hello，我是老葉，一個不斷進擊的奶爸。
家有二寶，姐姐球球6歲，弟弟火火4歲。希望你喜歡我們家的故事。
01
如果現在請你講一下，你家小朋友的優點。
……
很可能，你一下子想不起來，孩子有什么優點。
我問過一些朋友，他們努力回想，冒出來的也都是一些很抽象的詞，比如可愛、善良、熱情。
現在再請你講一下孩子的缺點？
……
很可能，你能馬上就列一堆缺點出來，并且非常具體，從早上不起床開始，一直可以講到晚上不睡覺。
可能，我們都太關注孩子的缺點，而很少注意到孩子的優點，更別談表揚了。
事實上，大部分父母都很少表揚孩子，覺得小孩一表揚就會驕傲自滿，抱著“為孩子好”的心態，處處以挑錯的態度對待孩子。
孩子想要獲得父母的表揚，簡直比登天還難。
我聽到最揪心的一句話是，“你再努力也很難得到父母的肯定和表揚。”
其實孩子的成長，最需要父母的肯定。
我看到過一段話，寫得很好：
“天下所有人都瞧不起你，但是你爸你媽認為你行，你內心里就有底氣。
但如果從小家里人就瞧不起你，你后來再有才華，你的內心可能都是陰暗的，很難感到幸福和快樂。”
臺灣著名作家三毛的經歷就是最好的例子。
她在《一生的戰役》說道：
“我一生最大的悲哀，并不是要賺得全世界，而是要請你（三毛的父親）欣賞我。”
一天深夜，她的父親看到這篇文章很感動，留下了一句話：“深為身邊有這樣的小草而驕傲。”
三毛看到后，淚流滿面地寫道：
“（等這句話）我等了一生一世，直到你今天親口說出來，才抹殺了我在這個家庭永遠抹殺不掉的自卑與唏噓。”
02
孩子最需要什么？
我覺得孩子最需要的，
就是父母對孩子的肯定和表揚。
游戲治療專家吳麗云老師曾分享過一個故事。她的兒子剛上小學一年級，還沒上一個月，她就被老師約談了。老師向她反映，孩子上課時總是坐不住，還與小朋友交頭接耳，嚴重影響課堂秩序。雖然最近有點進步，但整體還是坐不住。她聽到這個反饋后感到非常挫敗，但一想，兒子天性就好動，這么表現也不奇怪。
回到家后，她并沒有把老師的原話講給孩子聽，而是很開心地告訴他：“今天老師在媽媽面前重點表揚了你呢，說你以前上課只能安靜地坐住1分鐘，現在都提高到3分鐘啦！老師還說，他相信你一定會表現得越來越好。媽媽覺得也是！你想想接下來你還可以怎么做呢？”
兒子當時并沒有說話，只是略帶羞澀地藏起了自己的興奮心情。
幾天之后，他很有成就感地回來告訴媽媽：
“媽媽，我今天在座位上坐了很久很久都沒有動哦！”
“是嗎？你是怎么做到的？”媽媽抱過他，很好奇地問。
“我就告訴自己的屁股不準動呀！”孩子回答得很天真。
又過不久，孩子又回家反饋自己上課時越來越遵守紀律，因為他告訴了嘴巴，不許它張開；管住了脖子，不準它扭來扭去。
事實的確如此，孩子改變了很多，連老師也驚訝于他的進步神速。
03
你看，贊美和肯定的力量是多么強大。
如果當初，這位媽媽回到家后，是批評孩子，那孩子還能這么快改變嗎？
恐怕不僅不會改，還會因為“媽媽的否定”而心生自卑吧。
現在，很多父母也開始認識到“挑錯、批評式教育”的壞處，意識到“贊美”的重要性，但他們總是被孩子的“缺點”蒙住了雙眼。
我想說的是請戴上一副“優點放大鏡”，發現孩子的優點！如果看不到優點，贊美就無從談起！看到優點，是贊美的起點。同時，請認識到，孩子是在試錯中成長的。對孩子犯的錯誤寬容一些，從錯誤中看到孩子的優點，而不是只盯著錯誤。
(1) 茲維卡和孫子的故事
舞動導師茲維卡，當年他大孫子5歲，他買了很昂貴的音樂會門票。進場時，孫子說：“爺爺我害怕。”茲維卡說：“哦，我看到你很害怕。那我們離開吧。”然后他說：“這不是錢的問題。”他給孫子買了最喜歡的玩具皮球，說：“你能勇敢表達自己，我為你高興。”來源：網絡
(2)我家的故事
有一次，球球又“走丟”了。
她今年上幼兒園大班，放學后回到小區玩，過了一會就無影無蹤了。
奶奶找了很久都沒找到，急得像熱鍋上的螞蟻。
最后才發現她在同學家。
如果是你們家孩子不打招呼，跑到同學家，害得老人擔驚受怕、滿世界到處找，你會怎么對孩子呢？
不打一頓都算好了吧。
換了以前，我也是這樣，肯定要狠狠批評一頓。但我已經學會了戴“優點放大鏡”，試著找優點。結果我發現，是因為她的小伙伴摔傷了，她想幫忙，才帶著小伙伴去同學家涂藥的。我一句批評的話也沒有，而是看到她身上“熱心幫助他人”的優點。
我對她說：“雖然你忘記給奶奶‘報備’，但你熱心幫助小伙伴，爸爸覺得這種行為很棒，值得表揚。”說到這里的時候，我看到她的眼睛里冒出光來。我接著鼓勵她說：“以后你也肯定會記得通知奶奶，對嗎？”“嗯！”她鄭重地用力點了點頭。果然，后面再也沒有發生過類似“不辭而別”的事件了。（詳細經過可點擊球球挨打記）
