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【1】《夢似夢，非夢》
總喜歡看下落葉紛飛后的那一瞬間，因為那一刻是最美的，也終是最為平靜且安然的歸息。就像是一場夢，在夢里花開，在夢醒后葉落，不知這是一場重新回歸后的宿命還是埋葬自己的生命。
? 仿佛間總有一種錯感，不知是風的嘆息還是葉子的跟隨，總能形成一種不一樣的風景。這樣也好，至少遠離繁華的城市選擇悄然落幕。或許，在他人眼里看來是落寞的，但在我眼里看來，是一場生命的眠空。
? ? ? 歸宿，歸兮，一切都皆在自然最原始的規律下運行。源于寂靜，也源于開始，甚至是源于息。
? ? 總是想遠離繁華的渡口，然而卻一次次地又在繁華的渡口中相逢和偶遇，不知是生命中該有的安排還是前世緣分未盡。無論怎樣也好，起碼在往后的余生還有機會再見面。
? 微微一笑很傾城也好，轉眼驀然回首那人還在闌珊處也好，其實，在這塵世中也已都有了最好的安排。或許，當你某天忽然間想起那人時，你的心是否還會為曾經的那個人而跳動，你的心間是否還會有那個人所給予的那份溫暖，而這份溫暖每次卻能幫你度過生活中的每次難關。雖然你早已知道，那人已經隨風而去，只剩下那往昔盛夏的記憶，飛舞在你的心間。
? 因為你從不知道，原來曾經的你也曾擁有過那份幸福。甚至你不知道，原來那個人曾經早已占滿了你的整個心間也曾活在你的世界里。更不知道的是，原來所謂的告別，只不過是風輕云淡，也可以當作是夢一場。仿佛曾經的你從不為自己好好活過一次。
? 好像某一天你突然間會想到，原來自己一個人也可以活得更好，原來自己也可以這么好好且很瀟灑活一場。
? 夢似夢，非夢，你似你，非你，我似我，卻非我。
【2】《生命的回歸，來源于思想的深邃》
亦然失去就失去吧，也沒什么大不了的。忘了有多久沒好好感受自己的心情了，忘了哭泣，也忘了笑，內心充滿了慈悲，想起之時淚水不自覺地往下掉。
這也是生命流動的一種方式，可以釋放自己內心的能量，感受著本屬于生命最原始的自然狀態。這使我想起了，我剛看過的周國平先生的一本書籍《只是眷戀這人間煙火》里面有這么一句話:愈是自然的東西，就愈是屬于生命的本質，愈能牽動我的至深的情感。
的確，越是能牽扯到生命最為真誠的問題，就越是能釋放出一個人內心世界所隱藏的情感，同樣，也會產生痛苦和歡樂，痛苦和歡樂就像是一對矛盾自然體，都是生命力的自然狀態，最可悲的卻是，既無歡樂，也無痛苦，就像是無生命的機械一樣麻木地活著。
其實，我們的生命是很短暫的，也是很平靜地近乎于流逝，擁擠只不過是為了掩飾生命的虛無。
在沉默的世界里無聲地吶喊，那只不過是為了找尋屬于內心對生命的一份熾熱。在生命里，獲取文字，通過文字的救贖，來解救被囚禁的靈魂。
曾看過了太宰治寫的一本書籍《人間失格》，我還足足看了三遍，記得里面有句話是:越發渴望“自由”，以致想要輕聲啜泣。我覺得，愈來愈想擺脫靈魂與自我的掙扎，倒不如回歸到內心最初的開始。沒有痛苦，也沒有了歡樂。
也曾看過米蘭?昆德拉寫的一本書籍《不能承受的生命之輕》，總有一些話總能讓我印象深刻:人的生命只有一次，我們既不能把它與我們以前的生活相此較，也無法使其完美之后再來度過。如果生命屬于我們只有一次，我們當然也可以說根本沒有過生命。這些話，總能讓我思考很久很久，或許，我們根本就沒有逃離出生命對我們的掌控。
也許，當你某天突然間想起，或是覺得自己是與整個世界的融入度是否相匹配。這個問題，我很久很久以前有想過，但現在卻發現自己與整個世界有點格格不入了，不知道該焦慮還是該恐慌。換個角度來想，我自己只不過是想圖個清凈，不喜歡太復雜的人際關系，可以做著自己喜歡做的事，也可以不用理會他人‘’另類‘’的目光。或許，在他人眼里，會被當作是‘’異類‘’的生活方式吧！
突然間，想起了加繆寫的一本書籍《局外人》，有這么兩句話，卻能夠深深地打動我，那就是:我從來沒有什么值得一說的，于是我就不說。我不是這里的人，也不是別處的。世界知識一片陌生的景物，我的精神在此無依無靠，一切與己無關。一切皆不過是生命的過客，都是不可承受的，都是超過了自己的精神所能不夠承受的基點。
記得前段時間讀完的一本書籍，是馬克?尼波寫的《回歸生命的本源》，有一句話是:
我們總是走得太累了，才想起可以讓自己歇息；總是走到沒有出路，才想起打開心靈地圖。
的確，我們總是在不斷追尋生命的力量，以及存在的意義，然而我們卻總不知原來是要回歸到內心最為平靜的境界。
這往往正是是取決于我們對生命的不斷熱愛，讓我們有了勇氣去追隨純真的本質，是思想太深刻的原因么？
思想越深刻，就越想回歸到生命最真的狀態。突然間想起了，我昨晚睡覺前寫的兩句話:當繁華的星空墜落，思想的深度也就深邃，悄然地零落在文字的救贖。流浪者的生命，卻永遠地不再追逐，如是燃燒的火焰，點亮了自我。
【3】《愿風輕塵，逝去的也亦然歸來》
不知為何，總喜歡在夜晚的時候漫步，漫步在有霓虹燈的小街上，感覺自己很融入，但又感覺融不入，仿佛有種恍惚感。不知是否時代入感太強烈了還是我的思想太深沉了，與這夜晚的霓虹燈有點格格不入。無論怎樣也好，就當作是一種別有一番的體驗。
我們生活在這繁華的塵世間，你是否會覺得生命太渺小了，幸福卻太觸手可及，但是沒有誰可以好好地去珍惜。等到想起之時，只能放開矜持大笑一場了吧，笑完之后，就該好好地感悟吧，因為你我要知道，我們最終也玩不過生命的安排的。
有些事，你不知道，我們都說要做有追求的人，但最后往往發現周圍只剩下了自己。突然間想到，生命中出現的人總是會在特定的時間出現，也會在特定的時間離開。出現，相逢，離開，告別，仿佛這一切是塵世間冥冥中的安排。
就像是兒時能夠讓你一眼記住的人，居然也可以在夢中相見。好像多年前的記憶，還沒有在生命的時光中被遺忘。朋友好像不再是朋友了，曾一起玩耍和并肩作戰的難忘往事，說不定早已被埋葬了那些年的回憶里。
偶爾想起時，有的只是瞬間的感觸，因為過于稀缺與寶貴，很怕一碰到時間的那條弦，就會像斷了風箏的線一樣消失不見。我在想，在這過程中，變得頻率與彈性是否會達到一致的平衡性，是否會有一個過渡之后的穩定期。我想，或許，沒有，就像人生走得的是生命曲線，因為人生難免會遇到曲折。
以為自己想明白了，在我的世界里，兩個不同符號的性質也可以代表著什么，可是在事實面前卻成不了最有力的證明。人生中，最深的記憶只不過是為了不斷地尋找，只希望能夠找到更好的自己。
記得很久之前我在本子上寫的一句話是:我們總是想去證明什么，但又不想去證明什么，因為時間都能為我們證明。當然了，我們也會想留住些什么，只不過是想證明原來曾經的那個自己居然也可以這么活過。
我們也總是會尋找著自己一生的定位，仿佛只有活在自己的年齡里不斷地去經歷著所未經歷過的，這也算是一種難得的幸福，當然了，這也算是一種平衡的選擇。
花過期了，就會凋謝和枯萎，然后就可以隨風埋葬，這就像無從選擇的宿命安排。大自然的規律就是這樣子，不斷地輪回著。
不要覺得無奈和遺憾，就像是余華寫著的一本書籍《活著》里面的一句話:最初我們來到這個世界，是因為不得不來；最終我們離開這個世界，是因為不得不走。花的歸期也是這樣子。
現在無論怎樣，我們依然可以對生活的每個瞬間，表示感謝，當然，也可以有相對的選擇性去權衡選擇了，無論選擇的結果怎樣，一切的結果都已經顯得不再那么重要了，也可以說是無關緊要了。
