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我是屬老鼠的，在臘月初五，和陽歷卻差了一年。總覺得好吃虧，牛年是本命年才對，怎么算都到了第二個本命年。
今年趕在家里過了生日，一家三口，簡單而溫馨。
23歲生日的時候在備考，都忘記了自己的生日，正在努力實現22歲的期望。生日過去了那么久，心里總是有惦記著的事。今天終于靜下心來，寫一寫。
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22歲，我開始恐慌生命的逝去，希望自己能多陪陪爸爸媽媽。
兩年來，我做的并不好。
每次回家大部分時間我都是待在自己的房間干著自己的事，很少操心家里的事。坦白說，這是我小時候一直向往的家庭生活，不是我每次到了飯點必須去做飯一會爸媽干活就回來了，而是我在寫作業或者看電視爸媽一起做好飯就會喊我吃飯；不是過年的時候我指揮著爸爸一起大掃除辦年貨等著媽媽回家一起過年，而是爸爸媽媽打理好一切我等著穿新衣服就好了。小時候是迫于無奈必須懂事，現在倒是過上了以前向往的家庭生活。
但是說不清為什么我很排斥和爸媽在同一個空間待著，我在學習的時候媽媽來看看我在干嘛，心里盼著她早點出去；我自己在看電視爸爸來了我不想和他一起看，把電視讓給他看。沒有做到假期前計劃的和爸媽打打羽毛球，多散散步聊聊天，總是沉浸在自己的世界。
我很開心漸漸打開了這兩年對爸爸的心結，我一直覺得爸爸在家庭生活上不夠體諒媽媽，讓媽媽過得太過辛苦和不開心，對他有很多埋怨。我想明白了，每個夫妻之間都有自己的相處方式，就算是自己的兒女也改變不了。
除夕夜我們一家三口坐在沙發上看春晚，他倆旁若無人的依偎著，我顯得太過多余的那一刻，覺得平常那些不愉快都可以一筆勾銷了吧。
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22歲，我受了這句話的啟發，希望珍惜時間提升自己。
智力發展的第二個高峰期在22~25歲，此階段性格的改變程度也遠大于其他時期。
這個目標，我完成了一半吧，在學業上順利的往前走了一大步，但是人際交往被我忽略了。
我意外升到了更好的學校讀研，被一位良師益友型的導師堅定了選擇為她的第一位研究生，一次順利的考過了六級，這些是對我一年多以來努力的肯定。在學習上，我仍然有很長的路要走，我不會辜負自己的選擇，更不會辜負選擇我的老師。
我喜歡現在的學校，尤其是兩側長滿樹木寬敞的道路，到了秋天滿樹金黃的畫面非常像《何以笙簫默》的劇景，我希望有一天有一個人可以和我共戴一副耳機聽《My sunshine》，在他還沒出現的時候，我也喜歡自己走在校園里聽《The Road Not Take》，希望我有趙默笙的好運。在這里，我如愿以償的遇到了許多更好的同學，在一個更有學習氛圍的環境里學習。此刻我和大家坐在研究室里，聽到的都是噼里啪啦打鍵盤的聲音。
在學校經常有人問我，你大幾了啊，大一大二？我只能默默的說我研一了，對方驚訝的感嘆說你都研一了！我應該更像一個研一的學生，尤其是內在。這么久以來，我都是縱容自己糊涂的，每次有不愉快的時候我也是能察覺的，但是我選擇把每個人都忘簡單了想，一直像蝸牛一樣躲在自己的房子里以為一切都是無邪的。
這個世界沒有那么簡單，不是我認為的去了更好的學校遇見的都是“大寫的人”，原來人的素質和學歷學位毫無關系。研究生只是在某一個學術方面更加深入，理工科最多是邏輯思維方式經過了訓練，做事更嚴謹。但是不代表感性思維也經過了訓練。猛然清醒，我只需要以研究生的身份要求自己，以普通人的身份要求別人。
成長就是，一遍一遍得懷疑自己以前的深信不疑的東西，然后推翻上一個階段的自己，長出新的智慧和性情，帶著無數的迷惘與不確定，堅定的走向下一階段的自己。
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郁可唯的《路過人間》有句歌詞，說來慚愧，人只要有機會，就有淪陷。
