過了30歲，人們經歷了交友心態的內心轉變，自我發現讓位于自知之明，因此對擇友也就變得更加挑剔。年輕的時候，你可以在燒烤攤、酒吧交朋友，30之后，就很難。問題不在于你是否吹毛求疵，而是你不知道，他在哪里才覺得舒服，并覺得你是在尊重他。

在我還很年輕的時候，也就大概20歲冒頭的時候，雖然我不太喜歡交際，但我還是可以輕易地交到很多朋友。

我記得那還是2000年前后的時候吧，論壇很流行，很多人都泡論壇，我自然也不例外。因為長期泡過一些省市的地方性論壇，所以在幾個地方論壇上認識我的人就比較多。有一次，我去新鄉，那個論壇上幾乎一半的網友都出動了，為我接風。我去蘭州，“盛況”更是不輸新鄉，甘肅幾個知名的作家都去接風。我在那次聚會中認識的幾位朋友，友誼一直持續到了現在。

十多年后，我已中年，雖然也長期沉浸在一些社交媒體上寫東西，粉絲比那時候多幾百倍，但我似乎再也不曾有過當年那樣的激情去參加聚會，更加不曾再有過如當年那樣深入交往的朋友。理論上，長期讀我文字的人，或者我長期關注的人，我們應該比論壇那個年代，互相了解的更加深入，更容易發現志趣相投的部分，但實情是我再也沒有交到過那時候交到過的那樣的朋友。

當然，也不是說，在這些社交媒體上，一個自己欣賞的人也沒有。實際上，恰恰相反，有很多我欣賞的人，欣賞程度遠超我當年在論壇上遇到的那些人。但我嘗試過與他們互動，交流，可是，卻怎么也變不成十幾年前聚會時能變成的那種朋友。

也許我的交友故事并非罕見。我與周圍那些三四十歲，與我現在年齡差不多的人交流，他們似乎也與我一樣，雖然在工作中，比如與孩子家長的相處中，與車友、驢友的交往中，結識的了很多的人，但真正能進入自己生活的，那種真正親密的朋友——那類如我們在大學里交的朋友，或者早年論壇上相聚交的朋友，也就是你在工作之余，或者有煩惱時會打電話求助的朋友——卻越來越少。

確實，當人們步入中年，年輕時那種探索式的生活、每天如同約會一般的日子便漸漸遠去。緊追而來的是各類日程，生活的重點也發生改變，人們對朋友變得越來越挑剔。尤其是那種可以坦誠相對，不設防的朋友，就會越來越少，以至于再也交不到。

雖然有些人也宣稱，自己善于經營人脈，善于在各種環境和條件下交朋友。但不可否認的事實是，無論交多少朋友，此“朋友”已經非彼朋友了。我們不得不承認：三十之后，能交上二十歲時那樣永遠的好朋友的機會，就像十幾歲或者二十出頭的年齡一樣，似乎已經一去不復返了?，F在，能交到的大都是些“社交性”朋友，也就是“算是朋友吧”的那種比較多。

話雖然這么說，但朋友卻真的不能不交。說真的，無論任何時候，我們其實還是需要像年輕時那樣交友，也還是需要年輕時交的那種朋友。朋友，很多時候，像酒，得儲藏起來，你不需要時時拿出來炫耀，但當你的人生遇到各種磕碰，或者重大事件時，例如搬遷、事業上受到打擊、離婚等等的問題時，才會意識到，有個可以真實相對，不怕袒露出自己傷痛乃至丑陋一面的朋友，是多么的重要。

前幾天，有位我在十多年前認識的網友移居加拿大了。初到加拿大，他似乎比較寂寞，能想起來聊天的，還是這些當年泡論壇的朋友。那時候他已經是論壇上的“大家”了，而我初混論壇，隨手起的網名叫“小迷糊”。08年，經濟不景氣時，我偶爾在論壇上說公司可能會裁員，他就非常焦急地詢問我的情況。我說沒事，他仍不放心，委托另外一位他交好，我也交好的朋友再次確認。雖然我后來起了新的網名叫古爾浪洼了，但他一直固執地叫我“小迷糊”。去加拿大后，他說，他發現自己在微博上有800多個朋友，QQ上有300多個朋友，在微信上有200多個朋友，但還是不知道向誰訴說自己的寂寞。他說：“我回想自己人生中交到朋友的各個階段，大部分的朋友絕對還是在上高中、大學和干第一份工作時交到的。其次，就是剛剛上論壇時交到的?！?/p>