在時間面前，我們只不過是過客，一切都變得不再重要了。因為生命的形式是無言的，一次次與思想的碰撞，也足以讓自己從此只想潔凈地存在，慈悲地活著。無關于什么，也不再關于什么，一次次地追尋，就是一次次地歷練與感悟。
當我們以為時光早已走遠，時光早已無言，在替我們遠去的背影保持沉默。
愿自己是一粒飄落的灰塵，隨風飛舞，無來也亦無往。遠去的已然逝去，逝去的也亦然是歸來，這只不過是一種最好的告別后的重新回歸。
【4】《活得真實，也是一種灑脫》
? ? 寫詩是最富有激情和優雅的享受了，可以在思想的國度里，自由地紛飛。不管寫得好，還是不好，主要是勇敢地用詞語來表達自己想要表達的。
當然了，寫散文也需要富有更多的情懷來讓你的思想開出美麗的花。寫的是對于生活的更深層次的感悟力和思考力。
寫歌，追尋是自己對旋律和音符的向往，可以自由地配著自己作的曲一同協奏。不管是，開心的，快樂的，悲傷的，憂愁的，我覺得是對生活的一種真實的態度。
其實寫詩歌也好，散文也罷，寫歌，不過是權當人生中該有的生活情調和樂趣。我覺得蠻重要的是，在其過程中，該怎么去衡量我們的價值觀。
今晚我看了一本書籍，是周國平先生所寫的《我們誤解了這個世界》，里面有些話是:
人生究竟蘊含多少價值？如果不了解心性，所謂的價值觀，必然局限于現實生活，以現前的利益和感受為導向，注定是膚淺而渺小的。
? ? 這一解答更有思考力和可衡量的人生價值觀，這都可以給我們帶來一個新的標準性思考模式。
? ? ? 突然使我意識到的一個問題是，原來人生也這么過，也可以這么真性情地活著。只有經歷過起落，才會覺得生命還有無數種可能。
總是希望能夠停歇下來，安靜地反省自己，觀摩自己的內心。
? ? 今天還看了一本書籍《只想給你一心安寧:喧囂世界里的靜心之旅》里面的一句正好，有這么一句話話是:每天我們從夢里走到現實，總是戴著一副假面具生活，不知道是人的本性，還是為了生活而做出的一種偽裝。其實我 們大多數的勞累都來自于偽裝起來的自己，因為我們的內心本質上對虛偽的東西具有很強的排斥感，內心深處原本就是一個真實的發源地。
有時候總在想，我們每天這么忙碌是為了什么？其實都沒有具體的答案。只不過是為了能夠實現價值，活得真實罷了。
【5】《一路行走，重新遇見》
今天陽光照進來的時候，我覺得自己的內心很溫暖。走在路上，心情都是很愉悅的，微風吹過，吹醒了思想的節奏，放飛了靈魂的自由。可以自在的，感受著世間的溫暖。
? ? 我在想，我現在得到了什么，又失去了什么。不知所謂。也就不知得到和失去匹配的權衡問題。
? 倘若心里出現了偏差，就真的很難拉回來。偏差性取決于對自己現在所擁有的幸福感和對一切簡單事物的權衡。假設兩者其中。有一個因素出現了偏差性，用怎樣深度的思考問題方式來解決。
記得馮唐曾說過的一句話是:除了自渡與渡人，其他毫無所有，毫無所謂。 原來世間萬物其實最本質的一個字就是‘’渡‘’，源于怎樣的方式，完全取決于你的內心。你的內心有怎樣的世界和想法，都可以真實的通過事物的存在明確地給表達出來就可以了。
有時候會對一些事情忽遠忽近，但是卻總會有說不出的緣由。比如風吹過的一陣一陣花香，漂浮在清新的空氣中。
佛說，香飄的每一剎那都是確定的，但是每下一個剎那都是不確定的。一期一會，冥冥中自有定數。 原來這世間所有的一切都皆是有定數了吧。那么又何須強求太多而失去基本的心呢？
在這樣一個環境里，行走，休息，在行走，我忽然明白《西游記》說你總是遇上妖魔鬼怪，其實那些不是妖魔鬼怪，妖魔就是各種壞天氣和倒霉的地形，妖精是夢里摸你各種凸起的各種女人，你只是一路行走而已。
【6】 《回歸內心，尋找本質》
寧愿歸去，也不愿停留。想不明白，為什么非要在這不是歸期的時候煩擾到我內心的寧靜。不是不想說，而是覺得根本沒必要。就算說了，也只不過是徒增煩惱和傷悲罷了。何必呢？倒不如像是若無其事地過著我的生活，起碼還可以假裝無憂憂慮，好比是一個局外人，至少可以不像是現在的我。
痛苦和歡樂即時存在，所謂的不過是對事物的透徹性，我不渴望能得到理解，也不奢望能得到什么。想要理解與不被理解卻是兩回事，并不是因為說了就能夠改變什么，其得看實質的本意是什么。
曾以為擺脫了束縛，就可以過得想要的自由但其不然，他人只不過是喜歡假借關心的名義來卻一步步地束縛你內心的向往，其他人就會用一大堆瞎扯的話語想說動你。在我眼里看來，這只不過是一種無效且最浪費時間的法子。
最近喜歡閱讀加繆寫的書籍，特別是《局外人》這本書籍里面的一句話:我從來沒有什么值得一說的，于是我就不說。
一切皆不過是是非非，在事實面前皆只不過是悲哀，顯得沉默無言。倒不如一切用沉默來代替，至少不會被傷害和悔恨。
‘’我喜歡安靜的去觀望這個世界，以一個局外人的身份去揣摩這個世界的一切，但是無論我如何置身事外，我都生活在這個世界中。‘’很喜歡，這句話，不管是出于什么狀態，不管想怎樣，皆不過是真實的話語思考下形成的一種思維。
回歸內心，去尋找最真實的存在。突然間想起了《與心為友》這本書籍，里面的一句話是:連接我們真實存在的深層次的東西其實是意識。其實，說白了，是回歸到內在，從內在去尋找本質存在的價值。
【7】《感知力的敏銳度，則來自于潛意識的預見性》
今天不知道在想著什么，或許是在發呆，腦袋里就突然間響起了一個聲音:原來潛意識是有預見性的。當一個人融入到一個新的環境，環境的適應度與其融合度是有響應的，心都會感知到。
心的感知力與其人對環境的生存力以及受到的影響力是存在著很多關系的，當感知力敏銳的時候，很快就會對生存的環境有了一個深層次的預測，牽扯著意識深處對本身存在的狀態作個判斷。
本是已經知道了融不入，還偏要逞強地偽裝，其實，心一開始是早已有排斥的，但因不信融不入，也因不甘心，同時又不能辜負他人的好意和對你的期望，只能硬著頭皮不斷地勸說自己。到最后還是會辜負，又不能本因開始不試著去反轉，本以為最后會打破曾被預定的結局的，但現在看來，只能接受剛開始時就會知道最后是怎樣的結局的結局。
有些事，無須強求，也無須看得太重。懷著感恩的心不斷地繼續向前，同時也接受著他人的教誨。本以為可以安心無憂地過著現在的生活，可現實好像卻不能讓你如意，又得回歸到當初到處奔波的日子了。
得從內心世界深處不斷挖掘和思考了，很怕時間在此刻變成荒蕪，很怕還沒來得及重新找尋，生活就會給自己一潑冷水了。
每一種事物都會有屬于自身的性質，就像是一切帶有源性與歸性。如何從更深層的角度來理解和經歷所經歷過的，我覺得這是一個很有價值且不斷思考的問題。唯有不斷地通過沉思和擁抱內心的自我，以便挖掘和釋放出真誠，否則則極有可能出現陷入一種‘’困滯‘’的狀態。
巴克提?提爾塔?斯瓦米寫的一本書籍《與心為友》里面的一句話是:一切事物最根本的性質，或是終極意義，常常可以引導我們的回歸。
唯有從內心最純粹的感受出發， 不斷地審視每天的自己，回顧自己經歷過的和陶醉在無望的盡頭，皆不過是一種意識的感知力。
感知力的敏銳度來自對內心深處的力量的召喚以及心的覺醒，感受著存在的價值。事實上，這些都來自于最深層次的本質，則是潛意識的預見性。
【8】《把生活過成想要的樣子，便已足夠》
