我在熟悉的街道漫無目的地走著，錯過了轉入自己家的路口幾百米才發覺已走遠，我只想繼續向前，不打算回頭。
我不是不想回家，只是不想面對那個只有我一個人知道的秘密，只屬于我自己的秘密。
1年前的一個晚上，我無故失眠，一股難以名狀的悲傷感在心中翻滾，而我隱約知道這是為什么。我奔向洗手間，坐在馬桶上深呼吸，平復之后，我洗了把臉，抬頭看向鏡子，濕漉漉的臉龐，迷糊的眼睛，我盯著自己看了許久。鏡子里的我有點異常，它眼睛瞇起來輕聲一句：“為什么？”
我嚇得不輕，我并沒有瞇眼也沒有說話，我看到的是幻覺？是失眠導致的？我的心跳得猛烈，昏暗的燈光寂靜的深夜，我能清晰聽見自己厚重的呼吸聲和撲通的心跳聲。我依舊站在那里，站在鏡子前，我努力平靜下來。鏡子里的我再次問：“為什么？”
我顫抖著回應：什么為什么？
鏡：為什么失眠？為什么悲傷？
我：……
鏡：你想要的將來是什么樣子的？
我猛然抬頭，鏡子里是目瞪口呆的我，“她”消失了。
“你想要的將來是什么樣子的？”……
我反復琢磨著。
我知道悲傷的來源。已經32歲的我依舊單身，雖然有大家艷羨的500強高管工作，姣好的容貌身段，看似無拘無束的生活，但看著身邊朋友一個個成家生小孩，擁有溫馨笑語的家庭，對比自己那豪華但毫無生氣的單身公寓，不禁哀嘆：難道我要一直孤寡下去嗎？我也希望有溫暖的懷抱，情緒的出口，甚至簡單到只要一頓有人等待的晚餐。
“你想要的將來是什么樣子的？”
那晚鏡子的提問，把我從虛無的悲傷中一把抓回現實，我老實問自己，這種所謂的溫馨家庭生活真的是我向往的嗎？我到底想要怎樣的將來？
一直以來我是工作狂，工作帶給我的滿足感沒有其他東西能替代，我確信自己是需要完全綻放的那類人，而工作是我很好的依托，以致于身邊出現條件不錯的追求者，我都無暇理會，實在不想費神。下班后我喜歡獨處，看書看電影畫畫，周末跑步、插花，煮一頓豐盛的、充滿儀式感的晚餐，非常享受。
某個周末，我刷起了朋友圈，才驚覺身邊的朋友都已組建了三口四口之家，我出神地看著他們笑容燦爛溫馨的照片，向往起來。我在想，選擇孑然一身是不是對的。
直到那天夜晚鏡子里的“她”的問題，我才靜下來追問自己想要的將來是什么樣子的？而真實的答案是，我腦海中并沒有家庭的畫面，那并不是我心之所向，我只想在有生之年做自己熱愛的事，一個人。別人的選擇通常是干擾項，或許他們穿橙色的衣服好看，但不代表我也要穿橙色衣服并且喜歡上橙色，別忘了自己一直喜歡的是黃色，而且黃色才是最合適的。
我豁然開朗，我感謝鏡子里的“她”。
之后的1年里，“她”每隔一段時間就會出現，都在深夜。我們對話的時間越來越長，我越來越欣賞鏡子里的“她”。每當我有疑慮，“她”都會不停地追問我，直到找出煩惱的根源，直到我茅塞頓開。很多時候，我竟感到一絲慰藉，幸得有這位與眾不同的朋友。
時間長了，我反倒越來越認清自己，更知道自己是誰。以前我會壓抑自己的負能量，掩藏自己的陰暗面，假裝無堅不摧但實際也有脆弱懦弱的時候。是“她”讓我在不知不覺中，去探索和塑造更好的自己。
前天晚上，我跟“她”說了我的感受和表示由衷的感謝，從一開始我覺得“她”恐怖，到后來的接受，到現在的敞開和感恩，“她”聽完以后很欣慰，有種釋然。
隨后“她”平靜地笑了笑說：我要離開了。我明白“離開”的意思。
今天，我漫無目的地獨自走著，不想回家，我怕自己走到鏡子前，期待“她”的出現，卻只能等來落寞。然而我還有什么需要對“她”傾吐的呢，所有的煩惱都可以自己排解了。
我感謝鏡子里的“她”，那個我。
后記：這是一篇無聊打發時間寫的小故事，靈感來自，一天夜晚，我看著鏡中的自己，情不自禁說了句：真好看。
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