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? ? ? 各位六段有效演講的認證導師和學員們，大家晚上好！我是今天的主講老師，詹燕杰。感謝徐昆老師精彩的主持開場。在開始分享我的課程之前，首先做一個簡單的自我介紹。
我叫詹燕杰 今年25歲，是一名羽毛球愛好者，球齡三年。
現在在杭州工作，是一名4個月大的電商運營，天天工作很忙，工資卻很少。
我們的運營團隊加上我，有三個人，協同一個推廣、一個設計、兩個客服，7個人，我們就一起管理著一個天貓旗艦店，基本上每天的銷售額可以保持在6W左右,活動期的銷售額保持在15W ~20W之間。
總的來說，人生經歷很少，工作經驗很薄弱。所以，在選取今天講課的主題時，我苦惱了很多天，不知道自己要說什么。相較于咱們認證班的其他老師們，我的人生經歷、職業發展，似乎都沒有什么成功的經驗好分享的，分享我的經驗，在各位老師的面前，可能都是班門弄斧了。
所以，我就干脆給大家帶來一個有趣一點的話題：六段有效演講在情侶/夫妻吵架之間的運用。
但是大家不要誤解啊，我不是在這里教大家如何和自己的男朋友、女朋友或者老公老婆吵架的。而是與大家一起共同的探討，六段有效演講的強大之處。
那在分享之前，按照慣例，我還是和大家在這里 簡單回顧下咱們六段有效演講的課程內容。
六段有效演講中的一段，講的是，緩解演講的緊張與恐懼。二段講的是，演講內容的策劃藝術。三段講的是演講的控場藝術，四段講的是態勢語言，五段講的是，即興演講藝術，六段講的就是，有效演講的綜合演練。?
在課堂上，王老師多次談到：柴靜的《世界上最恐懼的事》的一個演講。那聽過王老師課程的人，肯定都知道，世界上最恐懼的事，是當眾講話。
? ? 那演講，和當眾講話，哪個更困難，更令人害怕呢？當然是演講對不對？如果你能夠當眾演講了，還會害怕當眾講話嗎？還會害怕給領導做總結匯報嗎？還會害怕給人介紹產品嗎？還會害怕跟人吵架嗎？? ?
? ? ? 我們都說，一場演講的靈魂是他的內容，那一場有效爭吵的靈魂是什么呢？同樣，也是它的內容。
? ? ? 所以，我今天和大家分享分享，六段有效演講中的二段，內容策劃的藝術在情侶/夫妻之間吵架的運用。
首先，我想問問大家，不論是情侶還是夫妻伴侶之間的吵架，能夠避免嗎？
曾經看過一部小說，名字叫《英年早逝的d.j》，這部小說反映了人與人本質的困局，我們是渴望與他人產生連接，但是同時我們又在某些地方是自私的，我們自我的某些部分是不愿意也不能夠與人分享的，這是情侶/夫妻會吵架的原因，也是我認為任何親密關系都會吵架的原因。我們渴望和別人產生聯結，但是親密關系的觀念和自我根本無法分享的矛盾，所以，吵架是沒有辦法避免的。
那吵架都是有害的嗎？No !積極心理學里說道：5次積極的交際+1次消極的交際（吵架）對于親密的關系是比較健康的。
所以說，吵架不一定是有害的。
開始之前，給大家講兩個《媽媽是超人》小案例，我們看看明星是怎么吵架的：
第一對是：伊能靜和秦昊：
事情是這樣的，伊能靜大兒子哈里在臺灣摔傷腳了，伊能靜一早趕回去看兒子，晚上又趕著最晚的一班飛機飛回上海照顧小女兒，本來已經很累了，伊能靜還要收拾白天的殘局，消毒奶瓶，做家務，而老公秦先生一直頭也不抬的在打游戲。
伊能靜終于忍不住開口:你能不能不要玩游戲了？
而秦先生還在玩游戲，問：你要我給你做什么？
伊能靜不好意思直接要求，又或者自己根本沒有想好讓他做什么，就說：你看你一直玩游戲，一點都不關心我。
秦先生繼續埋頭游戲，沉默，伊能靜鄒靜廚房洗奶瓶。
一會伊能靜還是覺得自己沒有說清楚他的意思，于是提出一個要求：謝謝和關心還是需要的！
而秦先生直接把邏輯漏洞指出來，說，我問過你，讓我做什么??？我怎么就沒有關心你了呢？
伊能靜回嗆說：誰都不是誰肚子里的蛔蟲。
秦先生這是不耐煩的采取了：你都對的套路，你都對，我讓步，你別說了。
伊能靜顯然沒有想清楚自己的具體需求是什么，說，我沒有不叫你玩。
秦先生一下子嗆回來：你一會讓我別玩了，一會又說沒讓我別玩了，你到底讓我做什么呢？