現在的我喜歡邊聽歌邊寫文章了，就像是重新找尋了以前寫的感覺，一邊擁抱著生活，也一邊享受著生活。
生活的方式也有很多種，看哪種方式的節奏適合自己的，就選擇那種方式來生活。生活中充滿了慈悲與喜悅，突然間想起了一句話:不以物喜不以己悲，這句哲理性充滿了多大的力量，經歷過多少事情，才會有這么大的胸懷和看淡的境界。
記得汪曾祺先生有一本書籍，是關于生活的，書名是《生活日很好玩的》，好玩，是一種生活的體驗，是一種發現和欣喜，它源于對生活無比的愛。汪曾祺說，人活著，就對生活充滿興趣，不管在什么環境下，永遠不消沉，無心機，少俗慮。
蔡瀾寫過的一本書籍《不如任性過生活》中的一些句子是:我們一生之中，經過無數的風波，起起伏伏，但現在還不是好好地活著嗎？昨日的壓力，已是今天的笑話了。
生活的方式是可以多種多樣的，關鍵是你用什么樣的角度來看待生活的。你可以說，生活就像是調皮的孩子，很任性，因為不知道任性的生活可以顯示出你的心性是怎樣的。每天都在經歷著世俗的生活，卻忘了原來是可以從內心世界中尋找最為純粹的天真和真誠。
總感覺我們喜歡用帶標簽的形式，來輕而易舉地去判定別人的生活。生活，是自己給予自己的。
我記得《把生活過成你想要的樣子》里面有這么一些話:活成自己喜歡的樣子，那是一種美好。每個人都想要活得快樂、自由，但我們卻經常從別人身上尋找自己，而把真正的自己遺忘在角落。一個人的時候，好好想想：“你想要的究竟是什么？”
【9】《更深層次的認知，從內心去挖掘價值》
今天一整天都待在宿舍，思考了很多，同時也在想怎么重新面對短暫逃離后的解釋。短暫的逃離，我覺得是對自己更負責的行為，也是讓自己獲得更大的成長。或許在他人眼里是最為懦弱的一種表現。但那有怎樣呢？只要自己想清楚了，其他所謂的問題便不再是問題。
從何時開始，我們便成了他人眼里所認知的叛逆與反面。為什么非要以他人的眼光作為一種評判的標準呢？其實，在這過程中，與我們為什么非要這么去看重他人對你的眼光呢？
其實，我覺得無論怎樣，自己過得開心和快樂是最為重要的。無論外面的世界多精彩，競爭有多激烈的，我覺得自己都應該保持淡定和從內心尋找屬于自己的一份安靜。一邊努力著，一邊風輕云淡。一邊煮茶聊人生，一邊聽書看落花。
今天我讀到一本書籍，是（美）霍恩（Horn,M.B）和斯泰克（Staker,H）寫的《混合式學習：用顛覆式創新推動教育革命》，里面有些話是引用詩人艾略特在其極具哲學意味的作品《四個四重奏》中這樣寫道的句子:"我們叫作開始的往往就是結束，而宣告結束也就是著手開始。終點是我們出發的地方。“這看似矛盾的詩句背后暗藏著無數的隱喻，引發我們對日常一些概念和行為模式的重新認知。
這讓我突然間想起了我最愛的詩人顧城曾寫過一首詩《避免》你不愿意種花。你說，我不愿看見它，一點點凋落。是的，為了避免結束，你避免了一切開始。
或許，這者并沒有多大的區別，但是同樣都是矛盾似的句子。無論開始也好，結束也罷，皆不過是在經歷。開始，于我來說，也可以是結束，結束于我來說，也可以是開始。我覺得這考驗的是背后存在的邏輯性和所顯示出的思維認知。
想要更深層次的認知，只能從內心去挖掘本身所存在的價值，并使其發揮到最大作用。當然了，這也得考驗你的邏輯性是否認知所存在的意義。
【10】《思想的超越》
今天白日里比較忙，晚上也難得抽出一些時間來，但覺得很困，想先睡一覺之后才起來寫日更。忘記調個鬧鐘了，只能完全靠自覺性地醒來。
一切都變得很安靜，就猶如生命里那一抹難得停歇的腳步。安靜，在這深夜里，如同一朵花悄然地綻放著。不畏煙火，也不畏繁華，一切都如同流水般的溫暖，抵達到心間。
叔本華曾說過：“生命是一團欲望，欲望不能滿足便痛苦，滿足便無聊，人生就在痛苦和無聊之間搖擺。”生命中的力量卻不斷地在生活中燃燒著，要有多大的勇氣可以與其相匹配。
當思想超越出生命的本質，不斷追問著，內心深處卻冒著種種貌似荒謬不羈的問題，都在等待著回答，實則蘊藏了人們對于存在極限的追問。
為什么人們會不斷地邊坡追問，關鍵在于我們自身的局限性。局限性雖生產樂趣，但能帶來無窮的痛苦。在面對夜晚星空發出浩然天問之前，往往都離不開某些初始形態的本質。
在追問的過程中和被某些狀態的本質上，被選擇和重新選擇卻被變成了一種困擾。我們被時間綁架著葳蕤地在生命長河里，一格一格痛苦向前移動，卻不能隨意擺動時間的指針，改不了的時間軸，卻不能夠肆意跳躍仿佛這變成了一種無奈的桎梏。
帕斯卡爾曾說過：“人卻是一根能思想的葦草。人的全部尊嚴就在于思想。由于有了思想，人就比摧毀他的任何東西甚至比整個宇宙都高貴得多；因此，人就能吞掉一個宇宙。”當一個人的思想不斷地超越的時候，便能發出無限的感慨和內在的渴望。
正因為我們能思想，我們能打開塵封已久的文字，能夠在文字中與柏拉圖、蘇格拉底人的思想中碰撞，擦出火花。當然了，一切都來源于價值性背后產生的意義。
【11】《不過是重生之后的回歸》
當生命所賦予的意義
還能重新喚起內在的自我
自我的存在所隱含的價值
在于宏觀和微觀的緯度去評判
對生命的獨享才是最重要的，
因為生命體是一個短暫的偶然的存在
在這所存在的個體去判斷
所得到的不過是一種無謂的掙扎
總想著能夠通過理解來對世俗生活有所期待
可誰知竟顯得蒼白無力
是一種復雜化的傾向
不斷地從內心中尋找出真實的渴望
這必然包含著一種參透之后的空無
一切的起點與終點不過是一種轉化的過程
只不過是向死而生，從心出發。
真正在內心深處接納生命的短暫與脆弱
也在不斷地修煉自己
擺脫世俗物質的空洞
融入精神世界的思想之上
就當這一切不過是重生之后的起點
回歸到內在世界的領悟
【19】一切可以稱之為瘋狂的
不過是被話語所掩蓋住的深處秘密
皆逃不過的一種世俗悲涼
所以才不斷地選擇內心出逃
【20】
我們總是一邊熱愛生活
也一邊批判生活
也曾感嘆著生活為什何物？
生活不過是很普通的事組合而成的因素
我們總喜歡用篇幅式的話語來形容
好像這一切都是一種儀式感
窗臺的花朵枯萎了
散發出的香味不再是之前的芬芳
感覺好久沒像此刻這樣多么認真地
端凝著
仿佛一移開自己注視的視線
就會變成無息地喟嘆
花只要過了盛開的花期
自然就會凋零
如是充滿生命力的青春
抬頭仰望的星空
有星星點點停留的痕跡
卻不愿就此離開
仿佛那是我的夢啊
不愿離開
一閃一閃地鐫刻在我的心里
花開無痕
星空點綴
足矣
【21】《在遺忘中死去，在沉默中爆發》
我該記得什么，我又該去遺忘什么。我不知道我在失落什么，我也不知道我在期待著什么。風吹過的嘆息，葉子飄落的息影，或許這讓我卻無所適從。
我在懷疑著，這是我嗎？從什么時候開始變成了這樣子？從什么時候開始忘記了掙扎，在每次的失眠夜里，卻變得清醒。
重復著，無奈著，做生活的旁觀者，感知不到一絲絲的溫暖。從何時開始，我對這樣子的生活產生了困惑，也對這樣子的我感到無奈？
一直以來，我都在與自我和解，也都在作出選擇。也在找尋內在的自我，也只為了能夠活的更真實，同時也為了證明自己還“活著“。突然間想起了余華寫的一本書《活著》里面的一句話：最初我們來到這個世界，是因為不得不來；最終我們離開這個世界，是因為不得不走。
那時候的我為了散散心，就獨自一人跑到廣州沙面去玩，或許是心有感慨吧，又或許為了尋找如何擺脫工作上的苦悶。不知該找誰訴說，經歷過了欺騙，虛偽，變得不再是自我，覺得游刃于那種環境中，便不再是我。
