺(jué)得很痛的，曉得母親身體很健康。今天打我的時(shí)候，母親的力氣已經(jīng)不能使我感到痛了，才知母親年事已高，身體一天不如一天，所以不免地哭起來(lái)了”。這個(gè)案例就說(shuō)明，只有讓孩子收到愛(ài)的體罰，才是有價(jià)值的。

當(dāng)然我也不是在為體罰辯護(hù)，我只是想表達(dá)，如果萬(wàn)不得已，一定要體罰，就是一定要讓孩子收到的是你的愛(ài)，不是你的恨。父母不要去“恨”鐵不成鋼，而是愛(ài)鐵才能成鋼。父母可以跟孩子說(shuō)，“今天你必須付出代價(jià)，但是媽媽找不到更好的讓你覺(jué)醒的方法，必須要體罰，請(qǐng)你原諒媽媽，因?yàn)閶寢屨娴暮芟胱屇阍絹?lái)越優(yōu)秀”。

08 “無(wú)條件”+“低標(biāo)準(zhǔn)”

1.無(wú)條件

父母無(wú)條件愛(ài)孩子，就是愛(ài)孩子跟孩子的表現(xiàn)沒(méi)有關(guān)系。愛(ài)是付出，是不求回報(bào)的。喜歡是索取，在乎的是自己的目的。

有條件的愛(ài)不是愛(ài)，是交易，是孩子眼中的“套路”。

顯性的有條件，比如：

考到前十名，媽媽就愛(ài)你；

你把藥喝了，媽媽就愛(ài)你；

乖點(diǎn)、聽(tīng)話，媽媽就愛(ài)你

有時(shí)候父母的表?yè)P(yáng)和愛(ài)在孩子眼里就是套路，孩子心里想的是父母愛(ài)的是自己的優(yōu)秀，而不是自己本身。所以孩子會(huì)感到和父母在一起不安全。

隱性的有條件就是把對(duì)孩子的培養(yǎng)看做投資。投資就是有收益的預(yù)期，如果沒(méi)有收益小，或者沒(méi)有收益，心態(tài)就會(huì)失衡，就會(huì)遷怒到孩子身上。

各位父母，如果你的孩子考零分，你還愛(ài)他嗎？

愛(ài)孩子，跟他表現(xiàn)無(wú)關(guān)。下面我們來(lái)看一下，在網(wǎng)上有位智慧父母的經(jīng)驗(yàn)分享：

園園剛開(kāi)始學(xué)習(xí)寫(xiě)作的時(shí)候，對(duì)自己一點(diǎn)信心也沒(méi)有。當(dāng)她戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地把第一篇文章給我的時(shí)候，我就注意到他眼中的不安，似乎她在等待我的審判。看了她的文章，我發(fā)現(xiàn)那的的確確是一篇糟糕透了的文章：事情沒(méi)有交代清楚，句子不完整，還錯(cuò)別字連篇。我當(dāng)時(shí)在想：“我應(yīng)該如何去評(píng)價(jià)它吶？”由于我知道，孩子對(duì)寫(xiě)作缺乏自信，所以我不能簡(jiǎn)單地說(shuō)一句“不好”就了事。在我沉默之時(shí)，孩子流露出憂傷的眼神，可是她沒(méi)有想到，我對(duì)她說(shuō)了一句令人興奮的話：“非常不錯(cuò)，這是你的第一次寫(xiě)作，爸爸剛開(kāi)始寫(xiě)作的時(shí)候連一句話都寫(xiě)不出來(lái)。”這時(shí)，我看到園園眼中閃爍出興奮的光芒。

不久，園園把她的第二篇文章給我時(shí)，已經(jīng)是天壤之別了。如果我看到園園的文章不盡人意，立刻把她否定了，甚至罵她“怎么這么笨！”這樣就傷了孩子的自尊心，也毀掉了孩子的自信心，恐怕她以后再也不會(huì)寫(xiě)文章了，也就扼殺了她的一項(xiàng)才能。

愛(ài)孩子，跟別人說(shuō)他什么無(wú)關(guān)。

例如：在家長(zhǎng)會(huì)上：

當(dāng)老師這么對(duì)父母說(shuō)：“你家孩子上課從不舉手回答問(wèn)題，有點(diǎn)自卑！”

父母要對(duì)孩子說(shuō)：“老師說(shuō)你聽(tīng)課很認(rèn)真，學(xué)得很快，她很喜歡你，如果上課她提問(wèn)的時(shí)候，你能積極地配合她，我想她會(huì)更加喜歡你的。”

