大家端個小板凳，先聽我來講故事：

前天晚上，女兒又要求我陪她洗漱，我明白她有些過度依賴，我不能同意，需要引導她自愿完成，于是就有了下面這段對話：

“媽媽，陪我去洗漱。“

“你自己去吧，媽媽覺得你自己可以完成這件事。”

“不行，我要你陪我。”

“你自己能完成的事情，為什么要讓媽媽陪呢？”

“不行，你得陪我去，哇哇哇……”

歇斯底里的哭喊讓我有點要破功，我努力壓下沸騰的怒火和不耐，語氣溫和地問：“嘟嘟，你是真的想讓媽媽陪著，還是你自己去有點害怕？”

女兒回答：“我害怕。”

我繼續說：“你不用害怕呀，家里只有我們這些人，大門鎖著呢，而且媽媽在臥室也能看到你。”

女兒說：“為什么大門鎖著別人就進不來了，要是有鑰匙呢？”

我問她：“你會把自己家鑰匙給別人嗎？“

跟女兒聊天，話題被帶偏是長事，不過“道高一尺魔高一丈“

我繼續用一本書打動她，我說：“你還記得媽媽給你講的故事嗎？《當害怕來敲門》，是誰去開的門呢？”

女兒回答：“勇氣。”

我趁機鼓舞：“寶貝，勇氣是慢慢積攢起來的，現在你有點怕，但你鼓足勇氣去了，你的勇氣就比昨天多一點，你想不想讓你的勇氣，每天都比昨天多一點，比明天少一點？”

女兒沉默了，也許我講的有點多，有點深奧了。

于是，我把女兒抱在懷里，摸著她的頭說：“寶貝，媽媽小的時候，也不敢一個人去洗漱，我就帶個娃娃陪我去，我把娃娃放在凳子上，讓她看著我刷牙，過了一段時間后，我就可以自己一個人去刷牙了。“

“媽媽，你帶的是哪個娃娃呀？“

“時間太久了，娃娃早就扔掉了。“我繼續引導女兒，我說：“我開始帶好多娃娃，后來越帶越少，最后就一個也不用了。“

女兒雙手環抱，挺個小脖，說：“我現在就不用帶娃娃去。“之后，她果然自己去了，中途想去找奶奶，奶奶這次學精明了，也沒同意，女兒沒再哭鬧，自己去洗漱了。

此刻，我很慶幸，我沒有因為她的哭鬧不講理而沖她吼，也沒有跟她說教或者講理，而是先提問，確認她遇到的問題，然后選擇了用媽媽的故事打動她。

女兒要求我必須陪她去洗漱的行為屬于尋求過度關注，《正面管教》中提到，過度關注就是操縱別人為自己奔忙或得到特殊服務。當孩子尋求過度關注時，我們需要把她引向有建設性的行為。

在女兒兩歲以前，我對于她的關注不多，那個時候我堅信的是，要努力工作，掙更多的錢，孩子反正也在我身邊，有父母幫著帶就行。可以說，對于孩子的教育我是缺席的。

所以，那個時候，女兒會有很多過度依賴的習慣，有些甚至延續到現在，仍在一點點糾正，比如，睡覺前要撓著睡，一撓就是幾個小時，不撓就哭；睡前要大人講故事，一直講不能停，停了就哭；睡前還要大人背著在屋里溜達，不背還是哭。

那個時候，家人經常一邊講故事一邊困的打盹，結果被她哭的立刻驚醒，懊惱之下，家人有時會兇孩子，回應的又是孩子歇斯底里的哭聲，讓人更加生氣無奈。

后來，當我開始看書之后，我意識到女兒這樣的行為屬于過度關注，她操縱著大人為她忙忙碌碌，尤其是我的父母，老人本身就對孩子有求必應，也因此助漲女兒形成了她最有利的武器：哭鬧。

我的父母經常被折磨的各種抱怨，卻從不打算解決，也不相信我的說法，這其實也是很多老人幫助帶孩子家庭的現狀，需要父母自己協調解決，我對此也經歷了很長的磨合過程。

在這個過程中，我也會經常思考，孩子為什么會尋求過度關注呢？

因為在孩子腦海里，有一個這樣的錯誤觀念：只有得到你的關注，我才有歸屬感和價值感。

錯誤的行為背后一定是有一個錯誤的解釋，我們可以把這個解釋稱之為假設，這就好比你選擇不做某項工作，背后的假設可能是：這項工作太難了，我做不了。再比如你跟老公吵架，嫌他不管孩子，這背后的假設可能是：管孩子是夫妻兩個人的事，不應該我一個人承擔。再或者老公跟媳婦吵架，嫌她經常不做飯，也不收拾屋子，太懶，那這背后的假設可能是：做飯收拾屋子就是妻子該做的事情。