所以我選擇逃離，或許逃離是被他人所嘲笑，但那又怎樣？
始終是我太幼稚了，沒早看清。就當作一場笑話吧。我不敢相信，當某些人帶上面具之后，還能重新變回當初，這就顯得匪夷所思了。
一旦一個人帶上欺騙和偽裝的面具之后，就算騙得了所有人，卻唯獨騙不了他自己。倘若，欺騙能夠維持一個人的尊嚴，那么偽裝能夠賦予尊嚴的價值的又能有多少呢？
我突然間想起了一本書里《單獨中的洞見》里面的話語：當我們被別人欺騙的時候，我們承受著一種被人戲弄的苦澀。但是當人們在自我欺騙的時候，卻享受著一種游戲般的快樂。
選擇遺忘，也選擇沉默，在遺忘中死去，在沉默中爆發。
【22】《那些年青春里的江湖，再見了》
今天很冷，我沒看到有陽光照射進來，天空也很陰暗。只是心中不免生出悲涼感。這時候，我抬頭仰望沒顏色的天空，我笑了，就這樣吧，而且也只能這樣子了。或許，這時候聽下《天空之城》會更好吧。
01
忘了從什么時候開始，我便愛上了聽《天空之城》，聽了很多的不同版本，卻很難找到一首比較鐘意的。或許，是越是要尋找，越顯得無力吧。
有些事情，越是要忘記，會顯得深刻吧。不知偶爾想起時，會如當初那樣的無奈和心酸，還是如當初那樣的勇敢和快樂。于你，于我，于他，于她，不過是命中注定的過客，匆匆而來，又匆匆而去。只是不知道那時候的江湖，你們是否還記得。
到現在我一直都喜歡宮崎駿《千與千尋》里面的一句話：“曾經發生過的事不可能忘記，只是想不起來了。”或許，這是選擇性自我失憶吧，又或許是真的不愿想起，選擇在歲月時光里悄然埋葬。
02
生命給了我太多太多的感動，也給了我太多太多痛的領悟。仿佛每次做夢，都會回到那時候已遠去的江湖往事，花開雨季，羨慕過的不過是共賦心事，暢飲無歸期。
江湖嘆，刀劍無影，俠骨柔情，又有多少人歸去。倒不如是說江湖是一場夢境，恩怨散去，紅塵斷念，一個人的沉寂，原來江湖只不過是刀劍歸影。如風散去，終究也不過是塵埃落定。一生塵埃落定，皆不過是獨飲。半世煙花，盡然已無歸宿。
夢，似夢，非夢，江湖，似江湖，非江湖。忘記了的，記起了的，皆不過是記憶。
03
遇見你的那三年，就像是故事沒有起點，也沒有終點，仿佛是一種看不見的歸期。第一次看見你，那時候我就覺得你身上有種閃光點，不自覺地想人親近。不知道是我太敏感了，還是我們太有緣了。或許，我那時候我沒有表現出來，把那一刻的開心放在心里。現在想起來，還能記得你那時候的模樣，也還能夠回憶起所有的過往。就算連做夢，也能夠不自覺地夢到。
之后沒多久，老師要求排隊站好好安排同學們各自的座位。還好，我們有緣，有幸成為同桌。當然了，這也有幸成了我一生中最重要的人。那時候的我以為可以永遠的天長地久。只是不知道后來的我們怎么了，便各自散場。
那時候的你很喜歡唱歌，也聽你跟我說了你還在搖籃里的時候，你媽媽就喜歡唱歌給你聽。我想，那時候的你對歌聲有了記憶了吧。那時候的我們經常打鬧，也經常說玩笑話。每次下課的時候，走出校門的時候，只要我抬頭就能夠見到你，覺得這樣子還蠻開心的。就算隔著距離，我都能夠感受你的喜怒哀樂。
大概有有一個月的時間，感覺自己像瘋了一樣，會在每天的傍晚6點那時候用家里的座機打電話給你。之后覺得再也沒必要了，也浪費電話費，就沒有再打了。
后來分了班，你在隔壁班，我喜歡利用課間休息的時間，倚靠在欄桿上，聽風看雨，總想著只要我抬頭，就能夠仰望得到你。也能夠在目光交接的時候，也能夠微微一笑。
04
在遇到他的時候，好像是在班上前5名的名額里面參加的培訓課，剛好我也在那名額里面。那時候不知道他叫什么名字，那時候在想不過是一面之緣罷了。沒想到，遇見和相識居然是六年。
之后又因比較喜歡歷史，才開始有了慢慢的交流和靠近。那時候的我，好像最喜歡的是歷史課，也比較喜歡看歷史書籍，于是我就不斷地跟他借歷史方面的書籍。那時候的我歷史成績也不錯。
在那過程中，我和他的關系不咸不淡，恰是剛剛好。就算喜歡，也不敢有任何的造次。當然了，也不敢太明顯地表現出來。
我比較喜歡和他共同切磋，也一起交流書籍里面的江湖和人物，也共同發表自己的見解。歷史里的江湖也好，現實里的江湖也罷，愿各自安好。
05
在這期間，我愛上了寫散文，也愛上了去圖書館借書，也愛上了看 阿Sam寫的書籍。我記得最清楚的是，有一次我借的書籍是《去，你的旅行》，晚上居然看到深夜，也舍不得去睡。
至今想起，感覺有股暖流融入我的心間。我記得，那本書籍的經典語錄是：”相遇和錯過只在一個細微的瞬間，那些想念看似清淺不著痕跡，娓娓道來是也常常感到不夠深刻，于是便習慣輕描淡寫地對待，直到失去。”
現在想來，不過是當作年少時的江湖傳說，這樣子也好。至少還能溫存殘缺的心。
06
在遇見他的時候同時則遇到了她，她是我的朋友。很感謝她能夠幫我買我最愛的詩人泰戈爾寫的詩集，我至今都還保留著，但放在老家了。也很意外，那時候她居然寫了一封信給我，都是很高興認識我和鼓勵的話語。
她說我應該多笑，也應該多說話。我這人本喜歡保持沉默，也喜歡保持距離。
突然間我想起了《泰戈爾詩集》里面的話語了：
”有一次，我夢見彼此竟是陌生人。
醒來時，才發現我們本是親密無間。”
現在回想起來，皆不過如此罷了。
那些年的江湖，相遇過的，喜歡過的，留有的遺憾，也只能在這里散場和告別了。
于你，于他，于她，我只能說再見了。我再也尋找不到你和他，她了。如是有些時候，有些人，于你，我可以愛一輩子，但是卻只能讓我獨放在心里。我一直都在尋找著你，發現再也找不到你了，雖然通訊錄里有你的的手機號碼，但我不知道你的手機號碼有沒有更換，不敢悄然打擾到你。就這樣子吧，每當我想起的時候，就好好地痛飲一杯吧。現在的你過得可還好？曾對你說過，我畢業了之后就去桂林尋你。可你還沒等到我畢業的那些年，你卻離開了桂林。
現在的我在等待著，某一天我們能夠意外重逢，我一直都在祈禱著，或許這是生命開的另一場玩笑吧。或許，你真的是想走遍整個天涯了。我卻愛上了流浪天涯。
于他，只能算上喜歡和仰慕吧，喜歡和愛卻不能相提并論。
于她，我很感謝，在我的那時帶給我的鼓勵。
我會將關懷和溫暖隨風通過遙遠的寄念，讓生命的勇敢帶給你們。黎明的曙光也會打破黑暗，陽光也能夠穿透陰暗。
最后用《去，你的旅行》的語句來作為結束吧：
也許愛過的人只適合沉淀在心里，關上門，想念的時候偶爾打開看一眼，再關上門，這樣就足夠了。
（好久內寫過這么長篇幅的文章了，就當作是發下感慨吧。也對那些年的紀念。煽情也好，也如逝過往了）
【23】《碎碎念，或許是生活的另一種選擇》
今天又比昨天冷了，這讓我又無處可逃了。不知生活所謂，也不知該走向何方？人哪，總會不自覺地思考太多。也總會有一大串莫名的想法在腦海里亂串，之后不斷地開始了碎碎念。
突然間我的心里產生了一種聲音：每個人都需要懺悔嗎？還是只僅僅需要一個懺悔的理由便已足矣？
或許吧。管他呢？誰的生活和人生不也這樣？
我的腦海里閃出一句話：個人的生活是一場無休止的戰斗，這絕不是比喻人們同匱乏與無聊的對抗，而是實實在在的與人的拼爭。
我慢慢地想了下，原來是來自叔本華的一本書。
其實，叔本華也好，尼采也好，薩特也好，加繆也好，黑塞也好，博爾赫斯也好，當然了，還有米蘭·昆德拉也罷，皆不過是我一直所喜歡和欣賞的人物罷了。