在團(tuán)隊(duì)游戲中：

當(dāng)孩子被其它小朋友嘲笑：“蠢豬、呆子”的時(shí)候，父母要對(duì)孩子說(shuō)：“我看到你手腳挺靈活的，跑地也很快，可能因?yàn)槟氵€小，還不熟悉他們的游戲規(guī)則，等你長(zhǎng)大一點(diǎn)，我相信你會(huì)做得很好。”

在比賽過(guò)程中：

當(dāng)孩子被淘汰的時(shí)候，你要這樣對(duì)孩子說(shuō)：“今天是你第一次參加比賽，能有這樣的表現(xiàn)已經(jīng)很不錯(cuò)了，有了這次寶貴的經(jīng)驗(yàn)，我想以后你會(huì)做的更好的。”

愛(ài)是我們父母的一種選擇，和自己的格局、境界、胸懷有關(guān)，和孩子怎么樣無(wú)關(guān)。

2.低標(biāo)準(zhǔn)

低標(biāo)準(zhǔn)是指對(duì)放低自己的標(biāo)準(zhǔn)，寬以待人，是父母對(duì)孩子的接納。

在人與人的交往中，標(biāo)準(zhǔn)越低，關(guān)系越親密；標(biāo)準(zhǔn)越高，關(guān)系越緊張。

徐崢電影片段

電影里男女主人公就是因?yàn)闃?biāo)準(zhǔn)太多，所以互相不接納，導(dǎo)致親密關(guān)系出現(xiàn)危機(jī)，其實(shí)在家庭關(guān)系中，很多父母對(duì)孩子也是這樣的。

很多父母看不慣孩子的一些行為，玩游戲、聽(tīng)音樂(lè)、睡懶覺(jué)、發(fā)脾氣、看課外書(shū)，吃飯慢、頂嘴（不認(rèn)同父母意圖）、弄臟衣服、總是黏人，殊不知童年自有童年的樂(lè)趣。

因?yàn)閮和皇切〈笕耍瑑和褪莾和和t(yī)院的存在，就是時(shí)刻在提醒我們，連兒童的身體和我們成年人的身體都需要區(qū)別對(duì)待，何況他們的心靈呢？

尊重兒童，發(fā)現(xiàn)兒童，感謝兒童讓我們回到簡(jiǎn)單的快樂(lè)。其實(shí)有時(shí)候孩子在教會(huì)我們快樂(lè)，我們快樂(lè)的標(biāo)準(zhǔn)太多了。

我經(jīng)常和我孩子扔枕頭游戲，床上的杯子扔了一地，我和兒子開(kāi)心的玩耍呢，我老媽就來(lái)了，第一句話就是，哎呀，怎么可以把被子扔到地板上，會(huì)臟的，你看把家里弄得亂的，一下子，我們的快樂(lè)就停下來(lái)了。

所以，孩子肯定是喜歡我的，這就為我教育孩子奠定了一個(gè)良好的心理和教育資本。就是孩子喜歡你，才會(huì)聽(tīng)你的話。就像在學(xué)校，學(xué)生喜歡某個(gè)老師，往往那個(gè)老師教的課就會(huì)學(xué)的很好。在家庭教育中，放低自己標(biāo)準(zhǔn)，對(duì)孩子寬容，能獲的孩子的親近和喜歡，孩子會(huì)更愿意聽(tīng)你話。

低標(biāo)準(zhǔn)是寬容，是悅納，是對(duì)孩子做不到的接受，是對(duì)孩子缺點(diǎn)的接受，是對(duì)孩子做他自己的肯定，是給孩子更多的快樂(lè)。但是寬容不等于縱容，只有快樂(lè)不足以保證優(yōu)秀，要優(yōu)秀就必須要對(duì)孩子高要求。

09“高要求”+“無(wú)限相信”

高要求是對(duì)孩子做到嚴(yán)謹(jǐn)。嚴(yán)謹(jǐn)不是嚴(yán)厲、也不是嚴(yán)肅。

嚴(yán)厲是情緒化，是不接納，不寬容，傳遞負(fù)面情緒（說(shuō)話兇，打罵）；

嚴(yán)肅是外在的，表情令人敬畏，缺乏情感和活潑（沒(méi)有好臉色看，讓孩子害怕）；

嚴(yán)謹(jǐn)是內(nèi)在的，基于目標(biāo)和成長(zhǎng)（可以和孩子有說(shuō)有笑，有唱有跳，但是時(shí)間一到，必須馬上去學(xué)習(xí)，必須放下手機(jī)，等等，孩子自己的目標(biāo)必須達(dá)成）。

