不知從什么時(shí)候開始，爸爸總是給我講我們家族的故事，從祖輩到他和媽媽的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，末了的話總是希望我不要到處跑，就這樣安穩(wěn)的留在他們的身邊。開始，我是很討厭的，甚至有那么一絲不理解的恨意。
我不是一個(gè)太安靜的人，我有太多想要探視這個(gè)世界的欲望，想要在另一座城市留下回憶的沖動(dòng)。
可是爸爸總是這樣一次又一次的念叨，一次又一次把我想要遠(yuǎn)走高飛的愿望溫柔的打碎。
我一直不理解這是為什么，我堅(jiān)信每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，每個(gè)人都有選擇生活方式的自由，可是爸爸的做法總是讓我懷疑這信念的正確性，總是讓我陷入對(duì)自己理想生活求而不得的痛苦之中。
去年，我準(zhǔn)備考研，我知道這是一個(gè)離開父母的好機(jī)會(huì)，我想了好久該怎么對(duì)父親說，甚至想到在他不同意的情況下怎么和他斗智斗勇。
而毫無疑問，我一提起這個(gè)話題爸爸就又開始苦勸我留在成都，留在他們身邊，我很無奈也很生氣，想不通平時(shí)那么好說話的父親為什么在這件事情上那么的不理解我。
言語激動(dòng)后我氣沖沖的回房，過了好一會(huì)兒打開房門看見爸爸在沙發(fā)上坐著，就像一個(gè)被搶了玩具的小孩，無助而迷茫。
我看見爸爸頭上長(zhǎng)出來的白發(fā)，額上多出來的皺紋，那一瞬間衰老的樣子幾乎使我不敢相信他是那個(gè)寵我愛我的爸爸。
那一瞬間的沖擊讓我接下來的幾天內(nèi)心惴惴不安，回想著這么多次爸爸在耳邊說過的那些期盼。一遍遍，一遍遍，我才發(fā)現(xiàn)，那些已讓我產(chǎn)生厭倦感的話語，是父親多么深切的關(guān)愛和多么深刻的落寞。
家里只有我一個(gè)孩子，而父親又是一個(gè)極看重家庭的人，雖然他有遠(yuǎn)大的情懷，卻仍放不下對(duì)我的愛。
他年輕時(shí)常年在外打工，和爺爺奶奶相處的時(shí)間極少，爺爺那年的突然去世，爸爸的悲痛難以掩飾，直到現(xiàn)在仍常常夢(mèng)見爺爺，說起爺爺還是不斷的嘆息。
大概是從那時(shí)開始，父親總是向我表達(dá)他希望我能留在他身邊的期盼。
那之后悄悄的注意了好久，才發(fā)現(xiàn)，父親早已不是我想象中的那般英姿勃發(fā)，歲月在他身上甚至心上都留下了太多的痕跡，現(xiàn)在只是一個(gè)普通的父親，想要兒女的陪伴。
雖然想要闖蕩四方，可是兒女又何嘗不是父母的天下？仗劍走四方不易，陪伴父母的時(shí)光也愈加難得。
生活不只有一種方式，陪在父母身邊又何嘗不是一種成全。當(dāng)父母已經(jīng)開始年老，作為唯一的女兒的我也該擔(dān)起這份責(zé)任。
雖然還是有對(duì)心中理想生活方式的向往，但是，因?yàn)楦改缚梢暂p輕放下，也許直到不能陪伴他們那天我還會(huì)拾起這夢(mèng)想的方式。
最終還是選擇在省內(nèi)的學(xué)校讀研，平時(shí)有時(shí)間也可以多回家看看爸媽。聽過這樣的一個(gè)計(jì)算，我們和爸媽的相處時(shí)間，看似有幾十年，但是真正把相處的時(shí)間換算下來不過幾十天。
想到明明還長(zhǎng)的幾十年變成幾十天，心里是有些酸酸的。
這一生為人子女，一生都在虧欠父母。只愿用微薄的心意減少?gòu)浹a(bǔ)這份愧意。