感覺自己能被他們的思想所吸引和所折服，感受著對人生的獨特見解，就如是超越生命的選擇一樣。
有些事情，并不需要解釋，也并不需要拆穿。或許只需要一個理由安放在心里就已經足夠了。
感覺人，走著走著，就散了，就再也回不去了；茶。喝著喝著，就涼了，就再也沒有溫度了。
重復著的生活，猶如是過場的電影，誰還會記得那些碎片的場景。當然了，只要一回想起，便是深沉的無謂。
但有時候，生活又像是一場戰役，都是需要用盡自己的一生來燃燒。輸也好，贏也罷，早已經無關緊要了。
或許，會突然間覺得碎碎念是生活的另一種選擇？無論怎樣，碎碎念的生活還得繼續些著。
【24】
今天，有出了點小太陽，不比昨天冷，至少暖和了不少。感覺有點暖和，就想到處走走。好像我的骨子里天生就有著一種叛逆和流浪，似乎想短暫地出逃。我不知道會逃離多久，也不知道為什么。
或許，就只想在一座沒有很多人認識我的城市，放肆地笑，放肆地鬧。
可以一個人在街頭拿著導航辨別著接下來要行走的方向，又或者是可以坐在假日廣場的噴泉旁邊靜靜地聽著自己喜歡的歌，可以看看行走的路人，想象著他們所經歷的各自生活。
我也可以看見我喜歡的風景停下來駐足，只因為喜歡，別無他意，甚至不想驚擾到其他人。
我想，喜歡到處走走，或是已經習慣了流浪的人，至少是比較熱愛生活的，都是想要逃離自己城市里的那抹熟悉又沉重的氣味，難道不是嗎？
卸下自己平日里所有的偽裝，來到另一個陌生的城市，只為找尋自己。所以，我背著包來到了我現在所在的城市，過去那座繁華的城市對我來說早已成為落幕了。
在那座城市里彌漫的硝煙，于我來說，皆不過是一縷青煙罷了。隨風飄散，也隨風埋葬。
朋友們曾問過我后悔嗎？值得嗎？那時候的我壓抑著心里的淚，苦笑著說，不后悔，值得。朋友說，我這是在賭。我輕笑道：是啊，我確實是在賭，我一直都在賭，我賭了又怎樣？輸了又怎樣呢？
原來你我都早已心知肚明。還好，你離開地比較早，你說那時候的你真應該叫上我一起走的，不想每次看到我很忙碌又很累又不開心的樣子。
我自己又何嘗不是如你所說的那樣呢？我對你說，我還是怕你擔心了，是嗎？你跟我說，是的。可每次我都只能跟你說聲對不起，下次不會了。所以，當我決定攤牌要離開的時候，你怕我將來會后悔？所以才會問我那兩個問題。你跟我說過，你的朋友離開之后，心里還留有遺憾。我堅定地說，不會后悔了。
可明明想好了，攤牌時所說的話，等真正上場時難免還是有點小緊張。然而，我看到對方眼里卻有一絲絲的慌亂。或許，是篤定我不會輕易地離開的吧。我本以為不會離開，是啊！我也曾以為我不會離開，可等到某一天突然覺醒，想起來，還是覺得后怕。原來是利用我的“信任”這點所謂的價值，來捆綁我當初所苦苦等待和追尋的工作。
一切都還是用那套冠冕堂皇的爛借口，只不過是一直在畫大餅。為什么一開始的我就沒想到呢，傻傻地用2年的時間來報恩和”賣命”？
對方問我為什么，我輕蔑地笑了一下，因為我看透了，失望了，絕望了。之后，所有的一切都已經結束了，也該早已結束了。
我把最終的結果告訴朋友，朋友說，這樣子的我很讓她感到心疼。她說，無論發生什么，我都會一直這里，只要你有需要的話，都可以來找我。我愿意當你的傾聽者，你放心，會一直一直都在。而我則想說，此生得你一朋友足矣。
不知等了多久多久，朋友和我都不想再提起那段往事。而我卻選擇了徹底離開了那座繁華的城市，誰也沒告訴。
【25】
有時候，我會突然大發奇想，想沿著太陽的軌跡線繞所在的城市好好地行走一大圈。我在想，如果我在某一天的早晨跟朋友說，朋友肯定會以為我是瘋了的，不然怎么會如此地”大言不慚“呢？
又或者會說，你最近怎么回事？想法怎么會這么奇怪？當然，又或者是以前跟我在一起聊天的時候，怎么就沒現你腦袋瓜里居然有這個奇葩的想法呢？
是啊，人不也是會變的嗎？只不過是變得和他們所想的不太一樣，或是違背了他們一直以來所堅持的原來的樣子一樣，又或是跟他們生活圈里的人不一樣。其實，我也會變的，不再變得幼稚和安分了。
其實，我也一樣。我記得很久很久之前，我和幾個比較要好的朋友坐在一起喝酒嗑話叨的時候，一個朋友說不管今后我們幾個會飛奔哪里，只要某一天突然想起，想要聚一聚了，隨時都可以約出來聚聚。大家都說出了各自心里所隱藏的故事，則我卻習慣了靜靜地喝著酒聽著他們各自的故事。故事里都有過喜怒哀樂，也都有過離合悲歡，也曾有過感動。當然了，也有過大家所關心的話題，你和某某某現在怎樣了，怎么最近都沒聽你提起過。
酒意已過，笑意也濃。所有開心的與不開心的，全都融化在酒里。
看著他們身邊都有各自的人了，很替他們感到開心。人，想找到相愛的人不容易，能夠好好的在一起就在一起。不要隨意地分開，因為能夠在一起本身就已經很不容易了，何況在緣分的安排下相遇相識，到最后相愛。
至少，比我幸運多了。難道不是嗎？
朋友們所說的某某某，只不過是一個匆匆過客罷了。世上最可笑的結果是，所謂的后來卻早已沒有了后來。
我不是一個特別愛喝酒的人，剛開始一聞酒就會想吐，之后自己不斷地練習，在聚會的時候勉強還能夠喝三罐啤酒。我記得有很長一段時間處于失眠狀態，睡前只能靠喝葡萄酒才能夠慢慢入睡。好像從那以后，我的生活便習慣靠酒陪伴我入睡了。直到后來搬家，在收拾的時候，我才發現原來我已經喝掉了一瓶半了。
忘了從何時開始開始，我們幾個人路線所越走越遠，似乎偏離了最初所交叉的軌跡。我不知道該說些什么，也不想去說些什么，更不想去批判什么。或許，本來的生活就是這樣子的。大家都生活在不同的生活圈子里，更不能隨意去判定任何人的生活。
有段時間我很喜歡喝青梅酒，我就直接買了一瓶青梅酒和一瓶桂花酒，青梅酒我自己留著喝，桂花酒我就直接贈送了我一個朋友。不知道那時候是什么節日，也不知道我的朋友是不是牙痛。我發了一段關于飲桂花酒的好處給朋友，【飲桂花酒對治牙痛、喉干、口燥、口臭有一定的效果，中醫認為，桂花性溫味辛，浸酒內服，可以化痰散瘀、活血溫經，對食欲不振、痰飲咳喘、上腹飽脹有一定的療效】或是我的本意是想表達愿我們的感情和友誼能夠長長久久的。
如果此生有這樣子的一個朋友，在你失意的時候，能夠一直陪伴在你的身邊，不斷地安慰和開導你。這樣子就已經很知足了。至少還能擁有一生的陪伴，不是嗎？
現在的我很好，不咸不淡，至少還可以利用腳來丈量這世界，來感受所在城市的余溫。
就算閉著眼睛也能走回去，記得來時的路，也就自然而然地能走回去咯。為的是，能夠在這余生有限的生命里還能夠做著從未做過的事。至少，我還能夠保持初心。
一個人也可以更勇敢，在無數個星光閃耀的夜晚，邁著堅定的步伐來證明自己，原來我也可以這么好好地活過一場還好，不算白活一場。就算不被看好的路，自己也能夠無比堅定地認真著和所堅持著。
突然間想起了樸樹唱過的一首歌《平凡之路》里面的歌詞：我曾經擁有過的一切，轉眼都飄散如煙。我曾經失落失望失掉所有方向，直到看見平凡才是唯一的答案。
我一直都是不被理解，也一直被嘲笑。就算那又怎樣？我仍然可以放肆地大笑一場，也可以淡定地很從容。像是若無其事地一樣，只不過是想為自己好好而活，且做好自己罷了。
【26】
今天比昨天冷寂多了，沒有一絲絲溫暖。風依然瑟瑟的吹著，吹地人兒不得不哆嗦。我也毫不例外。
在這寒冷的冬天，泡著菊花枸杞茶來喝著，至少還能有點余溫。會這么想也難得哈！
街上依然熱鬧，仿佛絲毫不會被被冷寂的風所影響。熱鬧著的，喧囂著的，都落入這座城市世俗中。我當作過客，匆匆來一趟。