（3）葉圣陶和四顆糖的故事
大教育家葉圣陶做過小學校長。
有一天，葉圣陶在小學校園里逛。他發現一個小男孩，舉起了一塊大磚頭，想要朝自己的同學砸過去，葉圣陶看見了，趕緊沖過去制止了小男孩，并且要求小男孩放學之后到校長辦公室來一下。
因為有事，葉圣陶并沒有馬上回辦公室。當他回到辦公室的時候，小男孩已經在那里等他一段時間了。
他發給小男孩一顆糖，說：
“你比老師來得早，說明你比老師更準時，這是老師對你準時的獎勵。”
小男孩很吃驚，他以為自己會迎來一頓急風暴雨的訓斥，但沒想到來的卻是細語溫和。
更令他吃驚的是，葉圣陶接著拿出了第二顆糖，對小男孩說：
“剛才你聽老師的話，把磚頭放下了，這說明你尊師重道，是一個好學生。”
小男孩半信半疑，不敢相信地接過了第二顆糖。
但是沒想到葉圣陶又拿出了第三顆糖，他對小男孩說道：
“我聽說，你拿磚頭打人，是因為那個學生欺負別的小朋友。這塊糖呢，還是是老師獎勵你的，因為你富有正義感。”
小男孩接了三塊糖，已經淚流滿面。因為在他以往的教育中，都是呵斥，從來沒有人這么肯定過他。
葉圣陶看到小男孩兒有所啟發，便接著拿出了第四顆糖，他笑著說：
“這塊糖呢，也是老師獎勵給你的。老師相信你以后會用更合適的方法去解決問題，而不是依靠暴力，你能做到嗎？”
小男孩笑著點點頭，拿著四顆糖，蹦蹦跳跳的走了。
04
需要注意的是：
現在很多家長能看到孩子的優點，但贊美起來用力過猛。
小朋友隨便唱一首歌，五音不全，爸爸媽媽就開始熱烈鼓掌起來，毫無底限；
小朋友隨手揮毫作了一副“龍卷風”的畫，其實就是一團亂麻的線條而已，便被爺爺奶奶夸成了“未來的大畫家”；
小朋友背了一首古詩，父母表揚的字數是古詩字數的十幾倍......
這樣的“贊美”，不夠真實，沒有給孩子真實的外界反饋，是一種敷衍式的贊美。
我們沒有必要，每時每刻都贊美孩子。
在值得贊美的時候，再贊美，而不是泛泛而贊。
05
同時，請非常具體地贊美孩子。
以前，我夸孩子經常是“很棒”、“不錯”、“厲害”、“好樣的”。
現在想來，這樣的贊美其實很空洞、乏力，聽久了一點感覺都沒有。
就像有人夸你美一樣，如果對方只說一句“今天你好美呀”，然后就沒有了，你是什么感覺？
如果對方除了說“今天你好美呀”，還加上“這個口紅的顏色好配你，把你臉蛋襯得更白嫩了。”
你的感覺是不是更好？是不是覺得對方真會聊天？
同樣的道理，夸孩子也要具體地夸。比如上文提到的：“你能勇敢表達自己，我為你高興。”“雖然你忘記給奶奶‘報備’，但你熱心幫助小伙伴，爸爸覺得這種行為很棒，值得表揚。”“你比老師來得早，說明你比老師更準時，這是老師對你準時的獎勵。”
夸孩子具體的動作，這樣孩子才知道，自己是哪里做對了。下次他還會做這個正確的動作。你贊美什么，就是強化什么。
06
我們家兩個娃歲數相差不大，以前經常吵架打架，給他們講道理、批評懲罰都試過了，沒用，后來我嘗試著去贊美他們。
有一天晚上火火在吃“毛毛蟲形狀的軟糖”。
他一邊吃一邊玩“毛毛蟲糖”，
玩得正開心的時候，姐姐一個不小心，把“毛毛蟲”的“頭”給弄壞了。
他超級生氣，又哭又鬧，淚珠兒大滴大滴滾落下來，
還舉起小手，下一秒就要打姐姐！
但，最終，那舉起的手沒有落下。
他居然沒有打姐姐。
那一刻，我真的為他感到驕傲。
我趕緊表揚他，說：
“你在很生氣的時候，還能做到‘不打人’，這點非常棒，做了好榜樣。”
有一天晚上，球球和弟弟在床上玩游戲。
她不小心把弟弟的“被子城堡”（用被子堆成一個小山包的樣子）弄亂了，弟弟哭鬧著要她‘復原’，
她耐心地弄了很久，
但弟弟不滿意，哭鬧著一會說“不是這樣的”，一會說“不是那樣的”......
我在房間外面聽了都心煩得很，
但球球還是沒有生氣，而是很耐心地給弟弟‘復原’，還心平氣和地問弟弟：
“是不是這樣？”
“不是這樣嗎？”
“那是什么樣的，你和姐姐說。”
雖然最終還是被弟弟氣得離開了房間，但她已經非常有耐心了，我覺得特別棒。
當時我就表揚她，說“你剛才一直耐心地給弟弟‘復原’被子，我覺得你很有耐心，特別棒！”
就這樣，在運行過一段時間的“贊美教育”后，現在兩個孩子的成長很快。
雖然還是會吵架、打架，但次數明顯少了很多。
而且兩個小朋友也越來越懂事，讓人感到欣慰。
07
無贊美，不成長。
批評很難讓孩子人進步，只有贊美和認可，才能讓孩子獲得信心，他才有能量去改變。
讓我們戴上“優點放大鏡”，一起真誠而具體地贊美孩子吧！
