在薩提亞的家庭治療中，有一個非常重要的理論，就是冰山理論。實際上是一個隱喻，它指一個人的“自我”就像一座冰山一樣，我們能看到的只是表面很少的一部分——行為，而更大一部分的內在世界卻藏在更深層次，不為人所見，恰如冰山。
就是這樣簡單的道理，我第一次聽到時候是詫異的。其實很多人會像我一樣，在日常生活中，是個性格溫和的人。但是真正和親密的人在一起的時候，可能會生氣發火。回憶自己吵架的經歷，那時候才知道自己原來有這樣的一面。一直否認自己是這樣的人，但是看到“冰山理論”，意識到生氣吵架時的我就是自己性格的另一面，只是和諧的氛圍里，水面下的冰山沒有被激發出來。
賴佩霞在《找一條回家的路》的演講最開始說的一句話就是“你可能從來不知道自己是那么小氣，那么小心眼，甚至于是那么的惡毒。我本來也從來不相信，直到我結婚之后，我開始回過頭去看，才知道我到底有多兇惡，這些年到底我做了什么。”
為什么“有情人很多，快樂的不多”。
指責和謾罵是親密關系的頭號殺手，這就是我們冰山下性格的暴露。我們都不喜歡爭吵，誰愿意和最親近的人吵架，那么為什么吵架不能避免呢？
第一，腎上腺素上升。
腎上腺素上升是一種癮，就像喝酒會上癮，抽煙會上癮一樣。吵架也會讓人上癮，因為上癮，不能控制，以至于到吵架謾罵甚至是家庭暴力，這就是來自于我們身體的原因。吵架的時候一般都是在爭一個對錯，大聲說自己是正確的，拼命維護所謂的正確。
這個問題在和父母交流過之后，告訴我，家人沒有必要爭執對錯，需要的是互相讓一步。有的時候我們簡單的一句說：“哦，你是對的”，這樣我們可能就化解了一個爭吵。
第二，我們來自于不同的家庭不一樣的背景
我們每個人，都是父母的復刻版，我們身上有太多父母的影子。我們在從小的教育當中，都在潛移默化的從父母身上學習很多。在發展心理學對親密關系的認識中，兩個人的關系可以形容為依戀關系。依戀關系的形成就來自于我們的童年，如果父母對孩子的態度中更多的是拒絕或敵對，有可能孩子會表現出回避型依戀，就是會表現出經常懷疑和遷怒他人，不容易形成信任和親密的人際關系。
在《親密關系》這本書中有提到，我們并不會被動地受童年的束縛，因為依戀的類型不斷地收到成人后的經歷的影響。依戀類型也可以習得，比如一次悲痛欲絕的分手可能讓原本安全型的人不再安全，一段如膠似漆的戀愛也能慢慢讓回避親密的人不再戒備親密感情。在兩年之內，足有三分之一的依戀類型可以發生實質性的變化。
所以，雖然不否認原生家庭對一個人性格形成的作用，但是親密關系的歷程不會停止。我們在生活中會不斷重塑自己在親密關系中的類型。現在這個時代不同于以前，我們有那么多研究身心靈，或者研究愛的書籍，我們我們自己多做一些功課，有意思的改變這個態度，會發現性格脾氣都可以慢慢變得柔和。
第三，我們不夠愛自己
一個不快樂的母親養不出一個快樂的孩子，因為孩子沒有榜樣的力量。一個不快樂的丈夫沒有一個快樂的妻子，因為妻子的快樂無處分享。愛別人的前提應該是愛自己。
一個人愛的源頭來自于自己。一個人生氣，不能把原因歸于他人。如果很難理解，可以解釋換個角度思考，如果同樣一件事，為什么不同的人會有不同的看法，不是事件本身不同，而是看事情的人不同。內心的平和喜樂都是自己負責。
人生的秘密是，你越是能與自己的源頭和睦相處、就越能愛他們，你的人生就會越順遂。不要以別人的作為當借口，要為自己的人生負起全責。
我們都不是小孩子，過了隨意撒嬌任性的年紀。但是在內心深處，我們都是渴望愛的孩子。問問自己內心深處的小孩，你為什么不快樂。在傷心難受的時候，接納這個小孩，慢慢安撫，愛的源頭在自己。