風依舊吹著，路上的行人卻躲風而行。而我卻不一樣，我則喜歡敞開雙臂迎風而行，仿佛我本身就已經與風為一體了的。
突然間我的腦海里就涌現出：就算沒有羽翼，我還能有鎧甲，那又如何呢？
過時的那份感情已經不復存在了，也不應該留有念想。是啊，我只需要微笑著前行就可以了。哪能有那么多的時間去想無謂的事情呢？
還是好好地享受著，風的冷冽吧！來吧！我拿出我的最大勇氣，與風來個”決戰“吧！路是那么地長，而我也早已經不用了那所謂的導航了，憑著腦海里的那份記憶和直覺來走便是了，轉了多少個彎，饒了多少個圈，才能走得到我想要去的地方。
路途，不在于距離有多遙遠，也不在于時間有多久。而我習慣了這樣子的行走，就當作是生命的一次次體驗。
我不知道這樣子的意義是什么，但我只知道這便是我所想要的事情。我不知道路的盡頭在哪，我只知道在路的盡頭邊緣有值得我想要去靠近的地方------四閱書店。
久違了，四閱書店，我來了！多少次在夢里遇見，多少次在現實中待久了會不愿離去。我迎著風來了，我帶著渴望來了，這次來了便好好地與你相約了！
翻開我最愛看的那本厚厚書籍《四書五經》，我一字一句地記在心里，那是那么地高貴的典雅。看得眼睛有些發酸，便重新去尋了一本《八萬四千問》，很喜歡書中的一句話：修心的本質，或者更加準確地說，修心的目標，是真正懂得一切事物的真理。
說實話，我一直覺得最重要的就是修心，在修心中去渡我自己。難道不是嗎？
也很喜歡《西藏生死書》里面的話：有時候，回顧生命的同時，會有莊嚴的「光的生命」出現。在與「光的生命」相會時，各種見證突顯了人生唯一重要的目標：「學習愛別人和獲得知識」。
但也很喜歡《生命哲學書》，也看過《當下的力量》，《心是孤獨的獵手》和《瓦爾登湖》等等之類的書，感覺一下午和今晚的時間都在在那書店中度過，覺得是安然和幸福的。
我覺得我看過的那些書籍是很久很久之前看過的，沒想到這次也能偶然再看一次。這次帶給我的感覺是充滿心喜和愉悅的。忘了有多久沒待過這么長時間了。以前的我，都可以在學校圖書館待整整一天的，更別說是現在了。此時不比那時矣。
夜晚，一個人靜靜地走在街上，吹著城市的風，仰望著這座城市給的最后余溫。安靜了！
【27】
今天我很意外地收到此生得矣的朋友發來的信息，你說，寶寶，很久沒你的音信了，問我現在在哪里發展？我看了你發給我的信息之后，我很感動。
其實，說實話，自從我決定徹底離開了那座城市之后，就沒敢主動告訴你，也沒來得及好好地告別。
我主要是怕離別之時會有太多的不舍得和被追問。難得，可以這樣子選擇決然地離開那座城市。我想，你會理解我且懂我的朋友的。
我也好久沒你的信息了，但我知道你過得好就行了。曾溫暖過我的人，也曾一直陪伴過我的人，在這寒冷的冬天，發來的問候剛好給這冬天添上一些暖意。
久違的問候，我多少次在日日夜夜不斷地想念，多少次地想找你訴衷腸。
有時候我不是不在乎，而是太在乎了，反而會讓你太擔心。你可知道，你是我一個很重要很重要的朋友，你就像是一個知心好友，總能夠開導我和溫暖我。而我不想每次都給你添加麻煩。
曾有多少心事爬滿我的心間，我是多么地想找你訴說啊，而后我又仔細地想了想，還是算了吧。
還是輕笑一場吧，在這長情的沉默里，繁華已離我遠去，不過離人一過客罷了。
歲月輕悠，似乎早已過了談事的年紀。我記得你說過，我的年齡與我的人生經歷不符。那時候，我笑了笑說，你不也是一樣？
是啊，原來我們都一樣呢，感覺像是回到了那些年的老時光。你總說，喜歡我泡的茶，我泡的茶好喝，也說喜歡看我泡茶的樣子，不知道以后有沒有機會再喝我泡的茶了。
原來，那時候的一句無意間的話，早已經注定了以后。其實，我泡茶只不過是為了更好地體驗人生和生活罷了，則飲茶卻是飲了生活。
我喜歡在空閑的時候，能夠一個人靜靜地坐在茶幾前為自己泡一杯清茶罷了。或許，這是一種熱愛生活的方式吧。或是更確切地來說，是因為屬性所決定的吧。
忽然間想起李濤曾寫過的一句詩：“茶餅嚼時香透齒，水沈燒處碧凝煙。”此乃回味勝無窮啊。當然，也有我最愛的詩人李清照寫的詩：“當年曾勝賞，生香熏袖，活火分茶。 ”還有，“酒闌更喜團茶苦，夢斷偏宜瑞腦香。 ”
在這寒夜里，沒想到竟能生出一絲絲暖意來。我不知道該愜意一下還是保持淡然一笑也好。罷了罷了，無需講究太多。
一直都很喜歡簡媜寫過的書籍，有一本是我超喜歡的《下午茶》，記得里面有句話是：“白日的喧囂已隨風而逝，變成遙遠的過去；我會單純地喝著茶，想或不想，寫或不寫，存在或不存在。”這不剛好，成了一種相得的應景。
人生中，能聊天的朋友很多，但能真正談得上話的，卻很少；而且能真正相伴一生且同時能給予溫暖的朋友卻是極其為少。
我不知道，你是否也是這樣？
突然間我的心里發出不輕不重的聲音：
在盛開的生命里，一個人，一本書，一杯茶，有時候，卻是這樣地叫人心動，也許只有此刻。總想著能夠在閑散無事的時候，輕煮藏于歲月的無名茶，暫時逃離充滿喧囂的繁華世界。輕輕擦落留在架子上的光陰。想著，我亦不過是出入煙火中的一個匆匆過客罷了，難得清凈無為？
冬天的風依舊在吹著，似乎早已洗去了歲月中的鉛華，仿佛是一地清明。曾以為經歷過了人生中的別離聚散，就可以安然承受著歲月帶來的滄桑感。
可殊不知的是，原來我們早已落入了塵俗的安排，也不知道的是原來流年早已似水無痕了。當然，流年也依舊安然無恙。無論怎么變，還是那樣。
【28】
天地浩瀚
生命卻是如此地沉重
那內心深處的一抹紅塵
如是隨風而至
化開生命所需要的符號
帶著對生命的追問和思考
在不斷地尋覓著
就像是在尋找著真相
我想我肯定是瘋了
是著相了
不然怎會對生命有這么大的意見
像是看不透又像是看得太透了
原來這樣子會使自己不知所措
感覺心里有口氣悶悶的
看來是需要沖破那枷鎖的束縛
尋找內在的釋放
所以我在夜晚出逃了
暫時地把自己淹沒在
行走的過往街上
看著車輛和行人在我面前經過
我則冷著臉靜靜地看著
好像要把一切都給吞噬
我茫然了
我頓時覺得很可笑
安靜了
回歸最始的狀態吧
【29】
我喜歡了城市的夜
喜歡在城市中穿梭
不知是習慣了黑夜
還是選擇淹沒在黑夜里
我只不過是一個看客
也皆不過是一個過客
好像所發生的一切都與我無關
笑客一人
從無留戀
也從不留戀
或許流浪慣了
突然間覺得城市也寂寞吧
城市的霓虹燈依然亮著
顯得如此諷刺
路依然是路
可風隨入戲
笑得如此嘆息
罷了罷了
【30】2018.12.16
當你仰望星空的時候，你會發現什么呢？每次仰望星空的時候，總能看到那墮落的星辰。在無數個夜晚，在那抬頭所仰望時的星辰下，總能看見那座“星塔"，不知是我的幻想還是確實是存在的呢？
繁星點點，如花似夢，總能夠照亮我的內心世界。我想，在那繁星點點的背后，似乎還隱藏著什么？
浩瀚無垠的宇宙里，我相信，不止只有一個宇宙，像是多個宇宙可以同時存在。又像是平行世界里，可以容納更多的維度性，也不斷地產生裂變。
最近在看的一本書籍《超空間》，"自然法則在高維中變得越來越簡單，越來越優雅，高維是它們的天然的家。光和引力的規律在高維時空中表達時找到了一個天然的表達式。統一自然規律的關鍵一步是增加時空的維數，增加到可以容納更多的力。在更高的維度我們有足夠的“空間”來統一所有已知的物理力。“