高要求是幫助孩子達(dá)成目標(biāo)，目標(biāo)一定要達(dá)到，也一定能達(dá)到，這是承諾，是無(wú)論如何，父母絕不放水。

在家庭教育中，高要求就是父母鼓勵(lì)和幫助孩子不斷追求更高目標(biāo)，通過(guò)冒險(xiǎn)、挑戰(zhàn)，不斷把孩子“推出”其自身舒適范圍，實(shí)現(xiàn)自我超越，從而讓孩子拿到更多的成果，獲得更多贏的體驗(yàn)，不斷樹(shù)立自信，做更好的自己。

需要強(qiáng)調(diào)的是，高要求的邏輯前提是無(wú)限相信孩子的潛能，這種無(wú)限相信就是對(duì)生命的信仰，即不以孩子的結(jié)果來(lái)決定是否相信孩子，而是父母無(wú)條件的相信孩子，和孩子本身的表現(xiàn)無(wú)關(guān)。現(xiàn)實(shí)生活中我們經(jīng)常發(fā)現(xiàn)，很多父母對(duì)孩子的相信是有條件的，選擇性的。當(dāng)孩子表現(xiàn)優(yōu)異時(shí)，選擇相信；當(dāng)孩子表現(xiàn)沒(méi)有達(dá)到父母期望的結(jié)果時(shí)，選擇不相信甚至對(duì)孩子能力產(chǎn)生懷疑，不再相信。而父母一旦不再相信，就不會(huì)有高要求，也就無(wú)法幫助孩子去發(fā)現(xiàn)更多可能。因此在家庭教育中，只有父母無(wú)限相信孩子，始終相信孩子一定可以做到，就會(huì)不斷地去鼓勵(lì)和引導(dǎo)孩子去拿到更多的成果。

日本人小學(xué)生跳馬

各位父母，你們能像視頻中的老師那樣對(duì)孩子高要求嗎，你會(huì)在孩子失敗N次之后繼續(xù)選擇相信孩子可以做到嗎？

當(dāng)前，在家庭教育中出現(xiàn)了兩種截然相反的做法：一種是讓孩子和別人比較，既不能輸在起跑線，也不能輸在比賽中，更不能輸在終點(diǎn)線。另外一種是既不讓孩子和別人比，也不讓孩子和自己比，消極地“靜待花開(kāi)、順其自然”，也即“佛系”引導(dǎo)。其實(shí)兩種做法都是片面的，前者忽視了生命的獨(dú)特性，容易讓孩子在比較中失去自己；后者忽視了生命的超越性，往往讓孩子錯(cuò)過(guò)更好的自己。父母，應(yīng)該讓孩子以他人為參照，發(fā)現(xiàn)、發(fā)展自己的特點(diǎn)和優(yōu)勢(shì)，接納和彌補(bǔ)自身的不足，從而更快、更高、更好地超越自己，做最好的自己，創(chuàng)造最大的價(jià)值。

對(duì)孩子分?jǐn)?shù)放低標(biāo)準(zhǔn)，對(duì)孩子的優(yōu)秀提高要求。

低標(biāo)準(zhǔn)是對(duì)孩子努力結(jié)果的順其自然，高要求是對(duì)孩子努力過(guò)程的毫不動(dòng)搖。

我經(jīng)常說(shuō)，不要逼孩子分?jǐn)?shù)，逼孩子優(yōu)秀。因?yàn)榉謹(jǐn)?shù)是優(yōu)秀的副產(chǎn)品，分?jǐn)?shù)不保證優(yōu)秀，但優(yōu)秀就一定會(huì)有最好的分?jǐn)?shù)。

接下來(lái)介紹一種高要求的訓(xùn)練方法，就是第十個(gè)建議。

10 “孩子做到”+“父母看到”

很多父母、老師都喜歡和孩子講道理、說(shuō)教，這里有兩個(gè)原因：一個(gè)是認(rèn)為知是行的開(kāi)始，孩子要有某種行為，必須先要有認(rèn)知，比如要做到不遲到，先要懂得守時(shí)的道理。第二個(gè)原因是父母借道理高高在上的地位狐假虎威，孩子想要懂得道理，就要聽(tīng)自己的話，維護(hù)了父母的權(quán)威。