我還有另外一個朋友，與上一位朋友的做法和想法想反。我們也是相識于十多年前，那時候我剛參加工作，他也剛參加工作，我們曾住一個宿舍的上下鋪，我們曾在同一個部門工作超過三年，同一家公司超過五年。后來我們雖然在不同的公司工作，但一直保持良好的溝通。前年，他去一家公司任總經理了，因為忙，我打電話他很少接，于是我就漸漸打電話少了。前一段時間，我有個東西在他順道的地方，于是委托同是他朋友，也是我朋友的另外一位朋友帶一下，正好他們兩人同路，我們共同的朋友那天沒有開車，于是就跟他說，希望他順道帶一下，結果他拒絕了。后來還遇到個順路捎人的事情，他也拒絕了。雖然他說的非常委婉，但我完全理解他是什么意思。我知道，也非常理解，他是總經理，幫別人帶東西，或者順路捎人，是不太有面子的事。雖然理解歸理解，但是，你總會感覺，滋味不太那么好受。有位心理學家研究發現，人們在進入中年后會減少結交新朋友，但與已有的朋友聯系會更緊密。而我卻與他漸漸疏遠了。現在，出差經過他附近，我也不再像以前那樣，自熱而然地繞道去他那里聊天了。是我小氣嗎？好像也不完全是。

我知道，人到了三十以后，職位做到一定的程度后，在乎的事情會變多，羈絆的條件也會變多，不再像二十歲時那樣，想得簡單，處理的也簡單，相對容易認同，也容易接納。

據說，交友要滿足三個條件：1）相似性，即所謂經歷相似，性格相投；2）重復的未經事先計劃的交流；3）讓人感到放松吐露心聲的情境。這些條件，越年輕，越簡單的年代，就越容易具備。比如，高中時代；比如，大學時代；比如，剛剛參加工作的時候。這些階段，大家擁有的東西不多，經歷不復雜，所以很容易溝通，很容易交好。然后，隨著年齡的增加，工作閱歷的豐富，相處環境的復雜，越年長，相似性就越少，能交好的共同條件和因素，就變得越少。

職場上，因為人事變動，相似性很難保持。我記得在幾年前，我在一家公司上班時，與制造部、設備部的經理經常在下班后，一起出去喝茶，吃宵夜。那時候，我熟知他們的愛好和口味，他們也熟知我喜歡在工作之余寫寫東西。所以，每次出去的時候，我都可以點上他們愛吃的食物，他們常常也會買幾本我喜歡的書送我。

但是，后來，我升職做他們的上司之后，他們就開始漸漸地疏離我了。雖然下班后，我們偶爾也一起去吃個宵夜，但卻已沒有了那種酣暢淋漓胡侃亂聊的投機。

職場上競爭和上下級關系，讓我們漸漸開始學會隱藏自己的脆弱面和癖好。特別是曾經的同事，有的當了上司，有的任然在原地踏步，沒有太多進步的時候，隔閡和有意的防護，就漸漸變得多起來。此時，再像以前一樣交往，開始變得越來越難起來。如果不調整，曾經似乎自然而然發生的友誼，隨著時間的推移，竟然漸漸讓人產生一種交易的感覺。有時候，你甚至很難分辨清楚，什么時候社交應該結束，真正的友誼開始。

除了以上，職業背景和收入的不同也會讓情況變得復雜。比如，一個職業經理人與一個老板交朋友就變得復雜很多。我記得我還在前一家公司做總經理的時候，有一位企業家因為讀過我的書，很是欣賞，多次電話相邀。有一次，我出差到上海，他執意要派司機去接我，說交個朋友。結果，他的司機接我去的不是他的公司，也不是要入住的酒店，而是一個他們行業協會的招待晚宴。我不在受邀之列，理應不該參加。但他說，他坐的桌上有人沒來，我“可以做”。我坐在那里，整桌的人都不認識，非常尷尬，而他卻忙著一桌桌敬酒。當他敬完酒回來的時候，問我的話題卻是“年薪多少？一年多少收入？”之類。面對一個身價幾億的老板，回答掙多少，都會讓人難堪。而我又不想打聽他公司的營業額、利潤之類的事，所以很快我們就沒有了共同話題可聊，氣氛相當尷尬。

實際上，外部因素不只是唯一的交友障礙。過了30歲，人們經歷了交友心態的內心轉變，自我發現讓位于自知之明，因此對擇友也就變得更加挑剔。沒錯，年輕的時候，不管是在燒烤攤，還是酒吧，有投緣的人，我都愿意與他喝上一杯。但現在的標準提高了。我不可能與一個才見面的人坐在大排檔前聊天，也不能一廂情愿地把他拉到五星級酒店去。沒有了這種交流的環境和條件，也就少了很多投緣機會。這不是我過于吹毛求疵，而是，不管選擇在大排檔，還是五星級酒店，你都得尊重對方。問題是，有時候，你弄不清，是在哪里與他聊天，他才覺得舒服，并覺得你是在尊重他。