統一規律，會使你的認知性超越于時間弦，在那看不見的時間弦世界里，產生一種對宇宙的仰望且不斷深入了解的欲望。
在那宇宙里，隱藏的是什么？或是不曾了解過的星空浩瀚。
【31】2018.12.17
評論的世界里總是會出現是非，倘若連一個人最基本的道德都沒有？那還談論什么呢？
《孟子》里面有到：【浩然之氣】我善養吾浩然之氣。……其為氣也，至大至剛，以直養而無害，則塞于天地之間。其為氣也，配義與道。無是，餒也。
倘若一個人連最基本的人性“德"都沒有，那有什么資格可隨便評論是非呢？未免太顯得諷刺了吧？以為他自己就是天黃老子，這未免太高估他自己了吧？
就算拋去最基本的道德不說？人性問題一直是作為中國傳統哲學的研究重大命題，自古以來一直都是前秦儒家乃至整個中國哲學界爭論不休的話題。關于人性本善、還是人性本惡，已經爭論不休，到至今也沒有給出一個準確而統一的定義。然而到了現代，人性不再是那么鋒芒相對了，也不再只是表面上的淺淺之言。
記得以前上歷史課的時候，歷史書上寫著孔子先提出的是“性相近也，習相遠也。”但孔子只是提出人有人性，認為性是相近的的觀點，而且也并沒有闡述人性是善還是惡，也沒有闡述人性具體的內容，何為人性？
孟子說：“人性之善也，猶水之就下也。人無不善，水無不下。”這里的善，就是“不忍人之心"
又進一步闡述了：“【仁義禮智之端】惻隱之心，仁之端也。羞惡之心，義之端也。辭讓之心，禮之端也。是非之心，智之端也。"意思就是說不忍他人之傷痛，是仁的發端……
孟子的觀點是人性善，包含著心善（最主要的一點），道德觀是否也是善的（人對事物的出發點來源于哪）。
則荀子卻提出截然不同的觀點：人性本惡，人生來本是有欲望的，然而不知道區分，任其發展。看來荀子對人性論的理解更為深刻，超乎儒家。
或許，人性的本質就來源于其屬性了。人性沒有對與錯之分，皆是由人的意識所產生的分化。又或是世界本是一體，皆然是對立統一。
人性的范圍很廣，不同的人對人性有不同的理解和想法。
馬斯洛需求理論卻闡述人性是人的基本屬能，人性并不是一成不變的，它會隨著時間，空間，人群的變化而變化。很多時候人性是多面性的，比如人前人后，圈內圈外，如此等等，我們都會被我們的人性本能，應激情緒，理性思維，三觀定勢所糾纏左右，形成某種獨特的人格行為特征。
或許，解剖人性是為了更加清醒，也便于觀察罷了。人性，從最簡單地來說，人的特質。世界上每樣東西都有其特質，我們總習慣用其特質所賦予其一定的涵義。人性的根本，在我眼里看來，人存在的根本，更確切地說是由什么所支撐的。
佛說：“大地眾生皆具如來智慧德相”，一切眾生皆有佛性。"
“一旦證了菩提，入了涅盤，根本也沒有善惡可言。善惡問題，僅是世間法中的觀念，出世法中，乃是無善無惡的。"善惡兩者無界限。關鍵在于你自己怎么看待。
善也好，惡也罷，皆不過是人世間該呈現出的狀態罷了。立于天地間，我遵從天地間的旨意。
突然間想起《道德經》里面的：道可道，非常道。名可名，非常名。無，名天地之始。有，名萬物之母。故常無，欲以觀其妙。
最近我一直都在看關于人性的書籍，有《人性的枷鎖》《笑面人》《重生》《神在看著你》等等相關書籍，最終還是逃不過人性的欲望和貪婪。
或許，我想通過人性來更好地理解人性吧。
人性，不為是人性。人性，太人性。一旦落入人性的圈套，想脫身都難啊。在評論的世界里，說是非，可體現人性之心。
【32】2018.12.18
今天一大早就起來收拾房間，發現好多東西擺放的位置都怪怪的。倒不如重新收拾一下，并且好好地擺放。
自從換了一個環境之后，有一個更大的生活空間，我就終于可以好好地將自己的東西放在更大的位置了。
無需刻意，只因喜歡把東西全都按照各自的屬性使其擺放。偶爾看時，只要自己覺得不礙眼就行了。
今天在收拾某件東西的時候，發現原來還可以有不同的擺放方法，既可以不占地方，又可以看起來美觀。
生活，不需要有多么多的刻意，生活本身就已經有屬于生活本身的樣子。也許，生活在大多數人眼里看來，都是瑣碎枯燥的。
只不過的是，當你某天突然閑下來的時候，會發現原來生活也有儀式感。我知道，這是源于對生活的熱愛，有時候會是一種結束，有時候也會是一種開始。
開始，是源于新的認知，在認知中升級成為高尚且安然的幸福。但，如果某一天突然結束，也不要感到莫名的慌張和害怕。這只不過是另一種方式，來幫助你更好地認清現實的生活。
當生活的認知度和匹配值形成一種對等關系的狀態時，你就會發現兩者是相互相成的，兩者并不沖突。站在高處仰望生活，會發現生活的空間是充滿更深層次的維度的。
就當作是尊重自己，或許是生活贈予的回饋，在生活中邂逅不一樣的自己，這種感覺是美妙的！充滿旋律的！不會因為生活怎樣，而失去對生活的本能。
盡情地享受生活給的閑暇時光，我很喜歡在閑暇時光里，捧著一杯泡好的黃芪白參枸杞水，給寒冷的冬天帶上一抹溫暖，溫度剛剛好。看著自己喜歡的杯子里泡著的水，覺得這本是生活該有的樣子。
起碼還能在閑暇的時間里，泡著自己喝的養生水，在靜靜的時光里安然頓坐，哪怕看著窗外的葉子發發呆也好，哪怕閉上眼睛默默地感受著時光的溫柔。
哪怕現在老去，也沒關系。至少還能夠好好地感受著時光里的溫柔，在寒冷的冬天能夠在陽光下感受著陽光的溫暖。
我不害怕老去，在有儀式感的生活里，變得充實和快樂。或許，這便是生活，是充滿溫度和暖意的。
無論失去什么，也不要失去對生活的一種熱愛。生活，只是很簡單，可以坐在陽光下，靜靜地擁抱著陽光，因為陽光永遠都是燦爛且充滿希望的。在閑暇時光里，靜靜地做著自己喜歡做的事情，也靜靜地享受著生活帶來的樂趣。因為吾心歡顏，只因生活，吾心吾心，只因熱愛。
靜靜地，靜靜地，我將從生活回歸自我，也將從生活不斷地找尋美好。只因美好總是那么地短暫，卻因世俗所丟棄了快樂，這是所不值得的。
當你的生活里，充滿了煩惱和焦慮，請不要擔心和不安，閉上你的眼睛，深呼吸。靜靜地，靜靜地，聽聽歌，泡一杯養生水，抬頭仰望天空，在那最亮的角落便是美好。學會釋放一下自己，感受著安然和快樂。
生活是要靠自己去創造的，而不是盲目地羨慕別人的生活。別人的生活，那只是別人的，又不是自己的，何必把時間浪費在羨慕別人的生活那里呢？
生活，需要一種儀式感，無關緊要，做好自己就好。在淺然的時光里靜默一笑，不算是失去遺失的美好。愿你能被時光安然對待，愿在生活里活得精彩。
【33】2018.12.19
夢像是無盡地深淵，不斷地朝著我狂卷而來。又像是落入看不見的無底洞，卻是那么地充滿不安。
夢里的場景，回想起來卻是那么地荒謬與可笑。在夢里，我卻永遠像是一個旁觀者，只會旁觀周圍的人和發生的事。仿佛像是一個充滿戲劇性的故事。
故事里的男主人公名字叫周奇，女主人公名字是夢蘭。故事是源于在一所學校所發生的事，學校里有山坡，有一層層的階梯，是那么地緊密性。周奇和夢蘭的眼睛所視范圍卻只有156cm，這就意味著會失明。或許他們都早已知道的吧，所以都沒有開口說起這件事。直到夢蘭不知怎么回事，眼睛卻徹底地看不見了。周奇不知找了某位比較著名的醫生把自己的眼角膜捐給了夢蘭。則我卻在旁邊目睹了這一切，想觸摸卻感覺觸摸不到。只能落淚，或許是因為感動吧。
第一次做這種夢覺得好奇葩。這是我的第一個夢。緊接著，我的第二個夢，卻是夢見和別人飆車，僅僅是為了逃命。