但是我們都知道，知道不等于做到，更不等于拿到。很多時(shí)候，父母說(shuō)教的事情，是孩子沒(méi)有做到的事情，孩子看來(lái)，父母的說(shuō)教是否定，是埋怨，更是無(wú)理要求（如果父母本身也沒(méi)有做到的話）。

習(xí)慣養(yǎng)成最好的方法就是讓孩子先做到（先行后知），然后孩子再看到自己做到的事實(shí)（父母肯定+孩子自我肯定），最后孩子才真正知道并踐行（知行合一）。

舉個(gè)例子，父母想讓孩子養(yǎng)成早睡早起的習(xí)慣，就要幫助孩子去制定好作息時(shí)間。當(dāng)孩子做到的時(shí)候，就肯定他，并鼓勵(lì)繼續(xù)堅(jiān)持。當(dāng)孩子沒(méi)有做到的時(shí)候，先接受孩子的做不到（這一點(diǎn)尤其關(guān)鍵，孩子做不到很正常，從做不到變?yōu)樽龅剑徽墙逃膬r(jià)值嗎），父母要做的就是問(wèn)他，“是什么原因沒(méi)有做到？是意愿度不夠的問(wèn)題，還是方法有問(wèn)題？目標(biāo)是否需要調(diào)整？是什么障礙著自己？自己下一步要怎么做？需要父母提供什么幫助？……”直到孩子做到為止，做到后就立刻肯定他做到了，并且?guī)椭⒆娱L(zhǎng)期堅(jiān)持，形成習(xí)慣。

其實(shí)很多學(xué)校德育的思路也是先知后行，先告訴孩子要做有道德的人，再告訴孩子如何做的道理，最后讓孩子去做，這樣做的弊端是學(xué)生大道理都懂，但是行為很少落地。我今天給大家分享的思路，讓孩子先做后懂，培養(yǎng)孩子良好品格的有效路徑就是：“動(dòng)詞（去做、去做到）——名詞（知道、得道、體悟）——形容詞（最終成為……的人）”。

讓孩子做到，還有一個(gè)特別重要的價(jià)值，就是給父母肯定和表?yè)P(yáng)孩子提供一個(gè)鐵證如山的理由。這里我要最特別講一講父母肯定或者表?yè)P(yáng)孩子的方法（父母要減少無(wú)內(nèi)容的表?yè)P(yáng)，如你好棒，你好厲害，你真是個(gè)好孩子，等等，這些會(huì)被孩子認(rèn)為是心機(jī)和套路）：

“我看到（聽(tīng)到）+我感到（美好的品質(zhì)）”

比如，父母肯定孩子早睡早起，可以這樣表達(dá)：

我看到你昨天晚上10點(diǎn)05分就熄燈，上床睡覺(jué)了，今天早上6點(diǎn)43分起床，我感到你很自律，你能夠早睡早起。

比如，父母想肯定孩子英語(yǔ)學(xué)習(xí)有進(jìn)步，可以這樣表達(dá)：

我剛才聽(tīng)你背了20個(gè)單詞，你全部準(zhǔn)確回答了，語(yǔ)音語(yǔ)調(diào)都很到位，中文意思也符合，而且背誦速度很快，上次花了10分鐘，這個(gè)你用了8分鐘，你的英語(yǔ)進(jìn)步很大，也很努力。

比如，夸孩子足球踢得好，可以這樣表達(dá)：

我剛才看到你過(guò)人的速度很快，假動(dòng)作很逼真，對(duì)方幾個(gè)人都被你過(guò)掉了，傳球很到位，我聽(tīng)對(duì)方球員說(shuō)，要是你是他們球隊(duì)的就好了，你踢足球很專業(yè)。

肯定和表?yè)P(yáng)的過(guò)程，其實(shí)就是父母給孩子注入美好品質(zhì)的過(guò)程。

所有，如果父母想要讓孩子養(yǎng)成良好的習(xí)慣，培養(yǎng)孩子優(yōu)良的品格，一個(gè)很簡(jiǎn)單有效的方法就是制造機(jī)會(huì)，讓孩子自己多做點(diǎn)事，并幫助他(讓他自己)做好，讓他得到多些肯定。

做到就是能力的體現(xiàn)，再加上父母的肯定，孩子的自信就會(huì)提高。有力量自信就一定會(huì)自愛(ài)（覺(jué)得自己有能力，有價(jià)值，就倍加珍愛(ài)自己），自愛(ài)后就一定會(huì)自尊、自律、自強(qiáng)。

