第十四周即將要過去，今天是周日。終于鼓起勇氣來寫下最近的心情。猛然間卻發現缺的時間比自己想的要多的多。今天是6.4，離上一次寫的時間大概差不多正好一個月。實在是可怕！這段日子仿佛又回到了以前，焦慮極了，也懶惰極了，這就是考研路上或者說想做任何事的路上的最大的攔路虎。總是猶猶豫豫，懶懶散散，總是不肯行動起來去做些事情。總是要等著，也不知道在等著什么，總之就是懶！

這個端午假期，本能做很多事情，學習很多，考研其實剛開了一個很小的頭。數學這個大塊頭幾乎還沒有怎么學，專業課也才看了一本，最難的最關鍵的還沒有看，英語也不能有那么大的把握。但是整個人仿佛生了銹一般，不想做任何事情，總是不愿走出寢室，不愿從床上起來。肥肉一直在身上長著，迂腐，懶惰的思想一直在頭腦中常駐，從來不曾有過改變，那些所謂的小波瀾總是想想而已。

花去的錢，買的衣服也好，化妝品也罷，日用品也好，我甚至不知道自己竟有這么大的購物欲望，如果不是開始記賬，我不會明白，原來，生存，是件如此困難的事情。父母身上的壓力，只有親身經歷過才能明白那是怎樣的一種恐慌和絕望。而我，在千里之外，除了抱怨自己沒有生在一個富貴人家之外，毫無作為。所謂的勤奮好學，積極向上，只是口里喊的口號，我的身體心靈不曾受過任何苦，即使有，也只是我的不上進不爭氣不努力招致的愧疚之情。而這些，是一個人可以做出的最大的內耗了。

《歡樂頌》里面最沒有出息的就是樊勝美和邱瑩瑩。可是細想一下，樊勝美只是對原生家庭的縱容和軟弱，對于生存，她起碼有自己的奮斗與作為。而邱瑩瑩，雖然面對愛情很傻很蠢，但是也學會了自力更生，懂得了行動力的強大。

如果現在的我放到了社會上，這強大的拖延癥和懶惰的習慣，即使有機會，我是否能抓住？這個肥胖丑陋的身軀和面容，如果真的遇到了命中注定的人，我是否有資格挽留住？我總說前男友是因為不夠了解我，不夠愛我才會離開我。可是這個不夠了解，不夠愛，是否也是因為離開了高中的那個環境，來到更大的世界，我太過渺小，太過平凡，太過不值一提？如果我是男生，我會不會愛上我自己？如果我是人力資源，我會不會同意我自己？答案從來都是否定的，我的邋遢我的自卑我的放縱我的懶惰從我的身上可以毫不費力的看出來。既然我也不想有一個胖胖的丑丑的男生，那么我又憑什么讓一個高大帥氣又優秀的男生愛上我。成為一個美人是很難得，成為一個優秀的美人更難，正是因為難，所以她們也值得更好的東西，她們有理由去心安理得地接受那些旁人望而不得的東西。

我無數次檢討自己，無數次告訴自己這個道理。可我總是做不到。早晨的鬧鐘每天準時地響起，可我從來沒有按時地起床，甚至已經沒有了愧疚感。一個已經保研的人都可以每天保持幾個小時的學習，而我一個決定考研并且難度非常大的人竟然還在這里心安理得地墮落，放松。

邁出第一步好難啊。因為知道要面對的是什么，尤其是知道前路艱辛，總會去逃避，想著只要再推遲一會，哪怕就一會，殊不知越是這樣，越把他的難度增大了好幾倍。

可是怎么辦？

這條路必定要自己走一遍，就像電視里那些情感，那些痛苦必須要自己經歷一遍，才能真正懂得放下，才能真正成長，蛻變 。破繭成蝶也好，脫胎換骨也好，沒有那個是不痛的，我們總是要感受到那種痛，才能知道勇敢。輕輕松松的只能滋生懶惰，而懶惰，是一切罪惡的根源。