夢依然繼續著，場面卻是不受控制。還真的是前后夾擊。汽車的聲音依然響起，變得很煩躁和刺耳，再不趕緊逃命，只能嗚呼了吧？不知追擊了多久，兜圈了多久，玩命了多久，最終那些車終于翻到了荒漠里。或許這本身就是一場不要命的賭注，玩的是心跳。還好，沒有落入他人手中。
夢里總是這么充滿不安，老是玩命，也老是不按理出牌。我真的是服了！
第三個夢，卻是夢見我最好的一個朋友出現在某所學校校園里，設計的操場和出道都是那么奇妙，充滿崎嶇性。就像是陷入了一座迷宮，設計地那么完美。
最好的朋友在大冬天里卻還是像當初第一次見面的時候------那樣子的穿著與打扮。沒想到在夢里還是那么清晰如故。
我的眼睛卻是看不見，只能憑著聽覺和用心看，我的世界卻是一片黑暗。不知該仰天一笑還是無奈地搖搖頭，該跟所有的人說清楚嗎？
只能由最好的朋友背著吧，感覺心是有陽光照射進來，充滿溫暖。朋友問我，好點了嗎？我木訥地搖搖頭，嘆了口氣，過了一會兒又沉默地點點頭。我不明白，我為何會失明，變成瞎子了呢？這讓我不得不沉思。
還好，朋友是在那附近上班的，也剛好住在那附近。夢里有好多的疑點，不得不讓人頭疼，自己卻又想不明白。想跟朋友訴說，我心里的疑點，然而卻又不知怎么開口。主要是怕朋友再次擔心。
當一切只有黑暗包圍著的時候，想做什么卻又做不了什么，只是覺得很諷刺和可悲。只想一味地尋求所謂的真相，可偏偏不知真相離自己就只有那么一步之遙。然而那一步之遙卻是遙不可及。
夢卻是那么地真實且又那么地扎心，不知所謂。今天6點半醒來的時候眼睛卻是那么地發酸，充滿了苦澀。枕頭卻是濕噠噠的，原來我在夢里的時候落淚了。
起碼我現在還活著，還能看見光明。我早上醒來的時候，卻意外地發現天空是灰白色的。自嘲地笑了笑，看來今天是不會有陽光的了。說不定還會下雨呢？
夢是那么地荒誕和充滿戲劇性。
【34】2018.12.20
今天早上我起來的時候，收拾了一下東西，悄然抬頭看見今天的陽光很燦爛。我伸出手，閉上眼睛感覺陽光穿過手心的溫度，大喊一聲：早上好，陽光，你好！然而我總是會那么情不自禁地發出心里的感慨。
01
這時候我的眼角剛好瞥見書架上的書籍和本子，那些書籍和本子一直都陪伴在我身邊已
經很久了。總喜歡在閑暇的時間里，捧著一本書，靜靜地在本子上寫下那歲月的年華。那種感覺是多么地愜意呀！
我很喜歡用筆在本子上輕輕地寫下每一個字，因為在我眼里看來，文字是有靈性的，是充滿力量的，同時就像是會跳動的音符，不斷地跳動著，也如流水一樣，輕緩而悠悠。
02
翻開每本曾寫滿文字的本子，感覺每個本子都充滿了故事。我小心翼翼地打開著，生怕驚醒了輕躺在文字里的歲月。
我一直都很喜歡把看過的書籍里面的句子，都會一一摘抄在本子上。當某天偶然想起時，臉上是充滿著微笑，內心是歡喜著的，同時也是溫暖的。
03
其實，最多的是有書上購買過的課程。我很喜歡把有書課程里面的句子記錄在本子上，同時也喜歡把日期和感悟都一一記在本子上。
【1】張國平說：我們活在這個世界上，身體雖然是醒著的，但那些最根本的、最本質的東西卻常常處在一種沉睡的狀態。他認為，人生有三個基本的覺醒：生命的覺醒，自我的覺醒和靈魂的覺醒。2018年8月
【2】
個人從生命的覺醒到自我的覺醒，再到靈魂的覺醒，并不是一朝一夕的事情，因為心靈有時會沉睡，需要有人來喚醒，而這個人可以是自己，可以是他人，也可以是書籍和外界。
【3】在經歷過失去之后，會缺乏安全感，產生對下一次可能的失去的恐懼。這份恐懼就是第三種人格誕生的根源。但很多時候，這種失去和得到不對等的情況，只是因為自己放大了失去的概念，忽視了得到的東西。（2018年5月2日）
【4】
（1）有對生命與真理及自由的信心，深信自由是積極而自發地實現個人自我而不是逃避現狀。
（2）不壓抑自己的情感，不否決任何創造性的思考，認為一切真理都是相對的。
（3）積極性的自由在于整個而完整的人格的自發活動。自發性活動不是強迫性活動，也不是機械活動，它是出于自由意志的活動，是創造性活動的能力。
（4）不只是注重爭取抵制外在牽制的自由，更要注意自己內心的束縛，內在的沖動與畏懼。（2018年5月3日）
04
那時候的我所寫下的感悟，沒想到再次拿起來重翻的時候，我的心卻是沉重的。
最本質的東西以另一種不同的方式而存在，那么只能通過其內在的力量來使其喚醒。這過程是比較考驗持久力和爆發力的，也就是說是比較漫長的。（2018年8月18號）
自由并不只是靠情感和獨特的來獲取的，而是靠理性的意志力來相維持。自由是相對的，而不是絕對的，這是一個附加前提（2018年5月3號）
本子上的那些句子、記錄日期和所寫下的感悟，就像是在發光，變得閃閃發亮。只因為心里有那么大的觸動，直抵達我的內心深處，應該是柔軟的且帶有一絲絲力量的。
那發黃的本子上，留下的是那不變的黑色字跡和那早已滄桑的歲月，我感覺我的手是顫抖著的，生怕一不小心會驚擾到那沉睡著的時光。
05
當然了，我也很喜歡林語堂先生所寫的書籍，林語堂先生曾寫過的書籍有《生活的藝術》《吾國與吾民》《蘇東坡傳》《京華煙云》《風聲鶴唳》《中國的智慧》《老子的智慧》《武則天正傳》《奇島》等等。
說實話，林語堂先生的那些書籍，我也有些沒沒讀過。不過我最喜歡的書籍是《生活的藝術》和《蘇東坡傳》。我現在依稀地記得，2016年11月下旬，我和一個朋友"土豆“一起去廣州購物中心（在體育中心站附近），我左挑右選，還好找到了《生活的藝術》和《蘇東坡傳》這兩本書，則土豆選擇了宮崎駿的一本動漫書。
06
我能夠買到自己喜歡的書籍，心里還是比較開心的。我總喜歡買完書之后，然后廢寢忘食地讀好幾遍。恨不得把每個文字都吃透，都能記在腦子里。
《蘇東坡傳》里面的句子：
【1】蘇東坡過得快樂，無所畏懼，像一陣清風度過一生，不無緣故。
【2】知道生命是某種東西剎那間的表現，是永恒的精神在剎那間存在軀殼之中的形式，但是他卻不肯接受人生是重擔，是苦難的說法，他認為那不盡然，至于他本人，是享受人生的每一刻時光
【3】知道一個人，或是不知道一個人，與他是否為同代人沒有關系，主要的倒是是否對他有同情的了解
【4】歸根到底，我們只能知道自己真正了解的人，我們只能通過了解我們真正喜愛的人。
每一章節的內容，我都是要讀上幾遍后，再用心地去理解每個字和記錄每個句子。文字對我來說，是充滿敬畏和力量的。
《生活的藝術》里面有說到：
讀書使人得到一種優雅和風味，這就是讀書的整個目的，而只有抱著這種目的的讀書才可以叫做藝術。一人讀書的目的并不是要"改進心智"，因為當他開始想要改進心智的時候，一切讀書的樂趣便喪失凈盡了。
07
我覺得一直以來我是比較喜歡用筆把文字記錄下來，也很享受那種手寫生活的人。我一般都是需要備好幾種本子的，有摘抄的，也有自己寫的散文隨筆和詩詞等等之類的，我就這習慣當作是對文字藝術的一種情操唄。
在這比較功利的時代，很少看到有人保持著喜歡用手寫字的習慣了。越是功利的時代，越是要把心靜下來，也要活得不焦慮。當時間慢下來的時候，你會發現，無論做什么事，都會變得柔軟和歡喜。
雪小禪說：喜歡文字的人，大抵是命數。難以逃脫文字的糾纏——那些柔軟、卑微、慈悲、糾結、疼痛、纏繞……那些與生俱來的要命的物質，如影隨形，終生不肯放過你，只要你還活著，它們像青苔，像菌，隨時、隨地，四處蔓延。
在這盛開的季節，讓這文字不斷地融化來這輕侯的歲月里，隨其綻放，靜默。
