“我有想死的念頭了”，當心里一個聲音叫囂著我的身體時，我忍不住輕顫了一下。

最近過的是二十幾年來最不如意的，我都不曉得還能否渡過去。

朋友們都勸我不要想太多了，總有人比你目前活得更苦?？墒?，自從小學四年級曾經有過輕生念頭，此后無論多么逆境困難絕望，我都沒產生過自殺念頭。可如今幾天，這個想法頻頻跳進腦海。

你工作不如意了？朋友們如是說。要只是工作單單一方面有困難，倒也難不倒我。前年、去年我碰到的困難遠比如今更加艱難。去年，我整整啃了大半年的饅頭，體重暴減二十來斤，我依舊頑固般在諾大的城市咬牙扛了下來。

不知道最近幾天怎么了，我不單單工作上累到透頂，生活上也累的十分憔悴。前幾天，老鄉見到我嚇了一跳：才一兩個月不見，你比上次看起來憔悴好多啊。

我摸摸額頭，是嗎，我怎么沒發現。

蒼白色的臉，渦陷的眼，深深的黑眼圈，十分瘦弱的身軀。我對著鏡子里的自己打量一番，儼然看到這幅面龐，心如死灰。

我對阿楠說，我不僅是工作上累，生活里累。我身體也累，精神思想也累，情感上更不用說那是絕望之累。全方位的累，你體驗過沒有？

她說，沒有。怎么會這般呢？

我也不知道。我嘆氣，全方位的累是比絕望更加絕望，比痛苦更加痛苦的。我對眼下的一切，都提不起一絲希望，什么都覺得累到疲憊。

我一下子如此悲觀，她都看不下去。索性不與我說話，我自生自滅。

董董說，你想的太多了，越想多越負擔，何苦呢？

我不知道啊，我也不想這樣，可是我不止一次的想：用刀割斷靜動脈，躺在床上慢慢等死好了。去長江大橋上跳下去好了?；蚴窍裥W時候，當時走在河邊的高高堤角，跳下去一了百了。

我突然就有了自殺的心思。

你振作起來，我也過的不如意，也許每個人都過的不如意，生活本就艱苦，你干嘛想不開呢？董董勸我。

我卻極其失望的說道，我連振作都感覺累。

董董暴走。

我曾經嘲諷那些輕易結束生命的人，我現在卻成了被自己嘲諷的對象。也許，那時候我不懂，他們為何一聲不吭就自殺。是不是當所有的一切，都變得累到極致，比絕望更痛苦時，解脫就成了最可笑的選項了呢。

我給朋友潭潭打電話說了兩天來的心事，他直言我想的忒多。

他目前信用卡透支一萬多，為了大二妹妹的學費，一直在還債。我知道他過的苦，大家都不容易。可他能如此堅持，也真是了不起。

他合伙經營的店鋪，前幾個月還維持收支平衡，最近卻入不敷出，處在虧本的境遇?？伤琅f笑呵呵地說，生活比前兩年更好了。

我問，為什么這樣說？

還記得去年我們在武漢時，一張接近百元的電影票都買不起，想去看看都是奢侈，太窮太累。如今我回老家，電影票不那么貴了，多少手頭也有點盈余，可以看的起電影啦。是不是比以前過的好些了。他洋洋灑灑一口氣說完，我聽的出來，電話那頭的他，一臉的笑意。

以后會越過越好的。最后快掛電話時，他小聲地對我嘀咕。

我知道，他這句話不僅僅對他說的。他也是在鼓勵我，以后的日子會好?？晌夷?，我又怎么想的。

人在成長階段中都會經歷某一特定的迷茫困境期，那時候的我們多少都會情緒低落郁悶不堪。我們都有過這種體驗，自不必說。

可如今，我卻不是遇到了所謂的情緒低潮時。我感覺自己遇到了一個大大的瓶頸，如果渡不過去，那可怕的輕生念頭就會付出行動。

處在我這個年紀，甚是難堪尷尬。工作了幾年依舊毫無起色，要死要累。生活前途黯淡無光，眼前看不到任何希望，卻還得在人前強顏歡笑。不說養活父母，養活自己都似乎是不小的問題。每天的省吃儉用似乎換來了身體的暴瘦，還不得不為以后的積蓄堪憂。感情依舊無果，對待就成了麻木甚至到無所謂的境地。看再多的雞湯勵志，也毫無效果。

人人都說，我們這個年紀，要有自己的積蓄，要為以后家庭什么考慮了。我臉色蒼白，心里嘀咕：我哪有什么積蓄啊，窮挫說的就是我啊。

目前的瓶頸期，壓的我透不過氣。我一直在對阿楠說，如果我真的無法渡過去，那么我就選擇去死。

潭潭聽到這句話時，罵我真的又自私又沒良心。

他吼道：你他媽只顧著考慮了自己，你考慮過你家人爸媽妹的感受？

我不屑道，我只考慮自己了，我累到連最親的人都不想考慮。

我處在極度悲觀中嗎？不一定。

你經歷過全方位的累嗎？我相信很少有人體會過全方位的累相。當所有的無論工作、生活、身體、情感、思想、精神等等爆發出來的累一起襲來，我真的撐不下去了。我感覺自己比行尸走肉還活得痛苦，至少行尸走肉般活著，還是活著。我腦海卻到處充斥著絕望痛苦，匯集成累到極致的誘惑，苦不堪言。結果是，我一心想死，感覺活著就是累。

這是可怕的體驗與感受，連活著都變成了累，變成了無力承受的負擔，還不如死去。

小時候，我們誰不曾想過自殺的念頭。我們都想過，要不死了一了百了算了?？勺罱K都敗給了自己的膽怯和不安。

我看到好友兼筆友白豌豆寫過一篇關于“輕生”話題的文章，印象深刻，體會至深。

她曾經在飯桌上，聽人講起一次尋死的經歷。那人說的云淡風輕，他說，那天和妻子毫無緣由地拌了兩句嘴，事后都記不起吵架的原因，只記得妻子拿起屋里的一瓶農藥扔給他，你不是說想死嗎，喝啊。

他說當時也并非全是賭氣，真覺得人活這一生挺沒意思的，不如死了清靜，萬事皆空。然后擰開瓶蓋，一口下肚，自己還沒覺得如何，卻已嚇壞了妻子，慌忙喊人把他送去了醫院。大概那瓶農藥毒性并不大，只是輸了幾瓶水，連洗胃都沒有，就回家了。

后來再回想當時，就只記得農藥下肚之后，火燒火燎的，像喝了一杯烈酒，穿腸而過，腦子里忽然就在想，我為什么要死。就算生活再無趣，好死總不如賴活著。

然后一仰頭，一杯白酒下肚，嘻哈說笑之間，依然是推杯換盞，毫無傷感。

席間大家你一言我一語，說起這件事，以及各自的經歷，看到的聽到的自殺的各種故事，原來很多人都有過這種一瞬間想死的沖動，過去之后，其實芝麻大點的事，都不值一提。

她的故事到此為止。

可是，我現在覺得賴活都很累。膽怯與不安算什么，比起一瞬間衍生出來的想死勁兒，隨時隨地都可以輕易了結自己。

是不是我們經歷過死亡的痛苦，那些“死過”卻奇跡般活下來的人，才更能懂得生命之意義？

阿楠過來問我，你寫這篇文后，算發泄，會不會就好些了呢？

我回答，文末我會寫，如果這次我真的無法渡過去，我就徹底消失。

阿楠最后說，除了疾病，任何的輕生都不可原諒。