師母曾對我說過：思怡，你自在，是因為你的內在沒有恐懼。
這句話在那個當下讓我甚是意外，也很有力量。
我把它當做來自師者的鼓勵。
事后也帶給我很久的沉思。
我沒有恐懼嗎？
似乎我從沒有認真梳理過自己的這個部分。
仿佛是的，我是始終享受著這個世界的，即使在我低落時。
我享受衣食住行的各種舒適，無論是奢侈的，還是素樸的，我總能被滋養。
我享受絕大多數的發生，即使我偶爾會有不舒服，內心也仍然很清楚所有存在的合理性。
我享受眼睛和心靈所有的發現，無論是關于世界，還是關于生命，這讓我越來越從容。
恐懼的人，也許會忘記這些享受吧？
這些享受都是那么真實。
所以，我也許沒有恐懼吧？
可我真的沒有恐懼嗎？
對于這一點，我并不篤定。
再深入探索，我發現它在。
在我享受的時候，它無跡可尋。
在我為數不多的谷底時刻，它就在。
今天，借由一場情緒，我坐下來，看到了它。
因為瑣事，我毫無預料的被一股久違的情緒擊中，憤怒、孤單、委屈、自我攻擊……全部卷土重來，蜂擁而至。
如此混亂而洶涌，把我逼到丑陋而不堪的境地。
……是來提醒我什么？
母親對我的氣憤和委屈，女兒對我的不解和失望，更深的把我壓到嬰兒的狀態。
我躲到樓上。更深的看自己。
我看到它了，透過那些情緒……其實它是恐懼。
是它引爆了我壓抑住的情緒。
我恐懼自己和母親更深入的不熟練的溝通，恐懼自己不夠努力而虛擲時光和機會，恐懼自己沒能做一個本該更好的媽媽，恐懼自己縱容了自己去傷害愛自己的人，恐懼自己讓愛的人失望，恐懼自己感知美好的敏感突然離我而去，恐懼自己沒有力氣面對未知的困境……
我有恐懼，只是我原來沒有認真端詳它。
而此刻，它就在那里，冷漠而清楚地告訴我——它只是藏得比旁人更深。
我像一個孩子一樣無助，拼了命撒潑的哭。
我氣急敗壞地問它：那怎么辦呀？我該怎么辦呀？
它根本不理我。
我放棄追問，只是哭。
哭累了，我聽到它說：你再看看我。
我再向里又看看它，它又說：
有一些不屬于你的東西，你該放下，可又沒地方放，又得保管，又怕弄丟，又怕弄壞；還有一些屬于你的，可你還沒調整到合適的姿勢拿穩它們；你是一個穩定的成人，可你忘了在疲憊的時候你也是個小孩……這都讓你有了很多透支，你擔心自己的力氣做不好，所以就啟動了恐懼。
我說：可是這些都是我的選擇，也是我的責任，甚至我很享受啊。
它說：有些不是的……讓你恐懼的那些，也許就不是——責任會讓人越來越有力量，所以你得看到我——看到你的恐懼；或者，你也許特別想借助它們做一個放肆混蛋的小孩？只在你爸媽面前？你爸媽原來不允許的那種？你還不能在他們面前做一個穩定的成人？或者其實你也可以換一下方式表達恐懼？……你可以自己區分一下。
我看著它，說不出話來。
它又說：這些都是我的感覺而已，不過你還要記得，其實我是你的朋友，我沒什么惡意，我只是來提醒你的。
我趕緊問：提醒我什么？剛才那些？
它搖頭：也許是，也許不是，也許有其他更多，我也不知道，我只知道我該出來提醒你一下了——提醒你看看，還有什么我也沒看到的部分，多看看自己，總是有好處的。
我說：我一直以為，恐懼會讓一個人忘了享受生命，會讓一個人失去自在。
它繼續搖頭：不不，我只是個信號，而且是絕對忠實于你的，我絕無意打擾你的享受——你該看到我的時候，卻不看我，我會更不安心；你只有看見我，才能擁有真正的自在。
收到了它的善意，我仍然沮喪。
它安靜的陪了我一會兒，最后又說：你知道嗎？其實我是可以轉化成力量的。如果你開始看到我，你就能看到我背后的真相——這個世界很寵愛你，因為你對世界充滿善意，你也在努力的讓它因為你變得更好，我的存在，就是為你“為世界服務”而服務的——你對“你的恐懼”不再恐懼，才是真正的自在。
我終于看到我的恐懼。
原來它既是真的，也不是真的。
你總要面對它，看到它。
同時別停留，穿越它。
因為，它是通往真相的最后一道門。
