想來我們都經歷了那么多事情，或你成熟，或我幼稚。但是在愛情里，卻像只鴕鳥，遇到事情逃避，最終都沒有見過那天晴。

雖然我們經常見面，雖然見面只是在我的夢里，但夢還是很真實的。我開始變得不滿足，開始想見你，特別想見你。

幻想著很多次再見你的場景，無數次在鏡子前練習說“你好”、“好久不見”，練習微笑時露幾顆牙齒最好，練習嘴角上揚的幸福場面。

見面的那天，卻一句也說不出來。

那天，我翻箱倒柜，爬上爬下找滿意的衣服穿。想穿黑色及膝的連衣裙，想穿那件黑色粉紅色相間的百褶裙，想穿那件白色立體玫瑰花的九分袖，又想穿那件綠色蕾絲邊的長款毛衣，試了很多，都不滿意，不知道你會喜歡哪種類型的。

看著你說到的時間越來越近，索性隨便穿了件便出門。

北京啊，寒冷的冬天，大地都凍得發白。為了能給你留下好的印象，羽絨服都扔在了床上，瑟瑟發抖果然是存的。

心撲通撲通跳著，看著你的車緩緩的停下，我想我應該要做些什么，是不是應該走到車前，我要如何走到車前，是不是應該說“你好”或者“好久不見”，是不是應該給你一個大大的微笑，再或者想你這么久我是不是應該主動擁抱你一下……

你在副駕駛上下來，開了后車門，我便上了車。

最后，我什么也沒有做，連正視你一眼的勇氣都沒有。

望著車外，想透過前面的后視鏡看看你，結果事與愿違。我應該往里坐一下，這樣，還能看到你的側臉，而不是一個后腦勺。

糟了，我好像沒有涂口紅，我這個香水的味道你會不會很討厭！我不應該穿這件紅色的大衣，應該穿那個黑色的，算了，黑色的那件大衣像是機場的服務員！麥當勞怎么會離著這么近，它不能再遠一些嗎！這個地方不是天天堵車嗎，怎么偏偏今天不堵了呢！

我感覺哪兒哪兒都不對，好想下車逃離讓一切重新開始，就像電影《羅拉快跑》一樣，如果你能給我多一分鐘的時間，可能我會表現的更好一些。

“不好意思，這里有人了。”我對一對年輕的小情侶講我旁邊有人了。有三個位子呢，只是我怕他們在我面前秀恩愛，怕他們把我的幸福比下去。我坐在麥當勞一進門右手邊的地方，看著窗外人來人往，心里慌的很。感覺你去了很久。

“我想吃一個甜筒，可不可以讓他給我買?”我趕緊拿出手機發信息問我另外一個朋友。

“傻啊！”朋友很快回復信息。他埋怨我現在這種情況下還要吃甜筒，教我怎么撲倒在你懷里。可是他不知道，我連看都不敢看你，怎么還能學到他教的那些呢?

你買了我最愛喝的奶茶，還有蛋撻三明治，還有什么我看不到。我不需要看，一杯奶茶，對我來說，完全足夠了。就像你一樣，只要是你，一切都好。

我們并排坐在玻璃窗前，我一問你一答，就這樣說著你對未來的打算。

天色漸漸暗下來，街上的燈光氤氳，沒有一點兒生氣。你對未來有很明確的想法，你知道自己究竟需要什么，我卻在想如何才能融入到你的未來生活中，那些我不介意的事情啊，是否能像那時的燈光一樣讓你沒有任何感覺呢?

鼻子酸酸的，有些抽泣，你拿了紙巾給我，我仍舊不敢抬頭看你。我想，就讓我們一直這樣坐下去吧，不要走，不要去看什么電影。

那天看的什么電影呢，我忘記了。電影的主角是誰我也忘記了，就像我不知道未來我們誰是誰的主角，誰是誰生命中重要的或者不重要的過客。

電影散場后，我站在車輛入口的左邊，你站在右邊還要往外一些。我遠遠的看著你，這就是我想要用盡所有去愛的人啊，這就是我可以拋棄所有而跟隨的男人啊，可是你在想什么呢!你時不時拿出手機看一看，偶爾拉一下衣服，我隔著5、6米問你是不是很冷，你說“還好”。

上車后，我感到一窒息，好像無法呼吸，打開車窗，腦袋極力探出車外。

我怕，我最怕這就是我們此生最后一次見面，怕我努力了那么久，最終卻沒有嫁給你。

別人的愛情，在一起都是一個月，兩個月，一年，二年。我們的時間按天來算，一天，兩天……。現在，我已經給你說了206聲“晚安”，你沒有一個回復。

得到了那么多“小確幸”，慢慢的發現對你的擔心永遠是不夠的，不知從什么時候開始，總想讓你能高高興興的，發現自己終究還是做不到。

你問我想不想結婚，我說“想，但是我想嫁的人不娶我，其他人不想。”

我問你想不想結婚，你說“想，只是有很多顧慮。”

看，這就是我。

我說“I do”后你立即說“Not you”。

我努力著做好一切，努力對身邊的每一個人笑，努力想要成為太陽花般燦爛的女子，而無論我怎么努力，我在你面前始終是個灰暗的土鱉，你在我面前卻是那談笑間檣櫓灰飛煙滅的大明星!

那場婚禮里，我最怕你是男主角，而我連當個端茶倒水的人的資格都不夠。