我想變美，于是學游泳，于是跑步，可是這不是最根本的，三分練，七分吃。最重要的，是控制好自己的身體 ，控制好自己的欲望。說到底，不是簡簡單單地說一句想變美，是真正地從內心里想要改變，想要成為更好更美的自己，想要在這個青春的尾巴，在這個美麗的大學時代的最后一段時間里，讓最美的自己出現一次，感受一下青春的美好。考研，不論最后結果好壞，和考大學一樣，不是終點，而是一個起點。人生的另一個階段的起點。大學這個階段，我過得太失敗，太慘。說到底，不怪任何人，他的離開，本應該把我點醒，卻成為了我墮落的理由。中途走過的彎路太多太多，做過的傻事太多太多。我有無數個可以蛻變的機會，卻被當時不懂事的自己親手葬送。如今，沒有任何方式可以去挽回那些本應該是最燦爛最精彩的時光。可他們已經走了，徹徹底底地走了，留下的只是不夠美好而又模糊的回憶。從來沒有轟轟烈烈一場。其實，大學只不過是另一個高中，另一個初中的延續，甚至更糟。從很早，我開始接觸一個新環境，一個更大的環境開始就開始了這樣的輪回。一開始的陌生，于是安靜，于是靜靜地努力。等熟悉了，就開始玩樂，開始驕傲，開始放松放縱，于是得過且過，只知道維持現有的成績，從不再想更高，甚至到現在，即使退步，我也只有心靈上的一些難過，不做任何挽救。

這是教育的缺失，的確，因為沒有一個人告訴我我應該怎么樣，我的家庭，我的父母，用他們的懶惰來做一個極好的反面教材，而學習力好的我輕輕松松地學會了懶惰，得過且過，自大，虛榮，不善交流，偏執，脾氣臭，自私，自卑，懦弱。我學會了所有的這些缺點。誠然，我也學會了真誠，甚至有些愚蠢的善良，學會了吃苦，學會了忍耐，學會了親情的可貴，學會了苦中作樂，知足常樂。這些不能算缺點，某種意義上，事優點，于是讓我還算順利和快樂地生活了二十年，盡管有過痛苦，但是沒有什么大悲大難。

那些優秀的人，從一開始就贏在了起跑線上，不僅僅是優渥的家境和豐足的資源。而是一種家教，一種積極，勤奮，主動爭取，敢說敢做的教育。他們從小就知道勇敢積極地追求自己想要的事情。那是一陣特別豐足的自信和無憂。我也終于知道為什么從小到大我都有讓我視為“心魔”的對手。可能他們并沒有我厲害，我卻總是忍不住的嫉妒和恐懼。這些人都是那種從小衣食無憂并且受過良好教育的人，他們表現出來的自信和從容讓我害怕，因為那是我一直缺少并且內心深處想要而不可得的。

終于知道為什么那些心理醫生要救一些人逃離原生家庭。那不是擺脫，而是真正的從里面連根拔起，完全逃離。那應該算是一種重生，一種徹底的新生。有一些彌補，有一些拋棄，最終要獲得的是自己給予自己的自信和豐足。

這個真的很難，真的不容易，可也真的是可以做到，只要足夠的勇氣和決心。只是，時間往往不等人，中途的猶豫，懷疑，會把這個過程一拖再拖，消耗的除了時間，更多的是決心和勇氣，直到你無法忍受，前功盡棄。雖然是無神論，但我也同意我們各自的心里都有一個心魔。那是長期以來的不良行為，思想，習慣澆灌而成的異常頑固的一個無形的東西，也或許他有形。是一團堅固的腦細胞，幾乎無堅不摧。只有用更加堅定的信心和行動去構筑另一個更為強大的，才能跟他抗衡，讓后用更多的時間和思想去澆灌它，讓它不斷變大變強，那個心魔也越來越萎靡，最終可以克制住，不再輕易出來主導。可是它永遠都不可能被摧毀消失。可是終有一天，我們可以不再怕它，因為我們的勤奮、勇氣、堅定和自信已經比它更強大。它的存在反而不停地提醒我們，激勵著我們。就像是世間的萬物相生相克，我們始終要去造一個可以與它抗衡的，才能真正做到內心的平衡和寧靜。否則，就像現在的，痛苦，煎熬，焦慮，暴躁，可是卻無能為力。

?已經連著跑了兩天，我想，我肯坐在這里寫下這些文字也肯定有這個原因。就像我和學姐說的，跑步是個很有魔力的運動。也開始努力地早睡，就像畢淑敏說的，走出人生低谷的方法，就是像狗熊一樣睡眠，也像舍友說的，早睡早起，整個人都是充滿希望和精神的。人生的很多事情，仔細去想，因果關系都是很明確的，所以沒有什么意外之喜。即使有，那也是你不知道無意識的結果。沒有什么命中注定，一切都事在人為。真正需要靠運氣的事情，很少。而真正到了賭運氣的時候，即使真的命不由人，也有足夠的底氣去承擔，然后靠自己的雙手和大腦，開出另一片天地。

真正的勵志，在于認清自己，接受自己，然后改變自己。這個改變，不是單純思想上的想要改變，而是真正克服思想上的更大的惰性，去付出行動。身體和心靈只有一致的時候，才能形成正能量，正反饋，才能有更多的動力和能量去繼續。

我想要變得更好，我想要做的更好，我想要活的更好。我能行的，我一定可以做到！！！！！！