心里一直藏著一個不敢觸碰卻又時刻惦念的角落，那里住著的，不是愛人，不是親人，也不是朋友，而是一個始終找尋不到答案的問題，它讓我不安。
到底要怎樣活？
這個問題，在上大學之前從未思考過。
我小的時候，還沒有那么多起跑線，每天按時上學放學，在學校里完成老師布置的任務，就可以放心地和同學玩鬧戲耍，回到家，做完作業就可以看動畫片，父母從不阻撓。那時的我白天跑累了，夜里就可以進入甘甜的夢鄉，從不知失眠滋味。
后來隨著身心漸漸成長，有些東西也在悄悄變化，我開始在意旁人的目光，懂得穿衣打扮。我沒有特別的思想，只是和所有青春期的孩子一樣，迷戀愛情，渴望老師認可和欣賞。
雖然中學時代學習很累，可我卻時常懷戀那樣的充滿汗水和淚水時光。那時的淚水只有一個味道，那時的努力很單純，只是為了拿到一個好成績，考上一所好學校，得到父母老師的夸贊和同學的崇拜。因為目標明確，所以奔跑起來不遺余力。
可現在不一樣了，隨著日子的流逝，我慢慢被歸為成年人，我不再是孩子了，不能再任性地與討厭的人為敵，不能像小時候那樣，受委屈了就賴在母親的懷里哭泣。
我開始為自己的那不確定的未來而煩惱，我在糾結以后的自己到底要怎么活。是按部就班地學習工作，讓父母安心滿意，還是拋開世俗，只過自己喜歡的生活？我不知道該如何選擇，可徘徊不定只能停滯不前。這一切我不知該跟誰說，誰又懂得？
我試著一個人吞咽愁悶，開始學會報喜不報憂了。
我越來越不愛傾訴，尤其不愛和家人說，我覺得父母遠離我的生活，又怎會知曉我為何而愁。
可我發現我錯了，大錯特錯。我們費盡畢生精力尋求知己，卻不知最了解自己的人就是父母。
最近心情一直很低落，每天什么也不想做，只是靜靜地發呆，最后卻累得沒力氣說話，沒力氣微笑。
我不知道自己究竟因為什么感到如此焦慮，像是一頭失了方向的困獸，沒日沒夜地在恐懼里兜圈。
此刻，躊躇不定的自己，正在一點點墮落，一點點淪陷，整日高舉“無聊”的旗號，靠手機麻痹自己，可拿起手機又不知該看什么。
眼看著自己的青春在流逝，自由在遠去，我能做的依舊是不安。
昨天，老媽給我打電話，我三言兩語就把她打發了，不是不想理她，實在是提不起任何力氣跟她談笑。
掛斷電話以后，我沒覺有任何不妥，要是換作與別人通話，定是要思前想后，不敢草草敷衍。因為她是我媽，所以我斷定她不會生我的氣。
今天我在操場散步，媽媽的電話又打過來了，她說昨天與我通完電話以后，就一直憂心忡忡，總覺得我情緒低落，似乎有什么事情想不通，還不同她講，她這心里惦念著，始終無法平靜。
我思來想去，不知如何開口，只說是學習累了，讓她不必擔心。
可是這樣說完，心上的分量就又重了一分。我什么時候學習了？如果整日忙著學習怕是就沒時間在這里矯情了。
似乎怕她誤會什么，忙說自己最近學習并沒有什么進步，還是不喜歡自己那枯燥的專業。
她一下子就明白了。
“閨女，你不用想太多，如果專業不喜歡，就少學點，只要最后能順利畢業就行。不必擔心以后找工作的事情，你有手有腳有文化，性子不壞，不懶惰，肯定沒問題。這幾年里，你最重要的是把自己身體照顧好，開開心心的，與周圍人好好相處。你喜歡看書，就盡情地看，多讀書肯定沒有壞處。家里，你更不必擔心，你爸我倆身體健康，錢雖然不多，但也夠花?！?/p>
望著天空，我哽咽得說不出一句話。
我不過說了一句話，老媽就能將我心里所有的顧慮都講出來，所以說最了解自己的永遠是父母。
我終于明白，之所以如此焦躁不安，大概是理想與現實的差距太大了吧，我想要絕對的隨意自然，想要給自己喜歡的事情一些純粹的空間，可現實中處處是壓力，讓我不得不疲憊應付，只能在寂靜的深夜，空惆悵！
直到這個電話的到來，老媽給我溫暖而堅定的安慰，讓我對以后的生活不過分雕刻，不論怎樣，只要我不懶惰，不頹廢，又心懷善念，未來又能差到哪里去呢？既然我對生活沒有那么高的要求，那現在又在怕什么呢？
我希望以后的自己能關注本身有的，會的，而不是想要的，我們本就如此貪婪。
永遠不要思考怎么去活，以后的事情誰有說的準呢？只要一步一步穩穩地走下去就好。
去他的焦慮，去他的不安，選一個風和日麗的下午，飲一碗老酒，敬不安的所有，干杯！
我是歲安，愿你平安！