我對我自己不撞南墻不回頭，而且不撞到頭破血流不回頭的性子真的沒辦法。
我也不確定到底是對他的執念還是對我自己的執念。
這次讓我不敢輕易付出真心了，我非常真誠的把所有的我都給你看了，那么相信你可是為什么你要懷疑我呢，我真的很委屈你知道嗎。雖然站在你的角度想，僅僅認識了不到兩個月的女孩又憑什么相信我呢，可是我就是不想那么懂事，總是為別人找開脫的理由。
上次在知乎做了個測試，測出我是討好型和自虐型混合戀愛人格，看到討好型三個字就像在我心上扎了三刀，我因為失去自我和自尊久久不能原諒自己，原來我內心深處是通過討好別人來維系關系的。想想我的種種行為可能是真的吧，我只是一直不想給自己留遺憾，結束了就在心里斷的干干凈凈不留任何念想，所以總是讓自己陷入糾結。
我確實一直在自虐吧，總是想把話說的清清楚楚，沒有得到明明白白的答案就不想放棄，干嘛非要說得那么清楚呢，在你給人家發消息他開始敷衍的時候還不清楚嗎，在他說都冷靜一下的時候還不明白嘛！！！
干嘛在有一點機會的時候就想給人家發消息，買了彩虹糖在他身邊來來回回走過幾遍不知道怎么給他，心里一直打鼓像剛情竇初開的小菇涼，看見他再次穿了那件灰色的毛衣忍不住想說穿這件真帥，發現他穿了雙黑色的靴子覺得好酷。都過了兩輪的人還像十八似的，我也對自己很無奈！！！
如果上學期和大家相處的愉快的話，應該會順利點吧，誰知道呢，可惜沒有如果。只能安慰自己說是沒有緣分吧，我們之間的緣分太淺只能有那不到一個月的相處和了解， 給我的考驗還不夠所以還得繼續磨練嘛！假期我看了琉璃，男女主歷劫了九生九世，每一世都是情深緣淺，不論是如何相遇的發生了怎樣的故事。第十世才終于有了結果，所以他不是那個跟我緣分到了的人嗎。
假期的時候我翻來覆去的反思了那段時間我的狀態，我太過以自我為中心，一直在想自己的感受，忽略了對方的感受。我明白在經營一段關系時需要注重需求，每個人在每段關系中都是在對方身上找自己的需求，情緒反饋等的的情感需求。每個人的需求都是長期受家庭和環境的影響而形成的，需要雙方耐心的了解和溝通，他沒有讓我走進去，我又怎么去了解這些呢。
測試結果告訴我說，我給對方的，通常也都不是對方真正想要的，而是自己想要的。讓我發現了很大的問題，需要好好思考。
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我現在很糾結，一方面看他現在的態度我應該好好收起心來好好學習規劃自己的未來，莫要胡思亂想。可是我總是忍不住想抬頭往他的方向望一眼，然后告訴自己清醒一點好嘛？如果是十八歲的我，可能什么都不會想了，我曾想如果有機會穿越回去我想扇醒那個丟下自尊的我，再次遇見怎么又動搖了呢。
年少時喜歡一個人是不顧一切的撞了南墻仍不想回頭，我有我的至死方休。我現在還年少嗎，為什么我還是想不顧一切，我知道這種事沒有對錯，也不是努力了就可以得到結果的，我還是死性不改的想得到一個哪怕是讓我更加死心的答案。我不知道怎么把這種想法壓下去，怎么讓自己聽話。
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不論發生了什么，平靜下來我依然要心懷感恩，感謝新同學讓我清醒，明白要知世故而不世故；感謝下鋪讓我再一次明白應該交淺言深，提醒我應該改變我和朋友之間的相處方式；感謝曾坐在我對面的小哥哥，讓我知道原來真的有這么暖心的男孩子。
24歲，我想做一名不辜負自己的研究生，過成考研時自己期待的樣子，除了完成好學習任務，我還應該多看書，發現更多不一樣的自己；鍛煉身體，養成良好的習慣；記得101夢想清單上的任務，去想去的地方，真正的從內而外的變得更好。
那些上學期我下意識回避的人際關系，我會學著面對和慢慢相處，像解數學題一樣一一解開，在不失去自我的情況下，學會如何更好的與人相處。
人生漫長，唯有兩件事需要選擇，一條路和一個人。路，叫命運。人，叫認定。
24歲，我終于完成了18歲時的愿望，和閨蜜拍了寫真順便拍了個人寫真。
24歲，我希望今后選擇那兩件事時，不是因為各種原因而妥協，而是選擇我真正想選擇的！