于是兩人在陷入沉默。
我們再看看另外一個例子：
馬雅舒和老公
馬雅舒因為害怕孩子摔倒，家里沒有任何家具，老公忍了三年，終于想趁機會吧家里布置起來給馬雅舒一個驚喜。
一天之內，快遞送來了滿滿一客廳沒拆包裝的家具，把地板弄得很臟，兩給小孩也在家具上上躥下跳，于是馬亞舒崩潰，打電話讓老公早點下班回來。
老公回來以后，馬雅舒當時就委屈的哭了，穩定了一下情緒，跟老公抱怨說，小孩在在家具上躥下跳，一堆家具放在哪里沒人幫忙拆等等，巴拉巴拉
但是沒有給出任何的負面評價。
老公聽了，走到馬雅舒身邊，抱住他說，我知道這里很亂，承認現狀是他自己的責任，于是提出了一個具體的要求，能不能給我一個小時的時間，我自己動手組裝，包你滿意。
馬雅舒想了一下，同意了這個要求，但是心里還是不爽，于是自己也提了個要求，我的咖啡呢？于是老公興高采烈的出門去給他買咖啡，并且承諾，回來以后立刻開始干活。
從這兩個案例，我們可以看到由于傳遞的語言內容的不同，最后的結果也有很大的差別。
那如何設計內容，讓我們的吵架變得更加有效呢？
王坤老師提出了一個PTASC模型，即purpose,明確演講的目的，topic ,確定演講的主題，audience ,分析演講的對象，structure構建演講的模型和content，設計演講的內容。
那我們用這個模型，來分析一下吵架的purpose。
吵架最終的目的是什么？是不是需要引起對方的注意，表達自己不滿的情緒，然后尋求讓彼此都能夠接收的一個解決的辦法呢？不盡然，但是大多數是的吧。
那吵架的主題是什么呢？傾吐自己訴求 ，獲取對方的訴求。
觀眾是誰呢？親密伴侶哈？這里是兩個男人，這類的人群有什么特點呢？
男人比較懶，不懂得主動為女人分擔，聽到對自己負面的評價會容易激動。不盡然如此哈，但是大致是這么回事。
那根據前面的分析，如何構建演講的模型呢。風箏結構。
頭是最終的目的。最終的目的是，解決目前的矛盾，解決目前不滿的狀態，中間的論據是什么呢？就是對客觀事實的描述、你情緒的客觀描述、你內心想法的客觀的描述。
比如說男友不想做一份看起來沒有前途的工作，你卻認為機會還不錯，希望他去，但是他堅持說不去，還每晚打游戲忽略你，經常為此爭吵不休。
那么我們想像一下，如果這個小故事里的女生學了王老師的PTASC模型，他會怎么做呢？
第一步：明確目的，希望男朋友不要天天玩游戲，去嘗試一下那個你看起來還不錯的工作。
第二部，客觀的描述事件，避免做出任何評價。比如說，我看你最近晚上打游戲，是不是因為沒事可以做呀。我知道家公司雖然公司不是很高，但是升職空間還是很大的。就說這么多，任何評價都不要有，比如你太懶啦，一點沒有上進心啦，等等，統統不要說
第三部：說出自己最真實的的感受，用描述情緒的形容詞，比如時候：擔心，傷心，手上、開心、喜歡生氣、氣憤等。
比如說，你可以說，你總是在打游戲，我很生氣，感覺自己被忽略了，我還有點擔心，如果錯過折價公司的話，擔心以后的工作不一定有這個好。
經過前面三部的鋪墊，你就可以愉快的開始第四部啦，提出具體的需求：不要籠統的，而是一定要具體可量化的，不是命令式的，而是以問句的形式提要求。
比如說，你晚上少打游戲多陪我，
對于工作：你先試試不行再說！
改成：
你晚上少打游戲，然后一起和我看美劇，怎么樣？
你去實習一周試試看，如果不開心就不去，開心就去，可以嗎？
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如果這樣設計談話的內容，吵架的情況是不是就減少了呀？女性的需求是不是也能夠更大可能性的實現了呢？
? 好了，分享到這里，我們的小課堂也就基本接近尾聲了。不知道你們會不會有一點失望，因為你們可能抱著，學了這堂課，以后吵架我保證能吵贏的心態來聽我的分享的呢？ 希望你們在聽了我的分享之后沒有感到失望哈。
最后，我給大家準備了一個小作業，如果你是伊能靜，你會如何和自己的丈夫溝通呢？如果你已經思考好，請發文字到群里，我們一起進行探討。
? 好了，謝謝大家，我的分享到此結束。