放棄一項好的工作機會，選擇與妻子或者丈夫吵架的時候，我們應該從沒意識到自己背后的假設是什么，自己這樣的錯誤行為背后有怎樣一個錯誤觀念。而孩子也是如此，他們并不知道自己無理取鬧的原因是因為盲目尋求過度關注。

都說不知者不罪，但貌似我們對于孩子并沒有這么寬容，會不自覺想要批評、指責甚至懲罰他們。

其實，他們跟我們一樣，只是在追求歸屬感和價值感，而這是所有社會人的首要目標，孩子尤其如此。

在《烏合之眾》書中提到，人一到群體中，智商就嚴重降低，為了獲得認同，個體愿意拋棄是非，用智商去換取那份讓人備感安全的歸屬感。

由此可見，歸屬感對于人類需求的重要性。可以說，歸屬感和價值感，是人類處于社會中，求存的基本需求。

當我們看到一個群體聊的熱火朝天時，我們希望自己也是這當中的一員，如果我們還能說出一些有獨到之處的觀點，引得大家佩服和稱贊就會更有成就感。這些下意識的感受就是歸屬感和價值感主導的，孩子自然也是如此，當我們把孩子的一切不良行為，看作是為了求存，我們是不是就能夠更理解他們，面對他們做出的一些不良行為，就能夠更加理智。

我經常會因為女兒歇斯底里的哭泣而抓狂，那種用盡全身力氣哭，甚至威脅我，你要是不答應我，我就哭到明天早晨。這對我的情緒真真是個考驗。但這種威脅也恰恰暴漏了大人平時的言語漏洞，不經意間都讓孩子學會了。

當我們對于孩子的這些行為，盲目給予壓制、批評、說教甚至懲罰時，結果會如何呢？

影響孩子形成歸屬感和價值感，影響自信心的形成，讓她感覺不到父母的愛與關懷。

一個總是打弟弟的孩子，在受到父母的批評懲罰后，心里可能是這么想的：我只是想讓你放下弟弟，多抱抱我，我想引起你的注意，你卻這樣狠心的懲罰和指責我，我恨你，你根本就不愛我，我沒有弟弟可愛，沒有弟弟聰明，只會搗亂，是個壞孩子，你們都不喜歡我。

想想如果我們大人不被一個群體接受會有什么感覺？我能力不夠，自信心受挫。如果再因此與人發生爭執，受到批評指責，更會產生抱怨、憤恨、甚至報復的心理。

很多事情，當我們想不通怎么辦的時候，把主人翁換成自己，把孩子放在平等的角度來對待，問題可能就迎刃而解了。

《正面管教》是源于阿德勒的個體心理學，書中認為，阿德勒所說的平等，是指所有的人對“尊嚴”和“尊重”有同等的要求。

所以，孩子與我們一樣，需要同等的被尊重。我每次聽到家人指責女兒，你怎么這么不聽話時，我的第一感受是，她憑什么一定要聽你的話，你的話全都對嗎？這句指責本身就沒有把孩子放在一個平等的水平。

所謂平等，是坐下來與孩子好好溝通這件事情，誰對聽誰的，孩子也有權利和能力說服大人，而不是總是接受說教和指責。

這樣的做法就是把孩子引向有建設性的行為。讓他感受到我能行，我能靠自己解決問題，當我克服了內心的恐懼后，我可以自己去洗漱，這也是對于孩子過度關注行為最有效的解決辦法。

讓孩子參與一個有用的任務，轉移孩子的行為，幫助孩子獲得歸屬感和價值感。

一段有溫度的對話引起了這一系列的思考，這也是育兒路上我常用的殺手锏。

只是招數要想好用，還需修煉內功，在這條不斷升級打怪的育兒道路上，我給自己挖下一個又一個坑，只能靠日日翻書學習、常常寫作梳理、不時拿娃練手，溝通實踐，斗智斗勇來填平，不過，與娃共同成長，也是其樂無窮。