每個(gè)人出生時(shí)都沒(méi)有什么能力或自信，讓孩子“多做——多做到——多被肯定”，這就是幫助孩子自信的方法。

11 清晰的目標(biāo)，焦點(diǎn)集中于計(jì)劃

清晰的目標(biāo)至少有以下三個(gè)好處：

第一，家長(zhǎng)可以把孩子隨時(shí)從各種負(fù)面情緒、受害、受挫、糾結(jié)中拉回來(lái)。當(dāng)孩子遇到各種問(wèn)題時(shí)，家長(zhǎng)只需問(wèn)孩子，你現(xiàn)在做的是不是往你的目標(biāo)更近一步？如果是，繼續(xù)；如果不是，那你現(xiàn)在要做的是？

第二，目標(biāo)把孩子遭遇的困難分為絆腳石和墊腳石。沒(méi)有目標(biāo)，困難很難過(guò)去，很容易體驗(yàn)輸，困難就是絆腳石；有目標(biāo)，困難必須過(guò)去，很容易體驗(yàn)贏，困難就是墊腳石。

目標(biāo)的第三個(gè)好處就是，讓孩子在超越中有贏的體驗(yàn)。一張卷子滿分100分，孩子考了59分，家長(zhǎng)首先要做的就是肯定那59分的成功，因?yàn)槌晒εc失敗從來(lái)都不是對(duì)立的，而是一個(gè)連續(xù)體，在全部的100分里，59分就是59分的成功。

接了來(lái)問(wèn)孩子，考了59分，看到自己哪些是行得通的，需要繼續(xù)堅(jiān)持（非常關(guān)鍵，讓孩子肯定自己的努力和付出）；哪些是行不通的，需要注意和提高（沒(méi)有批評(píng)，沒(méi)有比較）。然后讓孩子自己承諾，下次是否能夠掌握的題目繼續(xù)做得對(duì)，錯(cuò)過(guò)的同類型題目不會(huì)再錯(cuò)。如果下次做到了，那就直接肯定孩子的能力。如果沒(méi)做到，繼續(xù)追問(wèn)孩子，是什么原因沒(méi)有做到，該如何做到，下一步準(zhǔn)備做什么。

我曾經(jīng)和一位初二的學(xué)生和家長(zhǎng)一起制定過(guò)一個(gè)手機(jī)管理的目標(biāo)和計(jì)劃，目標(biāo)是周末每天玩手機(jī)控制在2小時(shí)之內(nèi)。計(jì)劃呢就是具體玩手機(jī)的時(shí)間點(diǎn)。計(jì)劃制定出來(lái)后，就是執(zhí)行。在執(zhí)行過(guò)程中很有可能孩子會(huì)做不到。這個(gè)時(shí)候教育才會(huì)發(fā)生，就是讓孩子看自己，為什么計(jì)劃沒(méi)有執(zhí)行到位，為什么目標(biāo)沒(méi)有達(dá)成，一直給孩子貢獻(xiàn)和支持，直到孩子拿到目標(biāo)。

父母以幫助孩子提高能力，解決問(wèn)題為出發(fā)點(diǎn)。就應(yīng)該多給孩子“如果這件事情讓你再做一遍，你會(huì)怎么做，有什么更好的辦法，才不會(huì)出現(xiàn)現(xiàn)在的問(wèn)題？”“是什么令你在今天之前沒(méi)有實(shí)現(xiàn)這個(gè)目標(biāo)？”“對(duì)于實(shí)現(xiàn)你的目標(biāo)，現(xiàn)在最大的障礙是……”等等問(wèn)題，幫助孩子自我覺(jué)察和反思，孩子就會(huì)聚焦在如何解決問(wèn)題，提出優(yōu)化方案。

12? 客觀事實(shí)是最終權(quán)威

教育孩子的方法正確與否？關(guān)鍵要看對(duì)自己的孩子有沒(méi)有效果。因材施教，每個(gè)孩子都是存在差異化的，都是具有獨(dú)特性的，沒(méi)有哪一種教育方法是可以囊括所有孩子成為一個(gè)真理標(biāo)準(zhǔn)的，只能在生活的過(guò)程中慢慢摸索孩子的特性，找到一種家人和孩子都能接受的教育方法去實(shí)施。

家長(zhǎng)只強(qiáng)調(diào)做法正確或者有道理而不顧是否有效果，是在自欺欺人。父母教育的目標(biāo)是一個(gè)優(yōu)秀的孩子，如果這個(gè)目標(biāo)沒(méi)有達(dá)成，理論和方法再正確都是沒(méi)有意義的。

記得有一次，我在和一位家長(zhǎng)溝通的時(shí)候，這個(gè)家長(zhǎng)一味地強(qiáng)調(diào)自己如何含辛茹苦，如何苦口婆心，如何教育孩子，但是孩子就是不聽(tīng)話，就是沒(méi)變化，她對(duì)孩子很著急。我在溝通過(guò)程中，試圖讓她覺(jué)察自己，是否需要自己做出改變，她根本聽(tīng)不進(jìn)去，強(qiáng)調(diào)“我難道錯(cuò)了嗎，我錯(cuò)在哪里了，我跟孩子說(shuō)的難道不對(duì)，不應(yīng)該？”整個(gè)溝通的過(guò)程，她一直試圖證明她的教育方法和理念是對(duì)的，只是孩子不爭(zhēng)氣，不孝順造成的。我最后沒(méi)辦法，直接跟這個(gè)家長(zhǎng)說(shuō)，“好吧，你是對(duì)的，那又怎樣！結(jié)果呢，你想要的結(jié)果呢？你對(duì)了那又怎樣？”

我后來(lái)又強(qiáng)調(diào)：“你贏了，你對(duì)了，那又怎樣！”

讓孩子優(yōu)秀才是我們的目標(biāo)啊，父母最重要的目標(biāo)不是證明自己對(duì)，而是讓孩子優(yōu)秀。

所以，父母要愿意放下自己所擁有的。試著臣服孩子，學(xué)會(huì)求助孩子（在父母的需要中，讓孩子看到自己的價(jià)值）；勇于向孩子道歉，愿意蹲下身來(lái)，承認(rèn)自己無(wú)知，懂得適當(dāng)示弱，愿意修正行為，善于一時(shí)糊涂，不執(zhí)著于常規(guī)……父母選擇一切言行，都只關(guān)注一個(gè)目標(biāo)：讓孩子做最好的自己。

放下自己不容易，需要勇氣，需要超越，但這正是我們需要成長(zhǎng)的。從這個(gè)意義上來(lái)說(shuō)，父母陪孩子成長(zhǎng)，其實(shí)是父母和孩子一起成長(zhǎng)。 經(jīng)常有父母跟我訴苦，說(shuō)孩子不聽(tīng)話，怎么辦。我經(jīng)常跟他們說(shuō)，其實(shí)孩子就是來(lái)練我們的。

在我們的生命中，有兩種人，我們必須因他們而改變，一個(gè)是我們的父母，一個(gè)是我們的孩子。我經(jīng)常對(duì)自己說(shuō)“我在，他們就更好”，這就是我作為一個(gè)兒子，也作為一個(gè)父親最大的幸福。

真正智慧的家長(zhǎng)，一定不執(zhí)著于最對(duì)的道理，不執(zhí)著于自己比孩子有道理，而是善于尋找對(duì)孩子最有效的方法，勇于給孩子最大的支持，讓想要的結(jié)果發(fā)生——孩子優(yōu)秀；讓客觀事實(shí)說(shuō)話——孩子幸福。

家長(zhǎng)贏了孩子，不是贏；孩子贏了，家長(zhǎng)才是真正的贏！

說(shuō)了這么多，很多父母會(huì)說(shuō)，好復(fù)雜，好多注意的地方。哈哈，其實(shí)大道至簡(jiǎn)：家庭教育，簡(jiǎn)單說(shuō)也就以下這幾個(gè)字：愛(ài)-接納-陪伴-肯定-相信-高要求-支持。

可見(jiàn)，最好的家庭教育都是免費(fèi)的，無(wú)關(guān)財(cái)富權(quán)利地位。

我們對(duì)孩子的信心，源自我們對(duì)自己的信心，讓孩子遇見(jiàn)那個(gè)最好的自己。

請(qǐng)把孩子當(dāng)鏡子，在孩子那里看見(jiàn)自己，看見(jiàn)自己做對(duì)了什么，還要做什么。

有句話說(shuō)，父母是原件，家庭是復(fù)印機(jī)，孩子是復(fù)印件。父母要做的，就是做最好的父母，綻放自己生命的精彩！我們優(yōu)秀了，孩子怎么可能不成功。

親愛(ài)的父母，請(qǐng)不要擔(dān)心你的孩子，你唯一要擔(dān)心的是自己。

問(wèn)問(wèn)自己，為了孩子的幸福，我們下一步要做什么？